我媽這個人是個怎麼樣的人？
我們最常聽到人家對媽媽的第一印象就是：你媽媽好漂亮。
首先是爸爸的拜把兄弟們：你媽媽要是不漂亮，你爸不會看上！事後證明爸確實有眼光，媽媽不僅秀外、而且慧中，不只美觀大方、更是堅固耐用，提供售後服務、終身保固。
然後是爸爸這邊的親戚們：堂姊常說：嬸嬸最漂亮了！姑姑說：你爸爸那時候帶未婚妻來給我們看，我們眼睛一亮：怎麼這麼漂亮！
還有我們眷村鄰居的媽媽們：那時候你爸媽剛搬來，你媽挺個大肚子在打掃，我們交頭接耳：這個新來的徐太太好漂亮啊！
連爸爸也沉不住氣：爸媽的結婚照被相館拿來當門面、做宣傳照，證明他們郎才女貌。
我的朋友同學就別提了！人人不解：漂亮的媽媽怎麼會生出這隻醜小鴨？沒人能提出合理解釋。母愛就是偉大，能夠睜眼說瞎話。媽媽從不懷疑癩痢頭是自己的孩子好、從沒嫌棄我的外表，我也沒跟媽媽計較、從沒對此發過牢騷，我們母女一場、相看兩不厭。
我常常想媽媽，想她的人漂亮、心善良。每天下午一點，情不自禁坐在電腦前、等著跟媽媽視訊，看著媽媽笑臉盈盈、聽媽媽說：嗨！又見面了！好高興。怎麼樣？你好不好？
我常想起媽媽說的話。「心裡所充滿的，口裡就說出來」，從媽媽口裡說出來的，可以一窺她的內心；「他心怎樣思量，他為人就是怎樣」，從她的做人做事，可以看出媽媽是怎麼樣的人。
蓋棺論定，媽媽常說的幾句話，的確勾勒出媽媽這個人。
我這世人就是憨慢。
媽媽常講這話。有時候還會逗我們：你不知道你阿母就是憨慢哦。我們不好反駁她，畢竟她是媽媽，只是有時候嗆她：你怎麼可以這樣說我媽媽！有時候虧她：你這樣講人家壞話是不好的咧。
媽媽這麼說自己，可以說媽媽有自知之明，也可以說媽媽客氣，我們可以作證，雖然媽媽這麼說有點誇張，但是媽媽客氣不是假裝。怎麼知道呢？因為媽媽這麼說自己，她也讓別人這麼說她、不曾反駁，反而是我們會不服氣、偷偷生氣，她竟然胳臂往外彎、幫腔外人：啊我本來就是憨慢啊。
與其說媽媽憨慢，不如說媽媽厚道老實，直白說就是媽媽很好拐、很容易上當受騙。這真要怪媽媽！因為媽媽不會騙人，連白色的謊言也說不出口，所以她想不到別人在騙她、看不出別人在演戲，而且她相信人性本善，相信每個人說的每句話，不管是親朋好友、萍水相逢，或只是擦肩而過。雪上加霜的是，她是個差勁的演員、裡外一致，從她嘴巴說出來的話、驗證她臉上的表情，可以百分之百正確判斷她的想法和情緒。
可想而知媽媽因此吃了不少虧、受了不少氣，偏偏她還是沒學乖、常常被騙被拐，所以媽媽說自己憨慢，爸爸跟姑姑們聊到媽媽時卻說：你們二嫂心地好善良。知媽媽者，爸爸也。
世道人心、知人知面不知心，適者才能生存、媽媽著手改良，她沒選擇世故精明、沒學會察言觀色，她的理由是：改也不像、學也不會。從一而終她的原廠設定，保存濃醇香的原汁原味，謹守天性的敦厚善良、一本初衷的樸實憨慢，繼續讓人拐、給人騙。
我甚麼都不會。我只會愛這個家、愛自己的孩子。我的世界就這麼大。
媽媽說她憨慢，還會加強說明：我甚麼都不會。
說完這話，環視一雙雙不以為然的衛生眼，她會再做補充：我只會愛這個家、愛我的孩子。這點不用懷疑、沒人質疑，因為認識她的人都看在眼裡：她確實愛她的家、愛她的孩子。要是有誰認同她，她會加註：我的世界就這麼大。媽媽這麼說也沒錯，她確實把她所有的蛋都放在〝家〞這個籃子裡。她的家就是她的世界、她的一切。
