一個自由靈魂，生長在華人權威文化中的一場英雄之旅
獻給正在經歷人生轉折的人們，希望讓勇敢的靈魂、掙扎糾結的人們知道
你們不孤單
我從小就是一個很有主見、有自己想法的女生
可就是因為這個特點，我的人生一直很難受
因為我有一對很需要權力感、他人服從的專制型父母
華人社會經常發生的情緒勒索案例
各種難聽、貶低的話在我身上都演過一遍
如果再不聽話一點，動口就變成動手
「成為自己」成為一場恐懼的負擔
這也形成了我的創傷、焦慮敏感的性格
也引發對世界的強烈不安全感
我不相信任何人，應該說我不知道可以相信誰
因為就連我最親近、應該成為避風港的父母
卻是造成傷害我最深的人，我真的不知道可以相信誰
當愛混著傷害時，讓我非常痛苦
我已經無法辨識誰要來害我，誰是要來幫忙我
學會「無時無刻」察言觀色，也讓自己在人際中常常是變色龍
或甚至在人群中，我會「主動」交出自我
扮演外向、極度隨和，種種在人際關係中可能會被喜歡的樣子
久了，我已經看不清真實的我到底是什麼樣子?
我又是誰?
說實話，我已經分不清我的細膩敏感是天生的，還是因為創傷所導致的
但現在的我就是心理學定義的「高敏感人群」
透過心理學自我覺察、很多很多的療癒
一層層剝洋蔥般的剖析與自我憐愛
學會尊重與重視自己的感受
才終於把愛與惡意(或確切說是父母的情緒發洩)這兩者分開
接收愛，但拒絕惡意
再更簡單的說
把自己當我疼愛的孩子重養一遍，給予無條件的愛
好好對待我自己，不再為了獲得愛而討好
當你發現其他人對你的孩子要使壞的時候，一定是毫不猶豫地拒絕
能尊重自己、重視自己感受、愛自己
在不傷害他人的前提下做最真實的自己
也溫柔的接納自己跟別人的不同
同時不再當自己的酸民，一直貶低批評自己
如果腦海閃過的念頭是會讓我身體緊繃，且沒有建設性的
就採取忽略與思考中斷來切斷
養了自己好一陣子，才把自己的能量慢慢補回來
慢慢有力量站起來，也開始喜歡現在的生活
我的療癒師曾告訴過我
「事實上，你是覺得這劇本很難，那既然如此，不要把自己帶入角色，那就不難了」
這句話我過了好一陣子才懂它的涵義
或其實說我卡在「理智上知道，可情感上過不去」的坎
因為在這世界跟別人不一樣意味著不安全
意味著你會是大家關注的焦點
或更甚至被視為破壞者，麻煩製造者
可被尊重、被愛、被喜歡是人的基本需求
所以我一直很過不去
一直試圖找到自己與華人社會，對於人的框架的平衡點
可我始終很挫敗、也非常無力
我經常自嘲我很像拒學青少年，但我拒絕的不是學習(我很愛學習)
而是這整個華人社會、體制對「人」的框架
會大方自嘲就是因為我曾經在體制中順風順水過
知道成為體制內的寵兒是什麼樣子
我是一個喜歡念書的人，成績也一直在中上程度
求學階段的我算是在體制中所喜歡的樣子
所以我一路念上去並得到很好的學歷
我嚐過體制內的順利 也讓我有靈感理解到
自己現在的痛苦與壓迫感，或許不是我很糟或我很爛(也是我自我價值的萌芽)
而是「這個體制/環境似乎不那麼適合我」
那我去找到/創造一個我比較能適應的環境
會尊重每個人的自主性、有適度界線的環境
我要創造我喜歡的生活樣貌
想通這件事讓我很期待未來
或許未來又經歷一些事情，我的答案可能會改變
但至少現在這個當下，此時此刻
這個答案讓我很有力量，很有動力去尋找適合我的是什麼
能找到這個中立的答案非常不容易
一直以為只是小小的親子間的衝突
但沒想到是不適應這整個體制 以及這很小很小的框架(尤其對女性)
回想起來，其實我爸媽或許只是社會規則的縮小版，且用激烈的手段想要改變我
不過，好不容易心情比較平復，腦中又會自我批評(經常內耗的後遺症)
花了30幾年才真正看懂這樣簡單的答案
(過往我一直被內耗與自我批判消耗，一直覺得是自己不好)
但換個愛自己的角度 還好我只花了30年
未來我可能有40.50年的時間我可以好好去創造我想要的生活
現在我知道接下來我該去哪裡
走來到現在這個階段的我，知道這條路很辛苦很辛苦
要面對外界給予的壓力外，還要頂住很多內在的自我懷疑
每天就像住在壓力鍋裡一樣
現在，雖然後遺症還是在，我也還沒有達到我心中理想生活的樣子
可是明確知道目標在哪裡、知道可以做些什麼的希望感
讓我很有力量，也讓我很有行動力
會寫下這些文字是因為我知道
有許多像我一樣敏銳細膩的人也走在這條路上
有許多靈魂也渴望能活成自己要的樣子
第一篇文章僅以我小小的心情分享給大家參考
祈願大家都能找到自己最喜歡的樣子
