「我都已經這麼冷靜了，為什麼孩子還是爆炸？」面對失控的孩子，父母不是只能閉嘴挨罵；但有些看似冷靜的計次與對峙，其實只會讓衝突淪為雙雙耗竭的「負和博弈」。精神科醫師帶你看懂親子間的假性冷處理，教你用 3 步驟「策略性撤退」取代硬碰硬，拿回教養主導權，重新建立安全界線！

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悅安・ADHD 診間筆記

這裡寫給正在職場硬撐、失眠、焦慮與過度思考的你。瑀安（筆名）以心理學觀點把複雜的情緒整理成「聽得懂、用得上」的心理導航，每篇提供一個概念＋一個可立即實作的小練習，陪你把生活慢慢調回更穩的節奏。本沙龍內容為一般心理教育分享，非診斷或治療建議。

瑀安｜悅安身心診所 身心科醫師

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〖悅安・診間筆記〗別再假性冷靜！精神科醫師教你用「策略性撤退」，終結親子衝突的負和博弈

當孩子的大腦比出「4」，千萬別講道理！你是否曾在孩子崩潰時叫他「冷靜點」，結果他哭得更大聲？ 其實，這不是孩子不聽話，而是他的大腦正在向你比出一個 求救訊號。 根據丹尼爾．席格醫生的「掌中腦模型」，我們的大腦就像一隻手： 手掌到手腕的範圍區域代表腦幹，負責攻、逃、呆的反應。 握拳時： 四隻手指（理智）包覆著大拇指（情緒），大腦運作平穩。 失控時： 當情緒太強烈，四隻手指會彈開，呈現 數字「4」 的形狀！ 為什麼會出現「4」？（掀開鍋蓋） 這就是所謂的 「掀開鍋蓋」 (Flipping your lid)。• 向上張開的四指(前額葉皮質)：代表理智斷線，邏輯功能暫停運作。• 內摺的大拇指（杏仁核）：代表情緒中心全面接管，就像警報器在大響。 看到「4」的時候該怎麼辦？ 這時候講道理是沒用的，因為負責聽道理的「四隻手指」已經離家出走了！你需要的是透過 「情緒粒度」 幫孩子把手指蓋回來。 Name it to tame it（說出情緒才能馴服它） 當我們引導孩子精確說出感受（是 委屈？還是 挫折？），大腦的前額葉會被強迫啟動，幫助四隻手指重新蓋住大拇指。 ------------------------------------------- 【本週父母練習：辨識訊號】 觀察手勢： 想像孩子的大腦現在是不是正在比「4」？如果是，立刻停止說教。 精確導航： 用溫和的語氣幫孩子把情緒說清楚。 試著說：「我看你很難過，你是覺得 被排擠 很孤單，還是覺得 輸了遊戲 很不甘心？」當你能幫孩子精確命名情緒，那個失控的「4」就會慢慢變回平靜的拳頭喔！

正向教養的療癒宇宙

🌼認證正向教養家長講師
🌼就讀台東大學兒童文學研究所碩士在職專班
🎙️podcast 原創的兒童故事«小星星 晚安»
💋媽齡14+熱愛生活的少女心主婦
💋曾任幼兒教保員
🏡分享正向教養&幼兒教學方案

