這本書在說什麼？與孩子的衝突通常源自不理解，3～6歲的孩子需求與0～3歲前大不相同（可參考《0～3歲給對愛就不怕寵壞》），照護者若不懂孩子行為背後原因，很容易不小心發火，直接複製童年的經驗，似《這些「看不見」的能力，比成績更重要！》所說：「大腦會自動從過往的經驗及知識中，尋找類似的情況並參考」。
正在經歷該育兒間段的父母，可藉由書本瞭解該階段孩子可能的表現，對孩子行為有預期心理，降低平日裡育兒焦躁感。「孩子之所以不聽話，並不是將家長當作笨蛋，而是因為他就是個孩子。」
《讓手足成為一生的朋友》說：「當小孩心情不好時，我們不會自然而然地從他的角度看事情，而是從自己的角度看，這意味我們經常把他的情緒視為一種麻煩、過度反應，甚至可能認為他在故意找碴」。
本書作者同樣也認為，父母容易「以被害妄想解讀孩子的言行」，覺得孩子在「故意」找麻煩，但這孩子只是根據自己的所需提出要求，絕對沒有要找誰碴的意思，如果「將孩子的言行解讀為對家長的指責或攻擊」，則家長容易對孩子展開反擊，親子間反而在沒有解決任何問題的情況下，展開權力鬥爭。可參考《溫和而堅定的正向教養》。
大聲講話、體罰的過度糾正，會造成孩子「比起自動自發守規矩，他們更傾向看著大人的臉色過日子，心靈也可能受到極為嚴重的傷害」，「因此家長要了解在面對孩子的時候，必須一而再、再而三重複同樣的話，讓孩子經由這樣的過程一點一滴慢慢學習」。
「孩子就是不管講了多少次，都會犯下同樣錯誤的生物。」
處於該段年紀的孩子，正在學習「熟悉自我控制的技術」，「具體而言，包含基本的生活習慣，還有與他人之間關係（社會）的規則」。然而孩子「依據自己能理解的想法」做出的行為，會讓大人認為孩子「以自我為中心」、「老是失敗」、「不聽話」。
此時的父母，除了對孩子循循善誘外，還必須注意兩件重要的事：其一是改變對孩子的看法：「自我為中心」，是因為有主見；「老是失敗」，才能透過經驗而有所學習；「不聽話」，是開始獨立思考的表現。為了讓育兒過程更順暢，照顧者改變自己對孩子的想法，會比改變孩子行為來得容易得多。
其二是明白「守規矩這件事的根源，是一份『珍惜他人』的心情。可是在孩子學會珍惜別人之前，一定要先讓他意識到自己很重要」，如果「孩子本身沒有受到任何被他人珍惜的經驗，即使父母糾正他、要他學會珍惜他人，他也沒辦法理解」。
「想要好孩子的話，當那位好孩子的家長不就好了」
忙著照顧小寶時，而容易對大寶感到煩躁，透過本書，理解大寶對小寶出現的不安，盡力回應大寶的退化行為，給足大寶愛，他才有多的愛再分給手足。
作者認為，孩子在需要撒嬌的時候，盡量反應，避免孩子轉向依賴事物，例如依賴3C、酒精、工作、購物等，「這些成癮症的共通點，就是無論依賴成癮到什麼程度，都無法感到安心與滿足，而且會受到孤獨與罪惡感的折磨」。
也透過書本理解，比較怕生的小寶，放學回家後，時常哭鬧不休，是因為在學校時，不能像在家裡一樣隨心所欲，因此產生壓力。回到放鬆環境時，把「在幼稚園承受的壓力」，「都反映在父母身上」。
育兒過程中產生挫折感時，不免會想：為什麼別人家的小孩這麼好顧？不過，也許在孩子心目中，也會思考：為什麼別人家媽媽看起來比較溫柔？
真的要比，就和孩子過去的行為相比，看到並誇獎孩子進步的地方，我認同作者說「家長想要好孩子的話，當那位好孩子的家長不就好了」，對孩子說「跟別的孩子多學學」，不如要求自己對孩子更有同理心。
即使孩子與父母都不完美，透過相互理解，還是可以攜手打造甜蜜的親子關係。即使未來父母不在孩子身邊，快樂的成長過程將會成為孩子心靈救生圈，即使人生海海，他還是可以幸福漂洋。
書本資訊：
- 作者：明橋大二
- 譯者： 楊玓縈
- 繪者：太田知子
- 出版社：和平國際文化有限公司
