“我是為你好！“這句話想必是家人（尤其比自己歲數大的）最常使出的招數，宣示著：不管先前、或接下來要說的話，都是正當合理且不接受被反駁的。
從某些方面來說，我自認是個沒有長大成功的大小孩；比如我常常抓著一隻小玩偶陪著我上山（樓）下海（樓）。還沒有獨立門戶前，跟父母一起住在透天厝，常常一早起床就會挑選一隻玩偶陪著我下樓到客廳吃早餐、看電視，那時候其實有在經營一個Instagram帳號（玩偶視角），但並不是每天我都會PO文，而是習慣性會想要有個陪伴。再比如，我很享受一個人獨享父母，就我們三個人（沒有哥哥）去逛大賣場、爬山、吃飯，總會像個小孩子一樣很興奮地分享看到的動、植物。這大概算是我撒嬌的一種模式吧。
還記得更小的時候，我們住在公寓，聽到隔壁房間或客廳傳來不論是誰的咳嗽聲，即使是半夜，我都會躡手躡腳地到廚房倒一杯溫開水（親測溫度），默默送到咳嗽的人床邊，大概是貼心小棉襖的人設；就連到了透天厝也一樣，聽到在二樓房間咳嗽的爸媽，我會從三樓到一樓倒水，拿去二樓。現在回想起來，那時候的自己真的好可愛！現在的我，不會再做這件事，不是說沒有想做的衝動或不在意，而是會想得比較多：也許他們自己床邊有水壺？也許他們只是聊天被噎到？也許他們不需要喝水？畢竟我以前連在排隊等圖書館開門入場的時候，看到前面的女生狂打噴嚏、但衛生紙似乎用完了，我也會在很衝動地抽出衛生紙support之前觀察約莫半分鐘，確定她“真的”需要來自陌生人的幫助，我才會伸出援手。
可能因為從小這些可愛的小舉動，讓爸爸、媽媽、哥哥都對我疼愛有加，但不是那種很健康的疼。比如我想跟朋友出去，穿著裙子，哥哥就會數落我不好看或問東問西，直到我受不了去換成褲子；出社會後在上班路上不小心雷殘，爸爸就下令三個月都要接送（媽媽送我去上班、爸爸接我下班）；就連我畢業之後選自己喜歡的工作，不如爸爸的意（會晚下班），爸爸直接跟我冷戰三個月。媽媽相較之下可能從小與我多次交手，大概知道很多事情我決定了就是決定了，不是誰耗費口舌能夠改變的。
以前住在家裡，因為姪子姪女出生後，會需要大量的玩具跟玩偶，剛好我的房間充滿了玩偶、又因工作不常在家，於是常常休假回家發現：我的玩偶被抓在姪子姪女的手中、或放在嘴裡，每一次我都會因此跟拿我玩偶的人生一次氣（通常是媽媽）。媽媽在我看來是個邊界感零的人，常常隨便進出我的房間、隨便挪動我的擺設，但我通常都會以“體諒”為主。“阿！可能是因為這樣比較不會積灰塵、可能是這樣比較方便打掃！”如此澆息自己的怒火。直到某次回家，發現自己很珍惜的“限量版”玩偶被姪女抓在空中甩，我的怒火怎麼也澆不息……我一把抓走姪女手中的玩偶，想當然手裡的東西莫名被搶走，姪女開始爆哭；當時在現場的大嫂不明所以然、媽媽從廚房走過來詢問緣由，我質問“誰准你們去我房間亂拿娃娃的！”媽媽不甘示弱認為這事小、叫我把手中的娃娃給姪女、堵上她嚎啕大哭的嘴巴，我堅持不願意便一句“你們懂不懂什麼叫尊重！”就離開現場、回到自己的房間。媽媽跟著我衝上房間，情緒看起來比我還失控，好像是我誤會她的樣子，大聲質問我“有必要嘛！妳身為姑姑，娃娃給姪女怎麼了？”我告訴媽媽不是這個問題，而是這隻娃娃對我來說很特別，但在未經允許的情況下被沾滿口水，我不能接受。沒想到，不能接受的是媽媽，她認為我的口氣不好，開始翻箱倒櫃、櫃子裡的東西（有文具、擺設、水晶球）全都翻倒在地，媽媽持續失控……當時的我，心如止水、冷靜到我現在想起來都害怕，我只是無聲地、坐在靠床的地上、抓著我的玩偶、看著失控的媽媽翻箱倒櫃及謾罵。可能覺得自己做得太過火的媽媽停下動作，惡狠狠地瞪著我、拋下一句“妳以為妳是誰！“轉身離開狼藉的房間。我只是冷冷地說“我沒有覺得我是誰，我只是需要被尊重“，不確定媽媽有沒有聽到，但這件事就這樣過去了。