生老三後，媽媽離職，從此以家庭主婦為天職。生兒育女、相夫教子，打理家務、料理三餐，接待親友、款待眾人。媽媽傾注一生的愛、所有的心力、智慧，經營維繫、耕耘灌溉、妝點修飾她的家，她珍惜疼愛她的每個家人，她疼得發自肺腑、她愛得心甘情願，為他們收拾善後、以他們為榮。媽媽這輩子的快樂和痛苦、榮耀和羞辱、成就和挫敗、歡笑和眼淚，都是這個家、都因為這個家。
在那個沒有能力外食外燴、還沒有外送外賣的年代，誰要蹭飯、唯一仰仗的就是主人的熱情和大氣。爸爸不是孟嘗君，可是家裡人來人往、食客川流不息，加總不止三千，好長一段時間。
媽媽就是有這本事，無論來多少人、不管甚麼時候上門，她一個人一轉身就端出一桌料理，樣樣色香味俱全、人人酒足飯飽。對媽媽來說，來者是客，不管達官貴人、市井小民，無論白髮垂髫、稚齡襁褓，只要進她家門，都是媽媽心目中的貴客臨門，當然要來頓便飯、她說不過添雙筷子，再怎麼火力全開、煎炒烹炸煮熬燉溜燒，她說招待不週、請別見笑。她說的不是客套話，而是誠心誠意。
可能她曾經甚麼都不會吧，可是為了愛她的家、愛她的家人，她甚麼都學、而且學到會，甚至好學不倦，學了不只十八般武藝，遠超過十項全能。人人都說媽媽做菜功夫了得，只有媽媽知道，她的廚藝沒有拜師學藝，是經年累月穿梭熱灶冰庫練出來的，她的刀工不是天生快手，是用時間和愛、一刀一刀切出來的。
沒有天賦異稟、沒有聰明絕頂，只有憨慢、只有愛的家庭主婦一枚，媽媽為她的家人撐起堅固營壘、銅牆鐵壁。不管外面怎麼狂風暴雨、天崩地裂，我們在外面怎麼遍體麟傷、身敗名裂，我們都只要回家就好！媽媽用她的柔弱、為我們鋪了一張結實牢靠的安全網，用她的手無縛雞之力、為我們建造一個刀槍不入的新樂園，讓我們在裡面歲月靜好、予取予求。因為媽媽，我們都喜歡回家；因為媽媽，我們通通給自己貼標籤 a hopeless homebody 無可救藥的戀家。媽媽在哪裡，那裏就是家。
即便已經這樣，媽媽對其他三個孩子永遠心懷愧疚，因為她說她全心全意在小蓓身上，對我們不夠用心、教我們不夠多。所以，媽媽常常會十足驚豔的誇我們：
哇，你怎麼這麼厲害！
媽媽是個會稱讚別人的人。自認憨慢，笨手笨腳、笨頭笨腦，看到別人手腳俐落、應對得宜，她拍手按讚、頻頻誇獎，落落大方、毫不忸怩。即使對自己兒女，她也稱讚得一點不含蓄，還會加碼：我太以你為榮了。她的理由是：我都沒有教你，你都自己會的。
照媽媽的邏輯，阿嬤一定超級以她的老么為榮的！媽媽才是真正厲害！
媽媽是閩南地主少爺和客庄佃農丫環，跨階級、跨種族聯姻的老么，當年家族裡唯一識字的女流之輩。少小離家，從苗栗農村到當年有如大都會的首善之區台北工作，一腳踏進美軍顧問團，跟歪果仁當同事。後來嫁給身家不詳、來路不明的外省豬，生了一窩豬仔崽，住在配給的眷村，左鄰右舍來自大江南北、說的話南腔北調，迥異於閩客家族世居的原鄉。媽媽在每個地方都被當外人，但是因為不改其志、永保善良，她到哪裡都如魚得水、你家就是我家，後來成了人人的家人。
我在美國念書時信主、決定全職，學業告一段落就回台灣，要念神學院。因為事前毫無所悉，爸媽乍聽、驚嚇不小。媽媽失望難過、泣不成聲：早知道這樣，你就不應該回來。後來我到柬埔寨宣教，任何人跟媽媽問起我，媽媽拐彎抹角、含糊其辭。