私訊合作／講座邀約歡迎敲門:hsin03125@gmail.com

星星媽媽的正向教養空間

【正向教養2月份情緒辨識週記】

🪴 在冷靜之前，請先陪孩子認識自己的憤怒

當孩子生氣、爆炸、哭鬧，很多時候，大人第一個反應經常是：「冷靜一點！」「不要那麼生氣！」「先停下來！」

對孩子而言，這樣的話語，被要求冷靜，常常等於被要求把感覺收起來，有時會被感受成「你的感覺，先放一邊。」

當情緒沒有被理解，只是被壓住，它並不會消失

相信藝術的力量能溫暖療癒人心，在課程中，喜歡跟與會者互動，彼此連結，產生正向的支持及鼓勵，目前受邀各地授課

FeelingKuo的沙龍

心理師

出口

心理師的情緒療癒｜先陪孩子認識自己的憤怒，才能走進冷靜的空間

在兵荒馬亂的早晨，如何按下教養的「暫停鍵」？ 親愛的大家 前兩週，我們認識了自己的「自動導航系統」（控制、取悅、優越、安逸）， 也畫出了心中的「兩張清單」（當下挑戰 vs. 未來願景）。 很多爸媽跟我說：「我懂道理了，但當孩子正在『歡』的時候，我的理智線還是會瞬間斷掉啊！」 沒錯，這就是最難的地方。 本週，我們要練習的不是馬上變成完美的父母，而是練習在爆炸前，給自己 3 秒鐘的「暫停」。 &nbsp;【本週實作練習：教養轉念三部曲】&nbsp; 當孩子出現「清單 A」的行為（例如：把玩具亂丟、尖叫不吃飯）時，請試試看： 步驟&nbsp;：停（Stop &amp; Breathe） 覺察到你的「自動導航」啟動了（是不是火氣上來了？想立刻控制場面？還是想逃跑？）。深呼吸，告訴自己：「我現在情緒上來了，這不是教導的好時機。」 步驟&nbsp;：看（Look at List B） 在腦海中閃過你的「清單 B」。問自己一個關鍵問題： 「我現在如果罵他/處罰他，能教會他『負責任』嗎？還是只教會他『恐懼』？」 步驟&nbsp;：轉（Pivot to connection） 選擇一個能連結到「清單 B」的新回應。 • 如果你常是「控制型」： 忍住命令，改用啟發式提問：「這看起來很亂，我們需要什麼工具才能讓地板變乾淨？」&nbsp;（練習：解決問題能力） • 如果你常是「取悅型」： 忍住幫他做，溫和堅定地說：「我知道你現在不想收，我們可以一起開始，但我需要你動手。」&nbsp;（練習：負責任與合作） • 如果你常是「優越型」： 忍住想要「說教」或證明自己是對的衝動。試著閉上嘴巴，給他一個擁抱，或者只說：「沒關係，我們一起看看怎麼補救。」&nbsp;（練習：自信心與從錯誤中學習） • 如果你常是「安逸型（忽略）」： 忍住滑手機的衝動，放下手機走過去，蹲下來看著他的眼睛（什麼都不用說，先連結）。&nbsp;（練習：情緒連結） &nbsp;星星悄悄話： 這真的很難，剛開始十次有九次會失敗是正常的！只要有一次成功「暫停」，就值得為自己大大鼓掌。教養是一場馬拉松，我們慢慢來。 &nbsp;【互動時間】 這週挑選一個你最想改進的「慣性反應」，在留言區寫下你打算用什麼新的一句話來代替它？

