以前對於自己的不想去曾有過懷疑。 懷疑自己到底是不想去還是不能去。 還是是不想去導致的不能去。 後來我思考了自己為什麼會卡在這關。 因為不想去是逃避，不能去是正當。 但我的世界到底給我灌輸了什麼想法，讓我覺得不想去是一種懦弱？是一種矯情與未克服？ 我的拖延似乎成了病。 就算脫離了那裡，我還是沒有變得更好。 我只是換了個環境繼續擺爛，而這次更不受管束卻更不順理成章。 我不知道我有沒有休息時間。或者說我不知道在這樣過一天算一天的情況還能持續多久？而我又什麼時後可能真的「大難臨頭」？ 當我該為這些逃避與拖延付出代價的日子…終將到來？ 可是我已經有太多日子處在那種擺爛的逃避。 當已經有太多時間在無人管控的時候任由逃避帶走，我該怎麼說服自己還能再休息一次？ 原來我從沒真正脫離泥沼，當年的我在看過不朽的書後寫下的自白不是逃離的繩結，而是我偶從嗆人的泥水中抬起了頭吸了口氣。 我以為那是我終於抓住了岸邊。 那只不過是暫時救命的一口氣。 因為時至今日，我還在問，我還在繼續找這些問題。 我還困在這個迴圈。 我還繼續當行屍走肉。 我日日沉溺於虛擬的世界，是為了逃避現實的窒息。 原來我不是被溺死。 我是被自己按進了水裡。
——by（2025/6/9）
