💌 粉絲提問：
「當夫妻發生衝突時，真的有可能不辯解、不爭論，而是用好奇提問來連結彼此嗎？這要怎麼做到呢？」💛與你分享——
上次貼出的貼文裡，我提到現在的我，已不再那麼害怕與先生有口語上的衝突，反而更學會在衝突裡，用「好奇提問」去連結彼此。
那篇貼文之後，就有人問我：
「這真的做得到嗎？要怎麼做到？」
其實這個提問非常好。
因為這也是過去的我，在一開始學習時最常出現的困惑。
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剛開始練習時，一點都不容易，常好奇沒問兩句，內在就開始出現很多聲音，想辯解、想爭論、想解釋清楚。
當被誤解時，第一個反應往往是：「我要趕快解釋清楚！」
怎麼能讓對方這樣誤解我？
怎麼能讓事情就這樣被誤會下去？
…
所以過去的我，常常就會開始爭論，想把事情講個明白。
但慢慢練習之後，才明白，真正能讓關係靠近的，不是解釋，而是「理解」。
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而理解的開始，是「好奇」。
我曾在學習薩提爾的工作坊時，聽到老師說過：
「讓好奇成為一種素養。」，老師也補充說，這需要在生活中不斷練習，但如果練習的對象是他人，也要記得尊重對方是否願意讓你靠近與好奇。
在練習好奇提問之前，我認為還有一件很重要的事情要先確認，就是：
「先覺察自己的情緒，先照顧好自己的狀態」
如果內在的情緒還在翻攪，其實很難真的帶著好奇去提問，那時候問出來的話，很可能只是另一種形式的辯解或反擊。
所以在溝通之前，我會先提醒自己三件事：
▸覺察情緒
▸照顧情緒
▸尊重他人意願
當自己的狀態比較安頓後，再進入溝通。
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透過提問，去核對彼此的理解是否一致。
下面分享幾個我過去和先生互動或衝突時，如何透過好奇提問來核對、理解彼此。
#例子一
先生：「你剛剛那樣講，好像是在怪我。」
以前我會急著解釋：
「我哪有怪你！你為什麼要自己胡亂想！」
現在我會好奇問：
「我需要你告訴我，剛剛的哪一句話，讓你感覺像在責怪你？」
#例子二
先生：「算了，不要講了，等一下妳又會生氣。」
以前我可能會回：
「好啊，那你就不要講啊！愛講不講的。」
現在我會好奇問：
「我過去有在你講完之後，然後對你生氣或不諒解的回應，是嗎？」
用一句好奇提問，告訴對方：「我想理解你。」
#例子三
先生：「你都沒有站在我的立場想。」
以前我會立刻反駁：
「最好是啦，我什麼都為你想，你現在還敢這樣說我！」
現在我會好奇問：
「你覺得我都沒有站在你的立場想，那怎麼做會讓你感受到有站在你的立場想？我想聽聽看你的想法。」
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好奇什麼？
就是你想核對什麼，就帶著好奇的心去核對，而不是帶著立場去爭論。
如果對於「好奇提問」還是覺得很難做到，可以先從一個比較簡單的方法開始。
從對方說的話裡，回溯去好奇。
也就是說，你不需要重新建構一個很厲害的提問句子，而是直接從對方剛剛說的話裡，抓出關鍵字來核對。
就像上面的例子：
「你剛剛那樣講，好像是在怪我。」
→「我需要你告訴我，剛剛的哪一句話，讓你感覺像是在責怪你？」
這裡我只是把他話裡的關鍵字抓出來，「那樣講」、「怪我」，帶著好奇去核對他的感受。
再例如：
「算了，不要講了，等一下妳又會生氣。」
→「你的意思是，我過去曾經在你講完之後，對你生氣或是不諒解，是嗎？」
這裡我抓住的關鍵字是「又會生氣」，然後去好奇他過去的經驗。
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很多時候，好奇提問其實沒有那麼複雜。
不是要想出多厲害的問題，而是把對方話裡的重要字詞抓出來，帶著好奇去核對。
慢慢練習，你會發現，原本可能要升高的衝突，會慢慢變成彼此理解的對話。
這樣說明，能明白嗎？🌿
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如果你想改善親子關係、修復伴侶對話，或更理解自己，做好這件事，就能改善非常非常多了。
不解釋、不辯解、不爭論，只提問。
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