如果沒有遇到危及生命的意外，人生當然會迎來三十歲。沒有驚喜，沒有意外。一早就預知會有這天到來，就不如來一個小結。
收到一個能夠提自己有人錫我嘅利是封，我已貼在牆上
人類長壽的證明
小時候在看大台電視劇時，發現主角來來去去都是那幾個，我就想原來人真的長壽，不然為什麼每套劇都是這些演員，這是我第一次意識到原來人的壽命很長。長大以後意識到壽命很長就是思考。我最常做的就是思考，發生每件事，對我來說對很多感悟。經常思考事情的因果，當中人物經歷了這些事的感覺如何？例如中學時，我在學校球場觀看球賽，有一個球員慘遭遠處飛來的籃球擊中後腦，明明意外與我無關，但我也會摸着自己的後腦，想着他真的很痛。
之後無論是親身經歷還是純粹得知事情，每件事我也會延伸出很多共情力。這種感覺對於創作有很多靈感，簡直是老天賞飯吃。所以很早以前，我就覺得寫作是我的出路，只要我把想法寫出來，就發現原來並不是每個人都和我一樣，有那麼多思緒，但溢出的想法同時亦令自己感到疲憊。我的腦海中沉浸着大量的思緒，混亂而且雜亂無章。可能我已經想過了前因後果、別人的感受、我的感受之後，不斷理清，後來再反思怎樣可以在下次遇到時做得更好。在腦中上演龍飛鳳舞的大戲，疲倦不堪，才發現只過了一天。
尤其是我認為我這樣的經歷並不是每個人也會遇到。「是禍也是福」。大約在25歲左右，我要倚賴輪椅出門，這件事已經觸發了很多創作靈感，「禍」是我出門要用輪椅；「福」是我終於能夠專注於寫作。然後上年遇到的人、事、物對我來說影響很大，也令我反覆思考，不期然地把自己變為主角，寫出了圍繞在我身邊發生的事，還有我的感悟。我知道積累了一些讀者，但每次都把我豐富的感悟寫成文章，變為故事供人閱讀，當成主角，會不會有一天沒有人有興趣，覺得太過自以為是，為什麼可以如此自我中心？
只有寫我自己的事，才會是最真誠，而且獨一無二，無可取代。在現在AI越來越橫行霸道，取代了很多人類繁複的基礎工作時，我並不擔心，因為我要寫出來的是AI不能替我來書寫，我腦海的想法只有我才知道。就像維修水管的「渠王」，淤塞的水管，一定要有人上門來維修才能夠正常運作，是不能取代的工作。我沒有顯赫學歷或者閱讀淵博，以往接觸到的作者無一不是出口成文，學歷豐厚。如果我要和這些人比較當然比不上，但只有書寫自己的感受才會是沒人能夠取代，才會有價值。所以我就繼續運用這個天賦來發揮自己的書寫。
凡事皆過程
只要生命還沒有完結，都是人生一個章節，只是過程，順逆都是修行。宇宙裏有什麼不是暫時。經歷過的劫，都有原因，告訴我當初的想法有什麼匱乏，如果不變，早晚都會遇到，從而調整。
如果要說多一點，上年被騙的原因是因為我經常自我憐憫，表面上是接受了輪椅的生活，但只要是在與人相處部份，就自覺低人一等，覺得自己的與眾不同，是我悲慘之處。而騙徒就是利用我的不自信，假裝願意共情我，因為這個虛假的共情令我終究被利用。我要做的是：不要再演出自我憐憫的劇本。即使有沒有坐輪椅，生活都是一樣要過，沒有誰比誰更悲慘，每個人都有自己難言之隱，亦都有自己幸運的事。
現時有記錄以來，最長壽的人有122歲，我現在只是4分之1都沒有。如果不那麼極端，合理推算，有80歲壽命，我也一半都沒有。表示日子來日方長。現在的失敗只是暫時，之後反思改進，不再重蹈覆轍就是成長。「經一事，長一智」，思前想後，從今以後，與人相處遇到任何事都要理性分析，免受一時情急，《快思慢想》中，系統一的想法影響。我以往的缺陷是太過humble，時常覺得自己有很多事都不懂，如果有人指導我，反而會相信了別人，不相信自己。但只要理性思考，別人替我做的這個決定，是真的為我着想？還是他從中有任何得益？要學會分辨真正的能夠扶持我的貴人和另有所圖的騙徒，而且學會相信自己（上年被騙的原因，是因為我把理性思考忽略，把情感騎劫了邏輯思維而招致損失，相信了別人，而不是一直堅持已久的自己，是背叛了自我的行為。）