後來媽媽相信耶穌，在親友面前口裡承認，毫不遮掩她的信仰。之後慢慢認識宣教，媽媽專程跑一趟柬埔寨、看看我工作的地方，從此改口：她女兒是宣教士，在柬埔寨。人前人後：我太以你為榮了！這個過程，對媽媽來說，像爬了千重山、涉過萬重水，需要的不止勇氣，還有信、有望、有愛！媽媽終究走到這裡。她！真！厲！害！
阿嬤最疼媽媽，舅舅阿姨們都這麼說。媽媽記得清清楚楚，瘦瘦小小的阿嬤要上山砍柴、唯恐她的老么在家會被大小孩欺負，考慮再三，把她的大肥桃揹著、一起上山。媽媽年老髮白、記憶猶新：我媽媽好愛我！有好幾年吧，媽媽被家務事煩得眉頭深鎖、眼淚往肚裡吞，阿嬤來家裡看她，陪在她身邊、一句話不囉唆。媽媽每次提起曾經的心痛如絞、一言難盡，都感激她媽媽的體貼。爸爸每個逢年過節一定寄現金袋孝敬阿嬤，阿嬤津津樂道她這個外省女婿的禮數周到，當然，嘉獎點數記在媽媽頭上。阿嬤彌留前，每次醒來都問：阿桃呢？阿嬤最後那三天，她的阿桃在她身邊，握著她的手、衣不懈怠，直到她鬆了手。
阿嬤大概不曾誇媽媽：你好能幹！好厲害！但是，她大概也沒教媽媽講英文、說國語，做麵食、醃臘肉，動輒辦桌、賓主盡歡，離鄉背井、應對不同種族、周旋不同文化。看著她的老么，阿嬤一定心裡大聲說：我太以你為榮了。因為我都沒有教你，你都自己會的。
這是我的責任
對媽媽來說，愛她的家、愛她的孩子，是她的責任、責無旁貸。而且她甘之如飴：應該的。孩子帶給我很大的快樂！所以，只要是她家的事、她孩子的事，媽媽一肩攬下，不推託閃躲、不爭功諉過，做到流汗、被嫌到流涎，她還是一句：這是我的責任。
媽媽不是光說不練，而是終生奉行實踐，小蓓見證媽媽的責任感。
因為腦震盪，耽延送醫又被誤診，造成小蓓的小腦萎縮，那時候沒有早療的觀念和資源，小蓓的小腦萎縮不可逆轉，一輩子需要人照顧，拿著殘障手冊、標示程度是極重度。「小蓓需要我」成了媽媽的緊箍咒，小蓓的一把屎、一把尿，媽媽不假他人手。沒有無障礙設施的年代，媽媽抱著小蓓走路、坐車，可能是幫小蓓找學校，希望小蓓也可以受教育、享受團體生活，也可能只是帶小蓓散散心，免得小蓓整天悶在家裡、誰也受不了嘛。好長一段時間，媽媽常常夢到她背著小蓓爬山，好累好累。這個沉重的擔子，媽媽獨自挑擔，因為媽媽心心念念：照顧小蓓是我的責任，她是我女兒。難怪小蓓這輩子唯一會說的話就是：媽媽。媽媽是小蓓肚子裡的蛔蟲、是小蓓的阿拉丁。只要有媽媽，小蓓就甚麼都有。連爸爸都說：「小蓓要不是你媽媽，活不到今天」。
為了照顧小蓓，媽媽的危機意識十足：我不可以生病。她在這個承諾上也盡責到底，力保生活規律，讓自己隨時上得了檯面、出得了門、見得了人：幾點起床、洗衣服、曬衣服、上市場，一天三餐、一杯咖啡，只要吃了東西就刷牙，一個禮拜上美容院洗頭吹頭一次、 一個月修一次指甲、三個月燙一次頭髮，幾點洗澡、幾點練外丹功、幾點看電視、幾點睡覺，儀式感十足、日復一日。
小蓓最後一次健康檢查，是醫生口中的健康寶寶，小蓓嚥下最後一口氣，醫生在她的死亡證明寫著：壽終正寢。這是上帝給媽媽的勳章！因為媽媽，小蓓在學校是萬人迷、小蓓在家每天笑咪咪；因為媽媽，小蓓一輩子幸福、漂亮、快樂、健康。