【愛的連結週記｜第三週實作】


在上週，我們一起辨識了內心的「教養自動導航系統」。當孩子尖叫、不收玩具或頂嘴時，我們腦中那些反射性的憤怒、焦慮或退縮，往往是來自我們過去累積的慣性。本週，我們要運用正向教養中最具力量的工具——「兩張清單」。這是一個強大的指南針，能帶領我們從混亂的現況中撥雲見日，看清我們究竟想把孩子帶往何方。 第一步：看見「當下」與「未來」的距離 請試著在心中或紙上，劃分出左右兩欄：清單 A：當下的挑戰（現況）孩子現在讓你頭痛、擔憂的行為？頂嘴拖延吵鬧賴床不誠實…… 清單 B：未來的特質（願景）你希望孩子 20 年後，成為什麼樣的人？有同理心負責任能獨立思考守時有幽默感…… 看著這兩張清單，您是否發現：我們日常投入最多精力處理的（清單 A），往往與我們真正期盼的（清單 B）沒有直接連結？ 有時，為了快速壓制當下的問題，我們使用的手段反而傷害了長遠想培養的特質。 第二步：連結「自動導航」與「教養風格」 現在，請將上週發現的「自動導航系統」與這兩張清單結合。當清單 A 的挑戰發生時，您的導航系統通常會為了守護您的內在偏好，而將您帶往哪裡？ &gt;控制型導航（要求立即服從）：當孩子不聽話時，您是否為了消除失控感、維持秩序，而急於下達命令？這往往讓我們忽視了清單 B 中「獨立思考」與「自主決策」的培養。 &gt;取悅型導航（避免衝突）：當孩子哭鬧時，您是否為了安撫情緒、獲得孩子的認同，而選擇無底線的妥協？這可能讓我們錯失了教導清單 B 中「負責任」與「尊重界線」的機會。 &gt;優越型導航（追求正確與意義）：當孩子犯錯時，您是否習慣開啟「說教模式」，非要證明自己是對的？這種過度的批判與正確性，容易讓孩子感到挫敗，進而損害清單 B 中「自信心」與「解決問題」的能力。 &gt;安逸型導航（避開壓力和痛苦）：當親子衝突發生時，您是否因為覺得情緒太麻煩而選擇「關上心門」（如冷戰、忽略）？這種退縮雖然換來短暫的平靜，卻與清單 B 的「良好溝通能力」與「情緒韌性」背道而馳。 了解自我風格並非為了自責，而是為了「覺察」。 覺察到：當前的慣性反應，是否正阻礙孩子通往清單 B 的路徑。 第三步：實踐工具——轉化挑戰為機會 正向教養的核心密碼是：「清單 A 的每一個挑戰，都是教導清單 B 技能的最佳教室。」 當下一次孩子出現讓你困擾的行為時，請嘗試這套心法： !按下暫停鍵： 意識到自動導航（控制/取悅/優越/安逸）正在啟動。!看向清單 B： 心裡默念：「我想讓孩子學會什麼？是學會服從威權，還是學會解決問題？」!選擇新路徑： 根據你希望培養的特質，給予孩子一個練習的機會，而非僅僅是制止行為。 本週練習：清單 B 的微行動這禮拜，請選出清單 B 中您最重視的一個特質（例如：負責任）。當孩子發生清單 A 的行為時，請提醒自己：「我現在的反應，是在幫助他長出這個特質，還是在削弱它？」教養不是一場百米衝刺，而是一場馬拉松。兩張清單能幫助我們在疲憊與混亂中，依然握好手中的舵，航向心中理想的彼岸。【共創筆記】在您的教養清單 B 中，最想送給孩子的「人生禮物」是什麼呢？歡迎在下方留言，或是私訊與我們分享你的感觸。

【愛的連結週記｜第二週】從兩張清單出發找回教養的導航方向

我們都還沒照顧自己內在澎湃的情緒…



就要自己溫和而堅定?!



親愛的認真學習的父母們：



請好好的做一個真實的人就好



教養不是演戲



溫和堅定是目標、是應對上的目標



而它需要你有祥和平靜的厚實內在



與其努力裝出一個自己不是的樣子



不如將心力花在好好安撫自己的

高小露學堂的沙龍

教養

親愛的

力量

品質

吵架

溫和堅定? 之 真實是最有力量的

人與人相處時，要及時說出自己心裡的話，其實並不容易。有時候我們會礙於情面，把一些自己認為不算太重要的事忍下來；有時候則是因為面對之人的身份和位階，默默地忍耐著。這些，多多少少會造成一些內傷，讓人覺得不太舒服。 假如你不想這樣委屈自己，又不想造成衝突，那麼，你所應該學習的就是：學習不卑不亢地說出心裡的話。有人曾質疑過：「一定要說出來嗎？忍著忍著就習慣了。」我之所以建議最好將該說的話盡快說，那是因為情緒是會疊加的，我們忍得越久，說出來的話就越不容易平靜平和。因此，到了忍無可忍，爆發出來的時候，你的談話對象會驚詫不已，不知道你為什麼這樣生氣。 當然，說話的技巧也很重要，能夠用「我訊息」敘述的句子最好。例如：「我對投資股票實在沒有興趣，你問問別的同事吧！」用「我」來敘述攻擊性沒有那麼強。 很多人說做事容易做人難，但我相信凡事都會有不止一種解決方法，試著把自己的想法用溫和堅定的方式說出來，或許比較能保持心理健康。 ——摘自 林博、王瑞琪 《我是心理師，我得了憂鬱症》

