「你問我不上課不行嗎？不是說人是自由的嗎？為什麼可以讓你不要去學校。」
這是媽媽帶孩子來上課那天，孩子問我的話。
這週上課，媽媽說起了孩子最近發生的兩件事。
一件在學校。美術課，老師看到班上進度很慢，生氣地說：「這樣的進度，怎麼來得及？」孩子心裡不高興，頂撞了回去。老師問：「你是不想上我的課嗎？」孩子回：「就是不想上。」然後離開教室。
學校通知媽媽，請她把孩子帶回家，暫時只能上班導師的課。這已經是這一年裡，第三次這樣了。
另一件在家裡。因為媽媽無法工作，這段時間一家人住在爺爺奶奶家。那天奶奶在打掃，孩子一直去動吸塵器，奶奶制止了幾次，孩子還是繼續，奶奶忍不住罵了人，孩子頂回去說：「妳不也動我的車子。」
媽媽夾在中間，不知道怎麼辦。
聽完這兩件事，我沒有急著說對錯，只是分析了事情給孩子，帶著他看看整件事情的經過。
孩子愣了一下。
我說：「大人焦慮，說了重話，你覺得不公平，頂回去，大人更生氣，你更不高興——這個圈圈，是不是一直在轉？」
孩子不好意思地笑了，問我怎麼知道。
「因為你剛才在做題目的時候，我看到你很想贏，」我說，「這表示你在乎，你想證明自己是有能力的。但有時候太用力，反而會有反效果--就像兩顆炸彈撞在一起，爆的不是其中一顆，是兩顆。」
同一件事，三個人，三個真相
這時候，如果我們能暫時離開自己的位置，站到旁邊去看……
老師那天說話的方式，確實有情緒。但一個能站在台上的正式老師，一定有他的專業和壓力，很多時候不是能力不好，是被制度和環境消耗了，忘了當初的初衷。
奶奶制止孩子動吸塵器，不是為了欺負人，是因為她擔心東西被弄壞，擔心這個家被打亂，這是她的焦慮。
孩子覺得不公平，這個感覺是真的。但「不公平」和「可以頂撞回去」，是兩件事。
媽媽費盡心思帶孩子運動、上課、看醫生，卻還是三天兩頭被叫來學校，又要顧孩子又要看長輩臉色，這種疲憊和委屈，也是真的。
每個人說的，都是真的。但每個人說的，都只是其中一面。
第三者視角，不是冷漠，是看得更清楚
用第三者的角度看事情，不是說我們不可以有感覺，也不是要我們什麼都忍。
是當我們在情緒裡的時候，先給自己一個出口：「如果有人在旁邊看這件事，他會怎麼描述？」
這個問題，常常可以讓我們從「我委屈」或「他不對」，慢慢走到「發生了什麼」。
孩子能做的，是當大人的聲音像洪水來的時候，讓耳朵像河流一樣，把雜質流掉，只留下真正重要的那句話--老師說的作業是什麼、奶奶說的東西放在哪裡。當爺爺奶奶動了自己的東西，不是立刻頂回去，而是平和地問一句：「是我沒收好嗎？我現在去收。」
媽媽能做的，是允許孩子回家說出學校發生的事，不急著評判，先讓他說完。能說出來，就是很好的開始。
下課後，媽媽進來問我：「遇到這些事，孩子可以怎麼辦？」
我跟她說，除了讓孩子練習這兩件事，你們也可以試試看一起寫「觀功念恩」。
媽媽沒有多問，我也沒有多說。有些事情，時機還沒到的時候，說太多反而留不住。
觀功念恩，是一種練習。練習看見身邊的人事物給了你什麼，練習在還沒有辦法感謝的時候，先試著理解。理解奶奶為什麼這麼在意家裡的秩序，理解老師為什麼那天情緒上來，理解媽媽為什麼總是那麼焦慮--然後，慢慢地，也理解自己。
同理別人和同理自己，其實是同一件事。當你開始看得見別人的處境，你也會開始對自己多一點寬容。
那天課結束，孩子問我：「你說的這些，我要怎麼做到？」
我說：「先從發現這個迴圈開始就好。你已經知道它長什麼樣子了，這是最難的一步。」
當一個人開始看得見自己在這個迴圈裡的位置，改變，就已經開始了~~