一生被責任驅使，媽媽給自己的責任區，除了丈夫兒女、還包括進出她家的所有親戚朋友鄰居。做為主人，媽媽的待客之道裡，迎賓、送客是基本款，小屁孩也不例外。我念小學、國中、高中時期，同學常來我們家玩，我以為自己很受歡迎，還心裡嫌煩、跑去睡大頭覺，他們跟媽媽聊得可愉快。後來我出國在外，他們還是三不五時來我們家，原來他們是來看徐媽媽的，因為來我們家，都是徐媽媽招待他們，早就跟我沒關係了。
媽媽老少咸宜是有道理的，甚至她生病了，只要動得了身子、起得了床，杵著拐杖、還是要送客，不然就太失禮了。但是她的禮數和周到也是有分寸的，她不給自己、也不給別人壓力，不勉強自己、也不勉強別人，實在不行時，她會言簡意賅：請慢走，不送了！走不動了。對她來說，心意到了、比甚麼都重要。
媽媽專心作一個家庭主婦，從她的純真善良生出來的愛心，推動一個核心家庭的運作、維繫了婆家娘家兩個家族的綿密，也成就了社區鄰里的和睦；她也用強大的自律，讓她終生履行職責，無可指責。
我沒力了。沒辦法，我本事就這麼大。
雖然媽媽無論做什麼事、對待任何人，都是盡心盡性盡意盡力，卻未必收到對等回報，難免會有力有未逮的情況出現、不如人意的事發生，甚至她已經用盡氣力，人家還不領情、甚至嫌東嫌西，媽媽難免動氣、或者垂頭喪氣。有時候媽媽根本說不出話，只有眼淚直流；有時候還開得了口，也只有一句：我盡力了！沒辦法，我本事就這麼大。要是還有人得寸進尺，媽媽就會直說：我沒力了。
媽媽同樣說這話，在不同階段，我們讀出不同的含意。因為媽媽的表情不同，反射媽媽的心情迥異。
從前都是臉臭臭的、口氣酸酸的，比較像投降、認輸，有幾分無奈、多少不甘心，難免心裡怨嘆；或許也點到為止的暗示：不要逼人太甚。
後來都是一張笑臉，不是誇張的大笑、而是讓人舒服的一抹笑。是一種坦然和接納，雖然本事就這麼丁點大，知道自己已經盡力了，現實很冷感，不忘給自己摸摸頭、安慰打氣，也給自己拍拍手、可以收工了。
我們注意到媽媽的轉變，推敲前後時間點，發現到嫌疑最大的轉折點是媽媽信主。信主前的媽媽和信主後的媽媽，在面對責難、回應失望的態度截然不同。相信耶穌這件事，好像是媽媽的預防針、也像媽媽的人參補品維他命，對於別人拿盡好處、吃乾抹淨之後的風涼話，媽媽既免疫、也增強抗體，不以成敗論英雄，既然問心無愧，當然釋懷坦蕩。
我太感謝主了。上帝對我太好了。
媽媽信耶穌之後，常常聽她這麼說，有時是有感而發、有時是脫口而出。
媽媽本來就是會說謝謝的人。連我們順便倒個垃圾、隨手遞杯咖啡給她，媽媽都會跟我們說謝謝，就更別提我們專程洗個碗、大陣仗拖地洗窗戶，甚至負責打點小蓓、帶小蓓遊山玩水，她都感激到不行。她不以任何小惠為理所當然，受人點水之恩、都要湧泉以報，更何況說聲謝謝，不過生活須知、基本禮貌。
當媽媽相信耶穌、更認識耶穌之後，恍然大悟「各樣美善的恩賜和全備的賞賜都是從上頭來的」，她對耶穌的感恩從理所當然升級到理直氣壯。心裡的感謝滿了出來，口裡就說出來。當她感謝到最高點時，她會一臉陶醉地說道：生長在台灣太好了，要甚麼有甚麼。上帝愛台灣。
媽媽講這話時，完全沒想到藍綠，這些都是想太多的聽眾給媽媽帶帽子。重感情的媽媽感謝台灣的一方水土孕育她、培植她，當她心被恩感，她直覺感謝上帝，慶幸生長在台灣，生於斯、長於斯，一生不虞匱乏、豐衣足食，確實要什麼有什麼。她認定這一切美善都是她的主、她的神賜她的，她能不感謝嗎？跟一切賞賜的源頭說聲謝謝，有甚麼問題嗎？不過，這些質疑為難不了媽媽，「感謝格外顯多，榮耀歸給神」，媽媽繼續以感謝獻上為祭榮耀神，沒想過人前人後。
