我總以為我活不過幾年，結果我還在這裡。
今天是2025.07.02星期三。
這是第十篇自我觀察日記。
前不久，剛過了二十九歲生日。
這不是件特別的事，可之於我而言，每個記事起的生日，卻奇妙無比。
其實，每年過生日前一個月，我都會焦躁不安，心底總感覺不踏實、不實在，我知道我為什麼會有這樣的感覺，因為，我以前經常將『我活到幾歲就好』這樣的話掛在嘴邊，如今，我二十九了。
我真的從自己手上，活過了一年又一年。
這樣的念頭壓在心頭好幾年，一直到今年，我才願意把它書寫下來。因為，今年是個特別的一年，困擾了十年的重鬱症終於得到了一些緩解，雖未痊癒，但我也漸漸能接受自己目前的模樣。
儘管有些日子是陰雨綿綿，我也能不那麼焦慮的與之共存。
2024年被我稱作是『奇蹟』的一年，在去年我發作了三、四次，最嚴重的時候甚至還被通報送醫，在家靜養了一個禮拜，但去年也有不少快樂的事，看了喜歡的歌手的演唱會、和好朋友聚會——這些藏在日常裡的快樂，讓我覺得或許人生還不算太差。
這些小確幸一點一滴的累積，成了我又活過了一年的動力與能量。
雖然今年的開局並不是特別好，又再次的發作，感受到了生命帶給我的重量與疼痛，但是冥冥之中似乎一切都在往明朗的方向走去，我意外地從朋友那發覺到自己獨有的能力，也慢慢地有了點自信，願意相信自己並且給自己一次機會去試一試。
或許是這麼多年以來，我從未停下自己的腳步，從未讓自己的身體與心靈休憩片刻，每當我無所事事，我就會開始不安、焦躁、歉疚，我知道我放不過自己，也做不到放過自己，但我想要為了自己任性一回。
所以在今年生日前一個月，我下定決心離開了上一份工作，並允許自己休養一個月的時間，說是這麼說，但休養前我其實已經安排好了很多進修課程，選了些我有興趣的職訓課程，為未來的自己做份打算。
二十九歲的現在，我沒了工作，連未來的工作在哪我也不曉得，但我知道了我想走的路、想前往的方向、想過的人生，以及想相處的人們。
我曾經給自己寫了一段話：
『你可以不相信自己沒關係，但你一定要相信那些相信你的人，因為是他們，定義了你這個人。』
過去的十幾年裡，我給了很多人傷害自己、委屈自己的機會，或許真有上天，而上天也剛好憐憫我，讓我在今年看清了不少人事物，也找回了尊重自己的勇氣，我很感謝過去的那些人，他們教會了我很多事，無論結局如何，我都是感激的。
而那些真心善待我的人，是他們在我一次次的質疑自己的時候，跟我說，我真的很好，所以儘管一開始我並不相信自己，但我也選擇相信他們，或許是如此，我才能活到現在吧。
儘管現下打著這篇文章的我仍是有些不安恐懼，但我想，還能感覺到這些，便是因為我很努力的在活著吧。
從前，我不知道活著是為了什麼。
現在，我也還沒找到答案。
但我漸漸懂得覺察並原諒自己的每個情緒、每個傷口、每個錯處，我知道自己並不完美，也曾經做了很多的錯事，但我願意在未來的日子裡，避免這些錯，再次發生。
那些曾經在書中看過的大道理：
『人生就是不停的犯錯並在錯誤中學習。』
從前我不能理解，因為在我過去的人生裡，我學到的是，錯了，就是錯了，必須得到懲罰，所以如果沒有得到懲罰，我便會心虛不安，因此我才會一次又一次地拿起刀子懲罰自己。
但這些行為並沒有讓我的心靈得到解脫，反而上了一層又一層的枷鎖，困的我幾乎難以呼吸，心理醫生甚至說，我這樣的狀況，早已變成了一種習慣，但習慣能改，我也想改。
所以我努力地在每次犯錯的時候，克制自己不去拿利器的衝動，雖然一開始內心像被裝了顆炸彈，好像隨時都會爆炸，但我發現，這顆炸彈，即使爆炸了，也沒關係的。
我可以吼出來、我可以砸東西、我可以切斷所有與外界的聯繫、我可以暫時的先把自己關起來冷靜，我可以試著用不那麼激烈的方式去對待自己，漸漸地，我也能在狂風暴雨的日子裡和自己內心的小麻煩共處。
因此，活著，到底是為了什麼？
我不清楚，我也還在尋找，但如果真的找不到，那也沒關係，因為在尋找的路程中，我相信自己收穫了更多意想不到的寶藏。
所以，如果你也像我一般，曾經覺得在這個世界上，連呼吸那麼一天都覺得奢侈，希望你看了這篇文章，可以知道你並不孤單。
也願看到這篇文章的你，能夠善待自己，畢竟在這個世界上，除了你自己，不會再有人能比你自己陪伴自己更久了。
我是微光涼生，我們，下次見。
