以上課方式進行（非諮商），可一對一或團體，可見面談或視訊
課程方向如下，每節50分
請先至FB私訊約，簡易分類後確認課程目標，看從哪個部分開始
＃基礎課程、基礎課：認識亞斯特質及心理世界
亞斯的內在系統是另外一套，是非亞斯人難以想像的
必需真正理解才不會激發情緒，才能貼近應對，平靜傾聽
＃重點1.『情緒盲點』
先天的，一組神經迴路，特點是：情緒盲點--有情緒但無法運用
情緒盲點：「真不懂情緒」，他真不是故意的，不是刻意（不是有意識的）
同時也無法學習情緒，如同瞎子摸象，只懂部分而非整體的大象
＃重點2.『情盲影響身心發展』他的內在世界
兒童期感官敏感
認知能力會超前補償（如同視盲者聽力較發達）
無法情緒交流：影響安全依附、同理發展、社會溝通、情緒調適（焦慮、恐慌）、人際關係
他看自己很理性，對別人也是，同時情緒潛意識自行運作，別人看他就是雙標
仰賴規則處世，凡事要有預期，產生固著行為（安全感）
使用「角色」和「劇本」，「自我中心觀點」，凡事「二分法」，生存本能優先
＃重點3.『基本溝通方式』
具理系統：具體的、有道理的
能溝通，但他不一定認同
兒童亞斯是教養問題，到成人期他已經建構出一套自己處世的實證信念，不輕易相信他人
＃溝通課程（一）：當我的先生有亞斯，如何在婚姻關係裡溝通
婚後對亞斯人是不一樣的狀態，對他也是歸屬，他有自己的經營方式
類似《小王子》裡的小行星，他是國王
＃前提1.婚前婚後一定不同：婚前是角色+劇本，婚後是本來面目
婚前有空間距離拉出美感，見面也是短暫的。亞斯在戀愛時很少熱戀期，甚至可以久久才見一次面。
很維護自己的空間、規則、秩序到龜毛程度。
＃前提2.親子關係與夫妻關係不同：
亞斯基本上無法處理負面情緒，所以不必期待他會撫平，反而是你必需先教他一套SOP並套在你身上
亞斯需要「大量獨處」以休息，也需要「大量運動」排解情緒能量
多數婚姻關係在沒孩子之前尚可各過各的
但有孩子後會因「經濟因素」及「教養觀念」而開始顯出亞斯特質，養孩子基本上遵循童年記憶（學父母及自己長大的腳本），或者像養寵物一樣（過於單純）。不解的時候會對孩子暴怒，但鮮少對太太，反而多會保護太太不被孩子欺負而動手。
PS：需留意遺傳，孩子可能也有亞斯，教養也需另外調整
＃建立你們家的溝通模式
亞斯是情盲，你必須當隊長，才能帶領全家生活得比較沒壓力、有彈性、可以有愛的表現
先認識自己在關係裡的位置，並主動做出改變
最終目標：行為上的共識。
提出你的要求，你希望改變什麼？必需是具體的、有道理的
＃強勢VS弱勢（做決定的是誰？）
＃強勢位置（獨立、自主）或先生有自覺時，以帶領家庭為主，帶先生來學溝通和愛
關係是獨立、平等、互補為主，哪些領域給先生作主，哪些領域是你決定（如親職）
適度回饋先生正向表現（讓他有服務及貢獻，並回讚美、肯定），以肢體語言接應無意識的情緒（讓其獨處、按摩、傾聽）
規劃親密關係的形式，教他怎麼愛你（設計結構：如「你知道你老婆喜歡什麼嗎？要怎麼安排我才會高興...」）
進行夫妻會談（非婚姻諮商），溝通以「行為共識」為目標
＃弱勢位置時，焦點是先讓自己長出力量
（1）辨識卡珊德拉症候群的影響，不是自己的錯，解除自我懷疑。
先傾聽自己的委屈、正確認知、釋放情緒、找回自己
（2）探討造成弱勢位置有哪些原因？
客觀的：如男方養家，被勸當全職家庭主婦，失去經濟自主
主觀的：如個人過去匱乏、投射、ADHD特質、害怕衝突、缺乏自信（有人要就好）
(3) 對親密關係失落的悲傷；得不到情感回應與被批評的創傷。
悲傷：期待先生來照顧你，卻發現亞斯先生可能一輩子都不會知道你的感受
創傷：長期討愛卻變成討罵，被批評情緒無用、情緒化，因而感到恐懼
如果卡關，必需讓這些能量得釋放
(4）行動：如何開始長出力量
練習拒絕不符情緒的要求、連接外在關係、整理自己的故事
學習「非暴力溝通」的具體句型
找兼職工作
瞭解婚姻相關法律，及社會資源：家暴通報、家庭教育中心、政府免費心理諮詢
練習逃走：離開現場/分開一陣子
若有孩子，哪些資源可用。在親職關係上的界線，不為自己也要為孩子。
課程目標：勇敢表達，不必為難自己。前提是知道你們有愛和親密，所以才要吵出目標共識。
