如若你有任何好的東西或光芒，我，定會狠狠摧毀。
就如給你策劃的那場校園霸凌一樣。怪你不把恩師掛嘴邊。
怪你不把成果掛我名，哪怕我毫無貢獻，還每日充滿惡意與妒忌的盯著你的一舉一動；享受你的痛苦，用你的眼淚，來優越，『這是你的命。』
又或是虛情假意的貢獻了，背後卻在計算著回報在哪裡。
教師節膽敢沒送禮表示。
表演抑鬱、迎合主流『關懷抑鬱與心理健康』之敘事，來作為自己鞏固地位、掌握權力的手段，再舉起權杖，讓你跌入抑鬱的谷底。
那又如何？
哈。
電視台不也邀請我做分享？
比賽還不是拿了獎？
就在摧毀了你之後，我得到了好運。
哪怕那好運不過是短短一年，是把你摧毀的那一年、是霸凌你的那一年。
哪怕那年之後，再無好運。
連我都懷疑自己。
我還以為是『十年河東，十年河西』。
我還以為等了大半輩子，我的好運總算來了。
怎麼來一下又沒了？
原來是，只要害了你，就能有榮譽與好運。
與魔鬼的交易，又如何？
保我榮華富貴便可。
你是否知曉，你獲得獎學金，我當然想去搞砸。
就如搞砸你的高中一樣。
就如在學生之間散播你壞話，慫恿大家孤立你、霸凌你、嘲諷你、笑你想獲得誰的認可，哪怕你還在青春期。
我當然想給大學發郵件，就像我們和你曖昧或喜歡的男生說了你的壞話之後，他們對你面帶鄙夷。
我們當然想要，寫郵件給大學、說你的壞話，讓它撤銷你的獎學金。
但我們沒有那樣做。
因為沒有實質證據。
因為沒有把握。
於是只是念頭惡狠狠的閃過，最後只能惋惜，這一切只能停在想像裡。
不是放過你，也不是良心大發，只是時機不對，只是沒有機會，只是沒有條件。
若時機到了、機會有了、條件滿足了，我們怎麼可能，不把你拉下來？
做不到而已。
一邊掠奪你、霸占你的資源與利益，一邊抹黑你、踩你入谷裡。
我以為，你愚蠢。
你不愚蠢嗎？
自從小時候發生了那些事，你不是認知降回嬰兒階段，變得沉默寡言、說不了話、聽不懂別人的談話嗎？
我以為你愚蠢的。
我觀察你好多年了。
你居然不愚蠢，嗎？
為何你不再與我們分享你的資源？
為何不給我的女兒介紹有錢男友？
你憑什麼教外國人中文？
你憑什麼，不再無怨無悔的滿足我們的索取？
你忘了嗎？
以前你傻乎乎的，傻乎乎的保護我的女兒，只要有人要欺負她，你不惜代價寧願與別人鬧翻。
而我們，躲在你的後面就好了，有人被我們當槍使，何樂而不為？
傻乎乎的祝福我的女兒、傻乎乎的替我女兒高興、傻乎乎的無條件支持我的女兒。
那些光呢？去了哪裡？
就算我們白白吞噬了你的本源之氣，那又如何？
就算我們讓你的善良變成你的報應，那又如何？
做不到出淤泥而不染，是你的死罪。
所有科學的反應與發展，都是死罪。
受害者的傷口，便是原罪本身。
基督教說人生來都有原罪，為何小時候的你，沒有罪？
為何你無罪？
不是，你忘了嗎？
我說過的。
我是人民的公僕。
我是靈魂工程師。
我是教師，是多麼偉大、值得尊敬的存在。
你為何，不尊敬我？
目無尊長。
『都過去了那麼多年，她居然還對當年的事耿耿於懷。』
造孽又如何？
過去了那麼久，你憑什麼，化作怨鬼，來索命？
明明勝利者，是我。
遊戲已結束。
你是輸家，我是贏者。
憑什麼來索命、憑什麼翻舊賬、憑什麼化作冤親債主跟在我的身後？
也許，等到撒手人寰、逃到下一世，就能變成嬰兒，從頭來過。
繼續唱歌給耶穌聽、繼續找一些能抬高自己的工作，繼續站在光裡、假裝正義。
站在正義之光裡的，魔鬼。
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你是否知道，在你還是嬰兒的時候，我還以為，你是我撇清與那群人關係的救贖。
你知曉我的，與那些沒上過大學的人相處、看著她們討好我，優越是被滿足了，但又覺得屈辱。
我也好想融入體面的圈子、上層的圈子。
所以哪怕自己是中文老師，也要炫耀自己的女兒教了banana鋼琴來自我感覺優越。
就算是貶低或詆毀他人、踩著別人的屍體，也在所不惜。
只要光照到我，我笑嘻嘻的和大眾打招呼，就行了。
可你看著玩具、笑得那麼開心，我便打消了這個念頭，『不可能是你。』
我並不知道，原來你能夠讀我心。
原來你舉起玩具大笑，是做給我看的。
可你只是一個嬰兒。
我更不知道，在我看不到的靈界，有個冤魂，死死的盯著我。
從你還小、從我還沒霸凌你、從我還在下注信你是良木可雕，能給我帶來榮譽、從我還在你面前裝好人的那些日子，原來，早已有冤魂，在我看不見的虛空裡，惡狠狠的，瞪著我。
在那個什麼都還沒發生的時空裡，『她』早已和我結冤。
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鬼媽媽和我說：『她們當年的勝利，便是她們作惡的證據。』
我是鬼媽媽的乖女兒。
鬼媽媽與我說的話，我自然是信的。
創作於2026年5月14日下午5點35分
