在得知自己被確診第二次乳癌，儘管我一直跟著醫生訂下的治療排程前進著，但內心卻開始湧進了悲傷的狂潮，久久無法自己。
我不禁回想起這些年的片段，第一次被確診乳癌的不甘心，讓我做了很多改變，我開始運動了，我開始吃青菜了，我也不喝酒了，甚至也不再喝最愛的焦糖瑪琪朵，還有好多好多。為什麼，我還是又回到了原點呢？心中的自責和委屈，只要一個微小的觸發，便能化為淚珠，久久無法停止。
我開始質疑那些過去曾經付出的努力，那些看來亳無破綻的每日清單，那些我吞下去的蔬菜水果，那些我很在意的一週運動次數，那些我從根本拔除的壞習慣，我甚至花了五年好好養身，讓身體都能一直健健康康的。
但無業的我，其實非常想念那種每個月會有一筆收入匯進帳戶的幸福感，但想到要重回職場，我卻步了，只能拋棄自己的慾望，一切能省則省，降低生活開銷，選擇留在原地。好不容易確定自己準備好了，才又決定再次踏入職場。
我順利得到了全職工作，卻因為水土不服，只待了一二週，又急急忙忙地跳出企業體系，重新進入餐廳兼職工作，期待自己在新環境能夠維持健康和金錢的平衡。只是沒料到，不管我做的工作是正職，還是兼職，我一樣走入了似曾相識的混亂迴圈，一樣忘了傾聽內心真實的聲音。
直至報告結果出現後，我才領悟到我所做的每一個改變，原來，沒有效果。我改變很多，但本質上，我對自己還是很苛刻，那些能讓自己開心的事，我一件也沒做，我，並沒有好好地照顧自己的內心，只想著我可以，應該可以！卻沒認真想過，我其實根本不想要這樣，我心疼這樣的自己，但我太晚知道這件事了。
更委屈的是，生病的人是我，旁人卻開始檢討我這些做的不好，那些做的不夠。老實說，我才是最痛苦的，我知道自己做的還不夠，但此時此刻，我只想要有人看見我的悲傷，溫柔地對我說：「沒關係，妳已經很努力了，我們還有重新再來一次的機會，別害怕。」
那些被包裝成關心的質疑和指責，讓我不知所措，也感到迷茫和沮喪，不時自問：「活著的意義是什麼？」「人生的意義是什麼？」「我這一生究竟是要完成怎樣的課題？」我找不到答案，也看不見未來，我甚至還問了爸媽：「活著到底有什麼意義？」試想，父母若是聽見這樣的拷問，該會有多心痛，但當時的我早已自顧不暇了，也無力再顧及他人的想法。
悲傷逐漸吞噬了我全部的思緒，也抹去了我對人生的期待，我對任何事不再感到興趣，再有趣的人事物，也激不起我內心的波瀾。此時此刻的我，已深陷在那難以逃脫的悲傷深淵內，擋不住也壓不下的憂傷和眼淚，彷彿在告訴我，我的心生病了，但我仍只想躲在《我很好》的盔甲內，反正這一切都變得不再重要了。
老實說，第二次的乳癌，完全擊潰了我，那些在第一次治療出現的堅強和勇氣全消失了，我猜，可能是我驚覺到人生是無法完全掌控的。有些事，再怎麼努力，也是虛無。
我花了很久很久的時間，才慢慢爬出那悲傷的深淵。
雖說是老生常談，但時間帶來了力量，幫助我想通了一些事，理順了一些心結。這段期間，我試著從閱讀中找到方向，也去報名了線上課程，找到和自己對話的方式，我不記得自己努力了多久，但我漸漸拾回了對未來的期待。
第二次的經驗讓我明白過去的自己實在過於樂觀，樂觀到有些狂妄了，我的身體和心靈運作是如此複雜，我怎能輕易判斷，甚至去認定一定是做錯了這些事，才會導致癌症的發生。那些因第一次乳癌做出的改變，我現在仍然覺得很好，但我知道，有時做對了一些事，並不一定代表會帶來Happy Ending的結果。
人生，本來就是不斷試錯的歷程，第二次的乳癌雖然出現了，沒關係，代表我的生活、思考、或是其他習以為常的行為，都還有需要再微調的地方吧！找到了，那就盡可能修正，找不到，就順其自然，也許會在某天，或是某個時機，會看見那個需要被拯救的那一塊吧！
《治療小筆記》
20230707｜超音波報告發現異常
20230721｜穿刺檢查
20230728｜確診第二次乳癌
20230802｜電腦斷層檢查
20230803｜住院（含基因治療報告）
20230804｜開刀
20230806｜出院
20230822｜放療定位
20230830｜第1次放療
20230926｜第21次放療(最後一次)
20230927｜再次健康
《現在的我，有話想說》
我被醫生宣判了二次的乳癌一期，似乎沒什麼資格分享抗癌的方法，不過，我相信每件事都有存在的意義，但若把這段經歷視為反指標，幫助病友主動去避開那些對身心不好的人事物，其實也挺不錯的。
說實話，我寫下第一次治療的心路歷程時，可是抱定決心要一直健康到老的，萬萬沒想到竟會出現第二次，不過，這就是人生嘛！謝謝老天再次給了我微調人生的機會。
如果想鼓勵正在抗癌的朋友或親人，或許我的故事，能為她帶來一些勇氣和溫暖，也許她會因此找到堅持的力量，順利完成治療，好好地打造自己想要的第二人生。
❤️第一次抗癌記事❤️
《罹癌，是我生命中的禮物（二版）：從此勇敢表達情緒，不再當好好小姐》
