這整件事從來都沒有被好好處理過。
浴室的門鎖壞了。
我在洗澡，爸不小心開了門。開門之後卻沒有立刻關上，而是自以為好笑的故意嘿嘿嘿引起我的注意。我聽到聲音轉過去之後，看見他在門縫中故意露出的笑臉。
我非常震驚，羞恥像熱水一樣燙。
生氣地穿好衣服出來，告訴他你不可以故意偷看我洗澡，我有隱私權。
他裝傻，故意聽不懂，一大臉笑著刻意湊到我面前說銀絲卷喔？你想吃銀絲卷喔？
我說隱私權！他說銀絲卷？
如此一來一往直到我哭了出來。
我氣哭，他卻一直在笑。一句道歉也沒有。
當晚我告訴媽媽，她只說那你幹嘛不關門？
我感覺天都塌了。
我有鎖門，是門鎖壞掉，我知道他開門是不小心，但偷窺是故意的，難道不應該道歉？
那年我七歲。
＊
從那天之後我開始討厭自己，不知道怎麼處理那股揮之不去的憤怒。
事後也跟媽告狀了幾次，最後他們開始不耐煩，反過來說我說謊。
爸爸就在媽媽一次次的袒護下，不用跟我道歉。還可以在每一次我情緒崩潰後，指責我、嘲笑我情緒有問題，我是一個個性有問題的小孩。
我不懂，道歉有這麼難嗎？
無力及憤怒，還有恐懼，我開始變得憂鬱虛弱。
而他篤定我需要他的生存資源，於是開始肆無忌憚的摧毀我。
國中，因他心情不佳，等我下課把我叫上頂樓，隨便找理由開始打我巴掌。
他說「你好可憐，你都不知道做父母的可以感覺得到你很壓抑。要哭出來呀。」
某天我告訴自己，我不要再讓他看到我掉眼淚。於是他打，我用笑容取代。
因為我死都不要讓他看到我哭。
他才開始對這個遊戲感到無聊，有天就不打了，而是改為言語及精神凌虐。
說你很肥不要浪費底片。說你很醜為什麼不去死。還有各種數也數不清的小捉弄，譬如在我把書包都準備好之後，故意把作業抽出來之類的。回家後再說你怎麼不檢查。
我因此患上焦慮症，開始拔頭髮。也開始變得不自信不快樂。
心裡變得更渴望認同，同時又渴望遠離這個家。
這一切逐漸影響到我的學校表現。大家都覺得我臉很臭，卻從沒人問過我怎麼了。
我也不想說，因為家裡的經驗告訴我，沒人在乎我的感受。
我被霸凌，被老師，被同儕，被家人。
就這樣度過了國小國中高中。
很長一段時間我都不相信「快樂」是存在的，覺得人不可能快樂。
我以為這很正常，也以為人生就是這樣。直到高中接觸到純美術，打磨各種畫畫技巧，我才開始在畫畫的時刻感覺到自己是存在的、感到興奮的。
那年我十七歲，對未來沒有期待，但從畫畫裡我開始得到一些力量。
＊
我選擇南部的大學就讀，當時只想離家裡越遠越好。
在南國的陽光裡，我開始呼吸到自由的空氣。交新朋友出去玩，在雲霄飛車上，我發現自己叫不出聲音，長年的壓抑讓我已經忘記大吼大喊是什麼感覺。
我去了海邊，去了很多喜歡的地方，我開始碰觸到很久沒碰觸到的東西。也是好幾年來第一次流出眼淚。
是很久以來我才再次感覺到自己的感受。
我第一反應是困惑。
有人做了讓我難過的事，我會想現在我好像該哭？
有人冒犯我，我會想我好像該生氣？
有人跟我告白送禮，我會想我好像有開心的感覺？
因為我看起來太正常了，只是顯得冷靜。沒有人知道我生病，連我自己也不知道。
有一天那些長年被壓抑的悲傷全部翻倒了，攔不住的恐懼及憂鬱像大水一樣淹沒我。
可是我不知道如何表現，也沒有表現出來。
我只是很正常的吃飯睡覺。但我知道心裡我非常痛苦，像是腐蝕液體在體內擴散。
我還記得那感覺像是內臟是一塊抹布，而有雙手正用力扭乾我的內臟。
一種全身的絞痛持續了好幾天，那個禮拜幾乎都睡在床上休息。
然後有天清晨，我發現我認不出自己的臉。看著電腦桌布，我認不出自己的樣子，在照片裡我指不出自己是哪個。
那年我十九歲，解離症第一次發作。
接下來的一年像快轉。休學回家。告知家人我想看心理醫生，媽媽說不可以，去看醫生你會被貼上神經病標籤，一輩子找不到工作。
於是自己打工，準備重考，努力讓人生回到正軌。
爸爸不讓我上重考班，說浪費錢，於是我拿著回收來的舊課本自己念，考出跟當年一樣的分數，進了當年本該進的國立大學。
＊
大學四年我漸漸好轉，我開始覺得自己有「正常一點。」