媽媽很會感謝神，也常常感謝神，可是要是問她：你感謝神甚麼？她會一臉靦腆、打太極拳：唉呦，我不會講話啦。
我不會講話。唉呦，講不贏你。
因為自認不擅言詞，媽媽把要說的話說完，因為不知道該怎麼東拉西扯，就會自動招降：我不會講話。然後閉上金口，換別人講、她聽。如果非得要她再說些什麼，她會一臉無辜：我不知道要說甚麼ㄟ。容易緊張的媽媽，就會開始坐立不安、陷入沉默。或者乾脆豎白旗，直接認輸：唉呦，講不贏你啦。要媽媽多說，她可為難，因為詞窮。
認識媽媽這麼久，我沒聽過媽媽嘮叨、碎碎念、吵架、罵人，也沒見過媽媽滔滔不絕、振振有詞、潑婦罵街、河東獅吼，一次都沒有。要是受了委屈、生了悶氣，她真的只會哭，眼淚嘩啦嘩啦往下掉、一句話說不出來。
有意思的是，媽媽沒有因為她不會說話就說不得、輸不起，她反而更自然的認輸，也會認錯，一旦她自覺給人添麻煩、未必做錯事，都會對不起連連。
因為認定自己不會講話，媽媽教我們從來不用言教，只有身教。她從來沒告訴我們要這樣、要那樣、不要這樣、不要那樣…，她相信她的孩子都比她優秀、不需要她指點，她只管做她認為她該做的事、愛她的孩子。「從她心裡所存的善，就發出善來」，我們看見良善的力量、一個賢妻良母的典範，高山仰止、心嚮往之，在耳濡目染的浸潤裡，邯鄲學步、東施效顰，永遠自嘆不如、只能五體投地。羨慕、敬愛、佩服，以媽媽為榮，以做媽媽的女兒為傲。
要發洩，不然會發瘋。
雖然媽媽不會講話，也不多話，可是在很長一段日子的苦悶，媽媽眼淚流乾了、卻求助無門，不知道怎麼排解這些痛、這些苦。半世紀以前，諮商協談的概念並不普及、心理輔導的機制還沒出現，媽媽意識到自己瀕臨崩潰、或者已經崩潰，她必須抓根救命的浮木，免得滅頂。她土法煉鋼，找個人說說、發洩發洩。因為顧慮太多，媽媽跟外人實在開不了口，她就地取材，跟自己女兒吐苦水、發牢騷，讓女兒當她的聽眾，劈哩啪啦、一傾而出。結果，效果不錯。雖然問題沒有消失、可是壓力有了出口，即使一切照舊，她卻有力氣繼續過日子。於是她知道，只要她說出來，她就好多了。
對媽媽來說，有人聽她倒垃圾，不只幫了大忙，而是救了她，這讓她成了很好的聽眾，無論是親人、鄰居、朋友，只要她看出人家有需要、只要人家願意，她都讓人跟她發洩！再怎麼受不了，她都提醒自己：一定要讓這個人發洩，免得這人發瘋！
媽媽沒學過任何諮商輔導的聆聽技巧，她不懂得情緒抽離，只會將心比心、完全入戲，跟著哭、跟著笑、跟著皺眉、跟著搖頭、跟著拍桌、跟著跳腳。聽完別人發洩，她也像打了場仗，累得氣衰力竭；確定這人不會發瘋、媽媽倒頭就睡。養精蓄銳、等下一場。媽媽獲救之後，也救人無數。
聽多了別人的心酸事和人家家的家務事，媽媽難免嘆氣：人生真是太苦了！所以，媽媽極力主張：人生一定要加糖。
人生已經夠苦了，喝咖啡當然要加糖！
是妹妹先注意到的。每天早上媽媽忙到一個段落，會坐下來休息一下，給自己沖杯咖啡，那時候只有雀巢即溶咖啡。後來她幫媽媽買咖啡機、咖啡豆，媽媽玩得不亦樂乎，任何人來家裡，一定要來杯咖啡，讓媽媽的咖啡闖出口碑，後來有人專程來喝家裡媽媽的咖啡，因為媽媽還讓他們選杯，人人興高采烈。年紀大了、媽媽連咖啡機都嫌費事，改用膠囊咖啡，每天還是一定來杯咖啡。