在這次的事件之後，我發現我能夠不輕易被家人影響情緒，即使他們是我最親近的家人；在面對他們情緒波動時，我可以冷靜以對。後續也有蠻多次與爸爸、媽媽、哥哥情緒衝突的經驗，而我都以“平靜”且理性地回覆。不確定這樣是好是壞，但至少在當下的自己，沒有做出可能會讓自己後悔的舉動。
加上後來搬離家裡，幾乎是久久才會見家人一次。“距離產生美感”用在這個時候真是再適合不過了！因為久久見一次、且是短暫的相聚，一起吃頓飯、一起出去踏青、頂多去爸媽家住一晚，除了跟媽媽偶爾會出國旅遊，相處時間較多（摩擦也多），但在每一次的相處之後，我會調整自己的狀況，再下一次遇到類似的事情時，更有情商的去面對、處理。
意識到自己與家人的情緒控管、面對事情的反應，有很大的差別，不是說我的反應或情緒多厲害，而是我能盡量在自己能接受的範圍，適時退讓。這可能也要大大感謝自己打滾多年的第一線客戶服務的磨練，畢竟服務業最忌諱就是隨著客戶的情緒起舞，導致雙方無法下台階。從一開始會因為客戶的反饋內耗，到現在被客戶當眾飆罵後，還能心中毫無波瀾、甚至還能安慰在身旁目睹一切的新人。不過，磨練的過程可是無比艱辛！有多少次下班後無法釋懷，還得去怒騎腳踏車、發洩一下。
即使爸爸、媽媽、哥哥、甚至親戚們，總會想要對我現在的生活或是人生給上幾個建議，以“為我好“這個前提，我都會好好謝過他們，但這些話不會每一句都進到我的心裡。簡單來說，以前只要有親朋好友在席間不管是故意還是無心，針對我的身材有所評論，我會下意識紅眼眶，覺得無比委屈、無辜，甚至結束聚餐後會開始下定決心要節食；現在親朋好友在席間提到身材這件事，我會非常爽朗地回覆“是喔！我覺得我現在挺好！”讓他們閉上嘴巴。久了，其實就會發現，以前他們會一直提，是因為我會給反應，不管是好的壞的，都是反應；現在我不會內耗，因為我知道自己在做什麼、為了自己的身體做出了多少努力，所以我喜歡現在的自己。他們會對每個人的外貌做出許多評價，但他們忘記的是，不是每個人的外貌都代表那個人，也許他身材很胖不是因為懶惰、不運動，而是先天有什麼疾病折磨著他；也許他身材骨瘦如材，不代表他就是模特兒或是特意節食，而是他正在努力與厭食症對抗。我們沒辦法知道所有的來龍去脈，我們只能以“當下”狀況與自身知識有所評估，但有失公允。認清這件事情之後，在往後那些無心或有意的言論，對我來說都像是耳邊風，吹過就過了。真正會留在我耳裡、心裡的是那些，我評估過確實是出於“為我好”的立場說出來、有建設性並且值得我去調整的言論。
保護自己的能量，不是想辦法讓對方不再說出令自己在意、難受的話，而是讓他們想說什麼就說什麼，但理解甚至體諒那些話脫口而出並不全然是自己。嘴長在別人身上，無法控制；能控制的是你怎麼接收、怎麼解讀話裡的意思。對方說的是對方的想法，如果跟你雷同，恭喜你，找到知己了！但如果對方說的想法與你大相徑庭，那也沒關係，當笑話或故事聽聽就好；下次可以評估盡量避開相關話題、或乾脆趁機會選擇一下對自己身心有益的圈子。
隨著時間及年齡過去與增長，會發現很多時候，身旁聊得來的朋友越來越少，是對自己越來越了解的結果。就像為什麼自己只有一個，因為真正會為自己想、為自己好的，只會有一個，那就是自己。當然家人也是會無條件為自己付出，但不是每個家庭都是如此。如果幸運擁有，就好好珍惜。