與人交流是良藥
出外走樓梯時，經常會碰見鄰居，鄰居們可能對我的身體情況好奇已久，後樓梯門外的一戶人家的妹妹很早就問我的腳是什麼情況，我跟她說很難一概而論，很難三言兩語之間能夠道清楚。大概兩三個月後，他們家的老奶奶有一次見到我走樓梯而她剛好出外，因為我住在低層的關係，奶奶也選擇走樓梯。見到我就問我的情況是什麼。我簡短地說了，奶奶沒有回覆，不知道她有沒有聽得明白，但只見我只穿短袖短褲在走樓梯，就問我你不會冷嗎？言談中得知，原來她覺得我年輕就行動不便很慘，或者只是一時衝口而出，接着我就問她：
「你覺得我很慘嗎？」
這個問題是問她，也是問我。與人交談的對話就像一面鏡子，從和別人相處中，映照出你自身的不足或者缺乏之處。
感覺應該多點和不同人交流，可以從不同的鏡子中得自己內心的想法，把封閉的心解放，重新習慣與人交流，學習辨別人之外，也可以感受有同伴支持的感覺。雖然還是有機會遇到怪人、騙徒，但與人交流就是一種鍛鍊，從這些機會學習中庸之道。避免了因選擇相信對方就全心付出。這樣只因相信對方就All in的想法，非常危險，太過青春偶像劇、天真而且懶惰。不能再讓自己墮下這種戲劇性的劇情。
太過認真了
可能我有「長女病」，從小就沒有人讓我依靠，如果說女生要貴養，長女就是沒有得到這個待遇，一直以來告訴我，有什麼事也要自己「一夫當關」，承擔起別人的情緒還有事情的結果。能夠圓滿解決我才會心安理得。常常都會有一種大局思維，要所有東西安定下來才能安心，但其實世事不會總如我所料，這種想法其實不是完美，意外總會層出不窮，固執的大局思維吃力而不討好，從來我都不是超人，如果先考慮別人的感受才考慮自己的想法，又是十分危險，需要改善。
要學會容許不同情況發生，自己放下執著，不要太管別人之餘，學習放鬆。或者我要尊重別人的想法，然後我也過着我喜歡的生活。隨遇而安。（可惜我不喜歡放縱，感覺不知道放縱有什麼意義）
三十而立
別人問我職業是什麼，我說寫文的。但我並沒有主動去投稿到雜誌社或者出版書本獲得報酬。明明除了寫作，當一個寫作者以外，我沒有其他想做的事，卻不嘗試把寫作當個職業。就好想一個沒有伴侶的人，本質不是清心寡慾當和尚無慾無求，對人有興趣，但只想找炮友一樣。不去認真發展。想想這樣不認真當個作者，其實對我自己是不負責任的，辜負了讀者也辜負了我的天賦。
只是我認為自己現時見識狹隘，離負責任地出版還差得遠。而且沒有順手拈來，出口就能很帥地引經據典「拋書包」的能力。所以我今年要做的是多讀中國文學，培養到寫什麼深刻的想法，也能拋一句以前詩人的詩詞（如果能做到這樣也太帥了吧）。
現在的我徒有想法之外，語文能力一般。如果出書也未必字字珠璣，只能做真誠樸實。我應該要學習更多前人知識，而且更頻密發文來增強我的思考邏輯，每次出文都是一次驗收我的想法合不合適的訓練。
現在我來正視自己的想法——我想當一個作者，我要讀更多文學作品和哲學來支持我的寫作。達到用前人的道理作論證，增加我的論點。把我的觀點用歷史名人的想法，包裝得言之有物才出版。這樣才是對得起我的生存意義，對得起世界，為他人供奉自己的價值。
同時我應該要多寫一些文章，在每週出一篇「心寶’s Substack 」之外，也試着投稿到寫隨筆散文也能刊登的出版物，這樣能增加我在「寫文章界別」的知名度，當積累到有一點名氣，有人願意付費閱讀，才考慮出版。
其實我也不知道順不順利，但我現時在寫作方面還未盡全力去寫，每週一篇像是規律的交功課一樣，有點出於責任而不是隨心抒發。如果多花時間練習寫作和能做到順手拈來，對我的寫作應該幫助更大。
附上my little airport - 九龍公園游泳池
今天就先分享這些，感謝大家閱讀！
今篇完！歡迎請我喝杯咖啡、珍珠奶茶
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