最近幾天身體狀況一直不是很穩定，上星期先是骨頭痠痛沒力氣，再來就是拉肚子，這幾天開始鼻塞、流鼻水、喉嚨痛，過去（大約兩年前）曾因為生活壓力，導致身體長期不適，心中的壓力與害怕，漸漸發展出一種病態模式，我習慣性看醫生拿藥，小小的生病，可能都會讓我陷入絕望的情緒裡，很怕自己沒有照顧好身體，就會失去生命，這樣的害怕纏著我每日的生活，我怪罪自己在婚姻裡的情緒波動，我怪罪另一半不懂得因為愛我而體諒我情緒，我認為身體的不適，全都是因為不穩定的情緒所造成的。
於是我開始討厭爭吵、討厭心情不好的自己、討厭一切有可能讓我身體不好的各種可能原因，只要不小心生病了，我就會去想說最近的生活是不是又有哪些沒注意到的地方，導致我會生病？我很常看醫生，一點點的不舒服，就會去找醫生，對我而言，看醫生是尋求安全感的行為，透過這個行為，我以為我的心裡會得到平安，當醫生跟我說我只是小感冒時，心裡也許會鬆了一口氣，但只要回到生活中時，有一點點的不舒服感受時，我又會懷疑說，是不是我找的醫生不對？他沒有仔細為我做檢查，於是我又會再找其他醫院，再看一次醫生，這種行為很困擾我，心裡的懷疑、不平安、害怕，讓我的日子過得好辛苦，我不容許有一點點的不適感發生，一直在尋找一個解決不適感的方法。
不知道大家的隨身包包會放哪些東西？但我從兩年前就開始有放耳溫槍在包包裡的習慣，只要有一點點的不舒服，第一個動作就是拿出書包裡的耳溫槍測量體溫，看看自己有沒有發燒，如果溫度偏高一些些，就會開始擔心自己是不是快要發燒了？然後就在想是不是要看醫生？或是說怎樣才不會讓自己感冒發起來？我不喜歡這樣的自己，覺得這樣的行為好像吸大麻一樣，量體溫、看醫生成癮，想戒也戒不掉，看著耳溫槍的數字，或是看醫生拿藥，可以讓我找到「暫時的心安」，就像吸大麻時可以多到暫時的快樂。越想越覺得悲哀，覺得這樣的成癮生活好沒盼望，我得靠著做某些事物，而得到一丁點的安全感，但這個安全感又不是長久持續的，藥效停了就沒了，我花很多的力氣在逃避，換來的只是更多的不安全與不平安。
因為明白成癮所帶來的苦痛是無限循環的，所以我也在這兩年裡，不斷的鼓勵自己，試著面對不安全感，以及放下靠自己力量解決事情的慣性，學習交托上主，用「心」和「禱告」感受主同在所帶來的平安，也許我還是會討厭自己不穩定的情緒，生病時還是會習慣性問自己說，是不是因為哪裡沒照顧好而生病？這次身體的不適，我停下責罵自我的腳步，不急著去看醫生，先觀察自己的狀況，學著和這些不舒服的感受共處，難受歸難受，但好像比較沒有那麼害怕了！
了解自己活著，可以呼吸、歌唱、行走、閱讀、思考而滿心感謝，但我也因為過度害怕失去，無法好好的享受擁有這一切所帶來的美好，害怕讓人沒希望，只會越抓越緊，自我設限越畫越大，而相信上主的同在，所帶來的平安，讓我有勇氣面對苦痛裡的真實，重新找到前進的力量，我的不足，在上帝裡，都可以滿足，我喜歡這樣重新得力的感受，這讓我活著的每一天都有盼望。
