photo by Pexels
在關係衝突中，我們常會聽到一句看起來很公平的話：「你們兩個都有錯啦。」但這種虛假的中立掩蓋了霸凌的事實。你的委屈往往就這樣被輕輕帶過了。
表面上，這句話像是一種中立與平衡的判斷，好像沒有偏袒任何一方。但在某些情況下，這樣的說法其實可能在不知不覺中模糊了真正的問題。
因為有些衝突並不是兩個人同時開始的，而是先出現了傷害，之後才出現反應。當傷害與對傷害的反應被放在同一個位置時，就會形成一種虛假的對等。這種情況在家庭、親密、手足、校園，和職場之間，其實也很常見。
例如在家庭裡，妹妹從小就習慣在親戚面前嘲笑貶低哥哥。哥哥一開始想著讓著年紀小的妹妹，也只是沉默，但其實每次聽到這些話，心裡都很不舒服。
直到有一次哥哥忍不住回了妹妹，並起了爭執，家人就說：「你們兩個都有問題啦。妹妹講話是直了一點，但你也不用那麼敏感，這麼小家子氣。」
＊
小亞剛進公司不久，部門裡有一位資深同事常常在會議上用帶刺的方式評論她的工作進度和貶低她的專業能力。
一開始，小亞不想讓場面尷尬，只是笑笑帶過。但這樣的情況持續了好幾個月。直到有一次會議，那位資深同事又當著大家的面嘲諷她，小亞終於忍不住和資深同事說明並告知界線。
事後主管把兩個人叫去談話，然後說：「你們兩個都有責任。他講話是比較直接，但小亞你也不需要在會議上情緒反應那麼大。」
在許多有毒關係、職場衝突或家庭矛盾中，這樣的情況並不少見。為了維持表面的和諧，有些人習慣用「兩邊都有問題」來快速結束衝突。
然而，師生之間也常以「兩邊都有問題」來簡化衝突，這更容易忽略其中的權力差距與事件的前因後果。
乍聽之下像是在「公平」處理衝突，但你會發現一點也不公平。一方是長期在公開場合進行貶低與嘲諷的行為；另一方是長期忍耐的承受者。
當「傷害行為」和「對傷害的反應」被說成同樣有問題時，焦點就會被轉移；而你所受的傷害就等同於抹滅，而且你也立刻成為了有錯的人。
明明問題是為什麼對方可以長期羞辱、貶低你，但卻變成：為什麼你反應要這麼大？這麼生氣？有這麼嚴重嗎？太小題大作了吧？
真正理解一件事情，往往需要看到事件的脈絡和因果，因為傷害本身，與對傷害的反應，本來就不是同一件事。
這種看似中立的說法，其實是在無意間淡化傷害，甚至讓真正承受壓力的人開始懷疑自己的反應是否不合理，也會讓霸凌者更容易合理化自己的行為，或是順勢逃避責任。
有些衝突並不是同時開始的。關係裡的衝突，往往是先出現了傷害，之後才出現反應。
真正的理解，不只是把雙方放在同一個位置，而是願意去看見：事情是怎麼開始的，誰承受了什麼，以及為什麼有人會做出那樣的反應。
理解衝突，並不是為了指責誰，而是希望事情能被更完整地看見。唯有當事情的脈絡被理解，關係才有可能真正被修復，而不是只停留在表面的虛假和解。（強迫向彼此道歉）
我們都還在學習成長的路上前進，也許我們不一定每次都能看得那麼清楚，但在下結論之前，多停留一下、多理解一點事情的背景與經過，很多誤解也許就不會那麼快發生。
微微想跟你說：
每一段關係與衝突的每一個情境都不相同。這篇文章並不是要否定衝突中的責任分擔，也不是要鼓勵把所有問題歸咎於某一方。
而是提醒：在判斷之前，也許可以多停留一下，去理解事情的背景與過程。有時候，真正重要的不是急著下結論，而是願意多看見一點事情的全貌，學習理解和感受。
