我想在天亮前找出某件事情的答案，於是在夜晚漫無目的的遊盪，光是想到今天又要結束了，壓在心頭的惴惴不安就像金屬製成的藤蔓一樣，無比沉重且緩緩地收緊。
自始至終，黑夜壟罩之下的思緒什麼都沒也找到，焦慮的情緒也一點都沒有緩解，我開始寫，到處寫著崩壞刺痛的語句，在大街小巷每個轉角留下血跡，散著懦弱的味道，我知道，我很抱歉。自作多情自以為是的我沒有任何理由在任何情況下闡述我的佔有欲和隨之而來的陰暗哀號，無可奈何刻在我的心裡。但的確就是這份心情讓我沉淪其中，在無邊際的悲鳴中緊緊拽著我，卻又不時在失溫的前一刻燃起希望的燈火，驅散消沉的失神稍作，直到下一次滅頂的潮水襲來。
我對愛真的太嚴格了，短暫的離別被定義成了不愛，轉頭看向別處也被定義成了不愛。我有什麼資格這樣定義別人呢？一切到頭來只是不願意接受，不願意相信他人。好諷刺啊，渴望羈絆的自己，最終卻不願意堅定的守護羈絆，好不容易搭建好的，如夢似幻的美麗橋樑，被幻想的妄想侵蝕的搖搖欲墜，到最後一定會沒有人願意愛我的吧。
陌生人啊，在身邊關愛著我的人們啊，我不知道自己該怎麼理解自己。
微風在輕拂蒼翠的沙沙聲響，太陽無休止的燃起光亮，星星棲息在夜空中閃爍的可愛模樣，春夏百花群綻的昂揚。生命美好的景象無時無刻都在和我對話，只有我高傲的心臟閉門不語，自命清高的數落那些本該好好珍惜的情感。我不知道自己怎麼了，夜深人靜的三更半夜，我總是演著相同的卑劣橋段，一邊唱著艱澀難懂的夢囈，一邊可惜自己毫不值錢的眼淚掉在了不知名的間隙。
十分的反胃是我現在的感想，如同前言，一切的一切追根究柢是那被我不斷滋養而成長的失去感，得到了就不想失去，得到了就必須永遠擁有。身而為人卻培養出了如此巨大的得失心是非常危險的，雖然明白了這樣的至理，但說真的卻也依然什麼都放不下。腐爛的我的心智不斷的感染發炎，明明應該清創包紮卻下不了決心除去由我而生的那份情感，何其愚蠢。
故事仍舊在繼續，時間能夠沖淡一切的話語我不會相信，至少現在不會，短短的人生中有多少年頭可以就這樣把如此濃厚的情感沖淡呢？多年後的我讀起信中一樣的文字，陳舊斑駁的情緒依然可以在轉瞬間把我吞沒。啊…也許那不是情感，而是確確實實的傷口，金玉其外敗絮其中的老舊致命傷。