張加恩臨床心理師

適時表達自己的想法

當堅定與溫和相結合時，就代表著對孩子、對自己和對情勢的尊重。 我們用界線來舉例。大多數情況中試家長設定界線，然後負責維持界線。設立界線的目的是什麼？是想保護孩子的安全，促進他們的社會化。當成人設定界線，並且以懲罰、訓誡和操控來捍衛界線時，就會招致孩子的叛逆和親子間的權力爭奪。這樣無法讓孩子安全，無法幫助他們社會化。 所以應該反其道而行，要讓孩子參與界線的設定和執行。例如，在看電視、門禁、外出、功課等方面應該設下什麼限制。讓孩子共同討論這些限制有甚麼重要性、應有什麼限制，以及該如何負責地遵守這些限制。 就以功課來舉例，如果你問孩子家庭作業的重要性是什麼，他們可能會說「幫助我學習」，然後他們可以決定自己需要多少時間寫作業、什麼時候寫作業最好。一旦孩子們決定最佳的家庭作業時間，雙方就可以設定一些規範，例如：「只能在做完功課後看一小時電視」、「我只有在晚上七點到八點之間有空幫你做功課」等等。當孩子基於自己對限制的理解和應負的責任而共同設定規範時，他們會比較願意接受限制。 ——摘自 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

溫和而堅定的結合

現在我們檢視一下孩子尊重我們這件事。如果我們容許孩子對我們不尊重，這樣並不是溫和。不允許孩子不尊重我們，並不等於就要訴諸懲罰來處理問題，因為懲罰是一種極大的不尊重。 假設孩子頂嘴，溫和且堅定的處理方法是先離開現場。家長或許會抗議：「但這樣難道不是再溺愛孩子嗎？」讓我們進一步來討論：我們無法強迫別人尊重我們，但我們可以尊重自己。離開，就是尊重自己，而且是給孩子良好的示範，等大家都冷靜下來，我們就可以繼續。 接下來可能會像這樣：「我很遺憾你那麼生氣。我尊重你的感受，但不能接受你處理的方式。當你不尊重我時，我就會暫時離開。我愛你，也想和你在一起，所以當你準備好要尊重我的時候，請讓我知道，我會樂意幫助你釐清用什麼方式來處理你的憤怒。然後我們就可以專心找出能尊重我們彼此的解決方法。」 家長常常覺得問題一定要再發生的當下處理，但這可能是處理任何問題最糟糕的時機，大家在生氣時，只會運用自己的原始大腦：戰(權力鬥爭)或逃(退縮、不溝通)，不能做理性的思考，先冷靜下來再處理問題會比較好。 ——摘自 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

與孩子互相尊重

正向教養中既沒有過度的操控，也沒有溺愛。它和其他的教養方式有什麼不同？答案是，正向教養不羞辱孩子，也不羞辱大人。 正向教養是基於相互尊重和合作，建基於內在的自控，同時以「溫和且堅定」為基礎，教導生活能力。 當父母過度操控時，孩子仰賴的是外在的控制，時時掌控孩子行為就變成了大人的責任。家長和老師最常採用的過度操控手段就是獎賞與懲罰。在這種教養方式中，成人必須在孩子表現良好時給予獎賞，在表現不佳實施以懲處。這時是誰在負責？是成人。那成人不在場的時候呢？孩子就無法為自己的行為負責。 值得注意的是，操控的成人經常抱怨孩子不負責任，但卻忽略了他們正在訓練孩子不要負責任。溺愛也會把孩子教導得不負責任，因為此時成人和孩子都放棄了責任。 正向教養中最重要的概念就是，如果規範是由孩子參與制定的，那麼孩子比較願意遵守。當他們學會成為對家庭、課程和社會有貢獻的成員時，他們就會成為擁有健全自我概念的有效決策者。這些都是正向教養的長期效果。 ——摘自 Jane Nelsen, Ed.D. 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》