從無法跟人接觸、無法搭公車，到可以打工，可以跟人正常說話。
即使偶爾又再出現霸凌事件，我也不再像以前那樣只是安靜的什麼都不說。
我開始為自己做些什麼。也能夠展現出自己的情緒。
那時我不住家裡，很久才回家一次。
有一陣子我還以為我好了。已經回到社會裡正常生活，有著工作，感情，朋友。
可是怎麼都不明白，為什麼自己總是想選對自己不好的選擇，一次次進入糟糕的關係。
幾年下來，遇到了幾個自戀型人格者、反社會人格者，身心、生活被摧殘到停滯。
我才意識到在複雜的創傷面前，我根本看不到對自己好的選擇。
＊
2017原本有個到德國發展的機會，我卻步了。
一次久違的回家，家裡熱了一桌飯菜，卻發現全是餿的。
家裡養的狗全身是跳蚤，父母邊看電視，邊抓著自己腳上的跳蚤咬痕。
父母的囤積症發作，家裡紙箱堆到天花板，紙箱裏頭都是蟑螂爬竄的聲音。
我覺得心很痛，瞬間感到愧疚。覺得要先照顧好他們，才能問心無愧的去做想要的事。
接下來一切快轉崩塌。
搬回來家，自己清掃整間屋子垃圾，同時承受父母的心理垃圾，病倒，陷入嚴重憂鬱，精神再度解離。這次患上嚴重失眠，內分泌失調，自律神經失調，生活陷入困頓。
花了三年才再度回到正常工作狀態。
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長年起伏的人生我漸漸看出一個規則。
狀態好轉了，又想拯救他們，又掉下去，再拼命好轉，好轉後，又想原諒他們於是又是著解決溝通，溝通不了，於是狀態又開始往下掉，掉下去了又開始拼命好轉，好轉了又想解決......
一度以為關係修復好了，直到我意識到他毫無改變，又會再度陷入憂鬱。
我拚了命原諒傷害過我的人，拚了命的將自己從那間浴室裡拯救出來。
我很努力的原諒這一切，我一度做到了。
直到他又再度用憤怒否定我的痛苦，媽媽再度在站他那邊，我才意識到自己這一切根本是徒勞。
這一切沒完沒了。
我拚了命的，原諒他，但他從頭到尾都沒開口說過他要我的原諒。
＊
只有在以玩笑的方式詢問他記不記得以前的事，他才會因為我說的不錯的黑色幽默，而說對啊那時候工作壓力好大喔，回家都會想發洩放鬆一下。
每次我這樣做完，心裡都會感覺空空的很奇怪。
奇怪了，受傷的人明明是我，為什麼我還要拼命在想辦法原諒他啊？
長大後，我三十五歲，他六十五歲，體力及力量已比他更強壯。
但精神上，那個小孩，一直沒有等到她值得的道歉。
我再次說出當年的要求。
媽媽一臉不耐煩說這早就說過了，爸爸惱羞成怒說我最好是有做這件事，你說謊汙衊我。
我才意識到，原來他不是不知道自己錯了，而是他吃定沒有證據，不需要道歉。
這些年來，當他心情好，他會在媽媽面前承認自己當時不應該那樣開玩笑，還會在她面前哭，說他很心疼我。
但他從來，從來沒有，在我面前，為當年的事道歉過。
無論我如何嘗試溝通都沒用。
正常提起他就顧左右而言他。
若是憤怒，他就用更生氣，來否認我的痛苦。
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其實很簡單，當下他的確開了不該開的玩笑，我也明確表達我不舒服，
那就好好跟我道歉，一切原本可以就此結束。
他們不道歉，甚至還怪罪到我身上。
我就這樣獨自深陷在憤怒及罪惡感中，獨自生活很多年。
我反覆為此精神出問題，他們卻避而不談自己的責任。
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我的媽媽，她依然在為這場爭執中找一個背罪的人。
這個家沒有一個情緒成熟的人。
沒有人為我的痛苦道歉，當我說出自己的痛苦，他們還反過來責怪我。
我看清楚了，非常傷心，我也看清楚我為了他們把自己逼成了什麼樣子。
一切已經完全引爆，看清楚了，他依然不道歉，她依然把問題怪到我身上。
直到今日，他們依然在抗拒面對自己所犯下的錯誤，傷害我的事實。
我看清了。不能再繼續糾纏，賠上自己剩下的青春。
他們對我有毒，這整個環境就都對我無益。
我竟然為了這兩個人浪費自己這麼多時間。
