我從來不知道自己想不想回家。
這是真的。
一般人會覺得回家不是一件理所當然的事嗎？累了就回家，吃飯、休息、睡覺，在家待久了，有點煩，出門走走，一切都這麼自然的決定。
但在我24歲搬出家裡以前，我從來沒辦法判斷，我現在答應朋友邀約，是因為想，還是因為我不想待在家。
對我來說家是一個帶著隱形壓力的名詞。
因為我走進門就有人擺著臉色，坐在房間裡，聽見腳步聲靠近，身體就會變得僵直，假日稍微晚一點起床就有人會破門而入放聲咆哮，對於家人無時無刻的情緒宣洩，我躲無可躲。
前幾天從租屋處回家，比預定時間稍晚了一點，哥哥幫我開門時碎念了幾句，因為我跟他約好要去運動。
「出門前洗了衣服有點耽擱了，抱歉抱歉！」我搔搔頭解釋。
正在玄關脫鞋就被好久沒聽見，卻又無比熟悉的酸言酸語攻擊。
「假日都要睡到這麼晚，當然會拖到時間啊！自己出去住不會掌握時間，什麼鬼樣子不知道嗎？一點都不懂得節制，能做什麼屁事！」姑姑坐在沙發上說著，臉色陰沉。
我不是才進門不到一分鐘嗎？
她在不開心什麼？
我做錯了什麼？為什麼她說話這麼酸？
突然之間像是回到還沒搬出去的時候，常常一進門就被突然而至的情緒轟炸，連身上的書包都還沒放下，就要立正站好聽那些糟糕的，不堪入耳的話。
已經好久沒經歷這樣的情緒，明明是對方無理在先，我卻愧疚了起來。
在她滔滔不絕的把自己情緒傾瀉出來時，我脫口而出。
「不要唸了可以嗎？」我的聲音在發抖，但我還是脫口而出。
她停頓了一下，轉頭開始攻擊一旁的哥哥，罵一些無關緊要的小事，櫃子裡的東西永遠不整理，房間不清理，巴拉巴拉巴拉！
我臭著臉，準備跟我哥一起去健身房，想著今天真不該回來，我想一下理由等下不在家吃晚餐了。
也許她看到我不悅的表情，突然之間情緒爆發。
「唸幾句怎麼了？不開心不要回來，你以為我很想看到你！誰稀罕啊！長輩說話這什麼態度，回來大家都要求著你？全世界都欠你是不是？」
我拿著安全帽，沒有逗留，一句話也沒有留下，頭也不回，我知道，解釋沒有用，溝通沒有用，曾經的溝通跟解釋，最後都演變成她抓著我的頭髮狂罵以及隨之而來的巴掌。
我以為她變了。
走出去的瞬間我想，但三年的時間不可能改變得了一個人的五十年，咆哮聲在後面，漸漸變淡，我心臟狂跳。
走到機車邊，我突然意識到，我離開了，可以不用留在那裡，我有底氣拒絕她的情緒勒索，也有底氣說我不靠你養。
我有可以回去的地方，那裡是我自己打造的小天地，不大，但很安全，沒有人會突然衝進房間對我咆哮，也沒有可怕的腳步聲，假日可以睡到我自己想起床再起床。
沒有那些慢性壓力。
我現在很想回家，我知道，明確的知道。
