前幾天
我用力過猛
精力見底
整個人
差點崩掉
但還沒到發作
我就察覺到了
所以我立刻停下手上所有的事情
因為我知道
一旦真的崩潰
一切都要重來
停下來之後
那種懶得動、想毀滅世界的感覺
還是慢慢回來
我去回診
我跟醫生說
我崩了
但他還是要我
盡量回到理想狀態
那一刻我心裡只想著
如果我做得到
我還需要來這裡嗎？
後來我又去看中醫
因為MC要來不來
整個人很不舒服
醫生叫我多出去走走
我心裡其實很委屈
因為我有在努力
而且我也真的做到了
只是我錯估了自己
我以為
恢復一點
就可以同時做好很多事情
但答案很明顯
我還不行
那兩天
我同時做了很多事
整理客房
處理雜物
丟棉被枕頭
回收衣服
上課
查考試資料
多線進行
連續兩天
我就垮了
其實這些事情
都不急
只是我以為我可以
回診完那天
我走進一間咖啡店
沒有多想
只是想靠近人群
讓自己看起來
像個正常人
吃了一塊草莓千層
喝了一壺桂花菊花茶
吃完
我就離開了
回到家樓下
我躺在公園的舞台上
把自己包得緊緊的
看著樹
看著天空
看著藍色的護網
腦袋什麼都沒有
只有委屈
還有一點想哭
那時候
我其實很想找人陪
但我忍住了
因為我連說話的力氣都沒有
更不想解釋自己
而且我也突然在想
我為什麼要解釋？
我做什麼
真的有那麼重要嗎？
我自己知道
就夠了
情緒慢慢退下來之後
我開始問自己
我為什麼要在剛恢復一點的時候
就這麼拼命？
我到底在證明什麼？
證明我很努力？
證明我值得被愛？
還是證明我值得被幫助？
可是
我要證明給誰看？
那一刻我才發現
這其實是舊的模式
那種
一定要很努力
才值得被信任
被愛
被幫助的模式
但我不需要了
我不需要再這樣撐著自己
我現在要做的
不是更努力
是穩住
穩穩地
走好每一步
不需要解釋
也不需要證明
懂你的人
自然會懂
不懂的人
說再多也沒用
停下來又怎樣
花老本又怎樣
討厭出門又怎樣
不想運動又怎樣
吃不下飯又怎樣
暫時無法工作又怎樣
我沒有影響任何人
我只是
在把自己找回來
