近日我讓5歲女兒自己洗澡，其實我擔心很多事情，怕她燙到、怕她撞到玻璃、怕她泡沫跑到眼睛、怕她洗不乾淨…，只是如作者說「孩子已經長大，他的爸媽也要跟著長大，讓孩子自由決定自己，為自己的選擇負責吧。他不是我們的，他的生命只屬於他自己」，時間到了就該引導孩子獨立，如《別只教孩子善良與光明》說：「親子陪伴很重要，但是保持距離更重要」。
避免家庭劇院重演，父母要先長大
回想自己兒時經驗，母親因強烈不安全感，導致控制慾極強，一旦小孩脫離一點掌握，就對孩子大發雷霆，猶記得當時的我封閉情感、感受不到情緒，用《希望每個孩子都能勇敢哭泣》所說的「解離模式（用僵化防衛封閉感情，來保護自己的習慣）」適應環境。「如果我們知道孩子正在複製我們的一切，就會很謹慎地選擇我們的生活和互動關係，孩子每天看到、聽到、感受到的一切，都將在他未來的家庭劇院重演」，完全不希望孩子複製我的經驗，不安應該由自我吸收，不是投射到小孩行為上。
《孩子鬧情緒有道理》建議父母掃除焦慮的方式：「就是在你與孩子之間畫一條界線。換句話說就是『你就是你，我就是我』的意思」。
宋睿祥在本書推薦序說：「每一個孩子，生下來都有他們的使命，做父母的應該要成為子女的『助緣體』，而不是子女夢想的『絕緣體』」，父母跟孩子一樣需要學習，沒有理由「操控另一個生命」。
好比《這樣教女兒會更好！》說：「透過育兒的辛苦，讓母親或雙親的靈魂，得以跟孩子一起成長，這是孩子為自己帶來的禮物」，很感謝孩子給我當媽媽的機會，給我機會審視過去，再次學習、練習何謂有界線的「愛」。
父母越全能，孩子越無能
《這些看不見的能力比成績更重要》提到：「當父母越全能的時候，孩子就會越無能」，本書也指出：「為孩子做越多、付出越多的父母，孩子就越少有機會為自己設想和努力，晚熟的可能性就比較高」。
很認同《別只教孩子善良與光明》說：「被動且依賴（孩子）的人，反而是身為父母的我」，我們依戀與小小孩相處的美好育兒時光，所以當父母的很難意識到要與長大孩子保持界線，不小心將孩子當作需要全天候照護的嬰孩看待時，很容易過度照顧，孩子會因為覺得不被信任以及內在流動中的想法一直被父母打斷而感到不耐煩，所以作者盧蘇偉說：「為孩子做的愈少的父母，才是愈好的父母」。
你講什麼或做什麼不重要，重要的是小孩接收到什麼訊息？如果你感到灰心、認為這樣的孩子不懂感恩，那你必須知道，小孩不知道珍惜只有一個原因：爸媽所提供的，是父母的需求、是爸媽在自我滿足，而不是小孩的需要，「如果我們不滿意孩子的態度和想法，要改變孩子之前，父母一定要先做改變」。
《孩子鬧情緒有道理》說：「所謂自立，並不是不依賴任何人而活的意思。而是必須靠自己完成某件事時，能夠不依賴其他人而獨立完成，這才是自立的真義」，讓孩子獨立，絕對不是要讓孩子自生自滅，而是如《別只教孩子善良與光明》說：「保持距離地關心」。
《擁抱刺蝟孩子》提到父母無法成長的原因：「在情感連結上有很大的恐懼與不安全感（通常與原生家庭有關），到了成人後仍無法有效化解或處理時，便可能透過『不允許孩子長大』來照顧父母本身的心情」。
是父母要隨著孩子成長，不要拿適用於3歲小孩的教養方式，去教導5歲的女兒，「父母自己要長大，要學會用信任、賞識、支持和肯定的方式，陪孩子一起學習和成長」。
把家人當客戶，存入情感存款
《讓手足成為一生的朋友》引用約翰‧高特曼（John Gottman）研究：「情侶需要五到七個正向互動。才能平衡一個負向互動」，我認為不只情侶關係，親子關係亦是，越多正向互動，越不怕偶爾的親子間底線碰撞。
我認同本書作者說：「我們對孩子所說的每一句話和所做的每一件事，都會存在孩子生命的存摺裡。我們存下什麼未來就得到什麼」，所以「把家人當成你最重要的客戶，用所有心力關注和經營關係」。
從我永遠給予孩子正面回饋的父親身上，我體驗到情感存摺真的存在，父親在我戶頭存入滿滿的親情存款，所以他說的每句話，對我來說都極具力道，不僅耳朵打開，也會不自覺地走上他期望的道路。
親子關係中唯一可以調整的，只有父母自己，當父母覺得生氣難過時，先想辦法「讓自己好過，不讓惡言出口」，「善待自己不是貪心，更不是自私，而是為了讓周遭的人，跟著我們放輕鬆」，如《關係黑洞》溫柔提醒：「我為自己好，其實就是為我們好」。