媽媽喝咖啡會加很多很多糖，作為資深的咖啡族，媽媽加糖從來不客氣。媽媽的理由很充沛：人生已經夠苦了，喝咖啡當然要加糖！
媽媽檢查出糖尿病，沒人意外，不過早晚的事。還有倒賺一把的慶幸，媽媽這把年紀才血糖超標。照媽媽的話說：夠本了！
媽媽住院之後，護士看情況不妙、暗示我們：她還能吃，就讓她吃。搞到後來，我們的心情跟著媽媽的血糖起伏，護士安慰媽媽：沒關係，我們再吃降血糖的藥就好。媽媽出院以後，我們不再量血糖、只是藥還是照吃。媽媽生病已經夠辛苦了，喝咖咖還不加糖，這像話嘛！趁現在她還能喝、也願意喝，當然要加糖加到飽。末期安寧照護，來一口甜甜的咖啡，雖然沒有不藥而癒、只是十足療癒。照媽媽的話說：夠本了！
好幸褔！好滿足！
2002年小蓓入學，那年媽媽六十二歲。小蓓每天上午八點出門到下午三點進門，中間這段時間是媽媽的下班時間，無事一身輕。媽媽結婚以來，第一次不再廿四小時當班值勤，終於可以不用全年無休。
2018年小蓓壽終正寢，媽媽肩上的重擔，脫落！媽媽結婚以來，第一次體會睡到自然醒的感覺、嘗到耍廢躺平的滋味。
2020年爸爸過世，媽媽八十歲這年，退休！媽媽決定獨居，重新入單、享受自由。我們把家裡重新整理，完全照媽媽的意思。從此，媽媽的責任就是把自己餵飽、讓自己睡飽，不再有行事曆、不再用定時器。媽媽可以愛吃不吃、愛煮不煮、愛做不做。
常常，媽媽坐在客廳裡、她的安樂椅，環視左右，家裡好乾淨、花好香、樹好綠，她好舒服，滿臉笑意：好幸福！好滿足！
這個階段的媽媽，享受現在、恬淡悠閒，翹首將來、預備迎見神，回望過去、盤點一生。就像她說的：以前每天忙得團團轉、做甚麼都怕來不及，哪有時間想；現在每天閒閒，腦袋轉來轉去、想東想西。媽媽挖掘記憶、掏洗甜蜜，百轉千折、喜怒哀樂，每每想到一個段落，不變的結語：上帝對我真好。好幸福！好滿足！
媽媽的幸福和滿足，是上帝給我的安慰和獎賞。
因為媽媽實在太好！我只要想起媽媽，就後悔沒對媽媽更好些、懊惱沒更孝順些！上帝知道我對媽媽的虧欠，怎麼都還不了，所以祂代替我—耶穌基督以永遠的福樂報答她。而今而後，媽媽只管茶來伸手、飯來張口，不再操勞、不再當老媽子、不再擔心受怕、夜不成眠，不再傷心飲泣、淚流滿面。從此過著幸福快樂的日子。
我看媽媽這個人
我橫看側看遠看近看媽媽這個人：
她沒有豐功偉業、沒有功成名就、沒有金玉滿堂、甚至沒有子孫滿堂，只有終其一生的溫柔、單純、善良，負責、誠懇、認真。不管什麼年紀、不管什麼角色、不管什麼地方，無論經手什麼事、無論交手什麼人，都是真心真意、有情有義。
雖然凡事竭盡所能，可是事與願違、人生不如意，還是佔十之八九，一點辦法沒有！媽媽承認自己無能、沒有硬碰硬，除了常想如意的一二，媽媽選擇面對現實，再怎麼避之唯恐不及、再怎麼硬著頭皮，媽媽因此練出及時行樂的彈性、操出苦中作樂的功力，達到知足常樂的境界。
媽媽傾其所有「服事她那一世代的人，就睡了」，到她在父家裡的住處，有天使服役、由耶穌款待。留給她的兒女無盡的想念—一個良善忠心的生命榜樣，事不分大小、人不分高下，即使是一顆微不足道的小小螺絲釘，也要克盡其職、活得淋漓盡致。
「你這又良善又忠心的僕人，可以進來享受你主人的快樂」
1940.11.29—2026.01.31
