你是否也有過一種經驗：明知道自己在情緒裡，卻很難抽身出來？
當我們還是孩子時，情緒幾乎就是我們的語言。
還不懂得怎麼用詞彙表達內心感受，我們用哭來表示需要，用笑來表達喜歡，用生氣來維護邊界。那是我們最原始、最真誠的溝通方式。
也因為如此，情緒早早地在我們身上長出了力量，我們也自然地將之視為自己的一部分。不知不覺中，我們被情緒帶著走，甚至以為自己就是那些情緒。
根據每人成長經歷不同，我們會開始被要求「控制情緒」。可能是幼稚園時哭鬧被父母師長教訓、在正式場合時被要求不能玩耍大笑、明明感覺委屈卻被要求不能哭……
但那些情緒，真的被控制了嗎？
我是個經常被周圍人評價為「文靜內向」的類型，外表看來是個情緒起伏不大的乖乖學生。但很少人知道，我每隔一段時間就會在夜深人靜時，突然被低落、憂傷、委屈的感覺襲擊，然後就像陷進流沙一般，困在裡面，只能止不住哭泣到睡著。有時在房間畫圖，腦中卻會突然浮現一句無心的玩笑、一段挫折，甚至沒有具體原因，情緒就像洩洪般湧來，只能任它佔據整個身體，什麼也做不了，只能坐著哭。等累了結束之後，又會責怪自己浪費很多時間。
隨著年紀增長，告別學生身份，我「控制情緒」的能力似乎愈來愈純熟。畢竟手邊必須完成的事情愈來愈多，沒有時間讓自己陷進漩渦裡。我學會轉移注意力，告訴自己要理性、要專注於當下的任務，先把手邊的事做完再說。的確，這讓我在外表上看起來更成熟了，情緒波動更不明顯。但我發現，我其實不是理解了情緒，而是壓抑了情緒，將它埋到內心更深處。等到某個睡不著的夜晚，它會偷偷冒出來，再將我拖進深不見底的黑暗。
真正的轉變，是從參加一次內觀禪修開始的。
那是一段長達十天的靜默修行。途中沒有對話、沒有手機、沒有書本，只有我自己，以及每一刻當下的呼吸。老師教我們練習觀呼吸，只要單純地把注意力放在鼻端的氣息進出。若思緒飄走，就再溫柔地拉回來。
一開始我覺得沒什麼，但很快地我就發現，腦中的雜念像排隊似的一個個冒出來：過去的煩惱、未解的心結、小時候的創傷、失敗的記憶、那些被壓抑下來的悲傷與憤怒……
那時我才明白，我以前的做法只是讓它們沉到水底，只要環境一靜，它們就會浮上來。
而我當下也無法做其他事轉移注意力，只能繼續專注呼吸。但我知道那些情緒就在那裡，可能時而是低聲細語，時而是過去畫面的重複播放。它從未消失，我一邊專注呼吸，一邊與這些情緒共處。
那是一種很奇妙的體驗，我彷彿化身成一個旁觀者，就像在觀眾席上看電影一樣，雖然電影裡的劇情會讓我感動、悲傷、憤怒，但我知道那只是一場戲，我跟它之間是有距離的。
老師說過一個概念，至今我印象深刻。大意是：「情緒就像燃燒的火，如果你不去餵養它，它終究會自己熄滅。」
我忽然想起過去那些時刻，每次想起自己的失敗、不甘心或委屈，就會讓自己陷進去，把所有悲觀的想法通通召喚出來，然後演一大齣內心戲八點檔，而我就是劇中那悲慘的主角。雖然結束後當下會有種「我已經哭過、發洩過了」的錯覺，但只要下次有類似的事件發生，那些情緒還是會再現，甚至會隨著相似事件的累績，像翻舊帳一樣，情緒一次比一次更強烈。
原來是因為我一直無意識地餵養它們，讓自己化身為劇中人。
而在那十天裡，我學會的不是「不可以有情緒」，而是：「我可以看著它，但我不一定要跳進去。」我專注在呼吸上，卻仍然知道那些情緒在那裡。他們就像海浪，我以前是直接衝進浪裡，現在則是站在岸上，看著那一波波的情緒起伏，知道它在，但不讓它把我沖走。
至今，我還是會有情緒，還是偶爾會失控。但我更容易察覺：「啊，又來了。這是那個我熟悉的失敗感，那個我害怕被忽略的委屈感。」我認得它們，叫得出它們的名字，知道它從哪裡而來。雖然不代表這就會讓這些情緒一筆勾消當作不存在，但也較不會被它們吞噬。
我想，這就是「看見情緒」的含義吧。
它依然是我生命中不可或缺的一部分，讓我知道我的感受、我的處境。只是現在的我，學會了嘗試理解它，也學著在它出現時，好好地看著它，不再逃避，不再壓抑。
