今天想來談談的主題是「創傷」（trauma）。想到創傷，你會想到什麼呢？是那些經歷性侵、家暴、重大事件的人們身上所帶著的沈重包袱嗎？這幾年的觀察下來，我們總覺得創傷的定義太過嚴苛，創傷對我們來說比想像中的還普遍。當老師叫你畫出自畫像時你擔心畫醜而被嘲笑、在面對伴侶的爭吵質疑時明知是自己錯卻拉不下臉、看不起（鄙視）一些能力低落到處求助的人、對於該完成的作業一直下不了手又責怪自己怎麼如此沒效率…等，這些畫面是如此日常，每一個事件當中可能都藏著過去片刻的時光，正負影響著你，它們就像冤魂糾纏著你，跟著日復一日的生活繼續前進。
- 畫自畫像怕被嘲笑→在評價式的藝術創作中長大
- 與伴侶爭吵明知自己錯拉不下臉→無法相信關係是安全地，認為暴露自己是危險的／需要維持自己的自尊否則世界會毀滅
- 看不起（鄙視）能力不好到處求助的人→過去失控的創傷影響自己，讓自己決定不要再讓生活失控，對於那些失控的人感到排斥與厭惡
- 該完成作業未做而責怪自己→責怪的聲音可能來自與長者（父母或師長），而造成自我效能與價值的低落循環，變成要做作業就焦慮，焦慮就做不好，做不好就更責備自己
而創傷是如何產生的？我們需先從大腦來說起。簡單的說，大腦分成理性腦與情緒腦，理性腦掌管我們計畫、執行、規劃等生產力的活動，而情緒腦就是掌管我們所有的情緒。正常情況下兩個腦會共同合作讓個體能做好手邊的工作，但當遇見一些創傷事件時，情緒腦為了要保護個體不受過去創傷事件傷害，就會掌管身體的主控權，而無法讓理性腦做理性的思考與判斷。而創傷事件可能出現在生命中的各個時期，這些事件往往是存有強烈情緒的（如羞愧、憤怒、罪惡、恥辱等），這些事件引發的強烈情緒可能會被記憶寫入我們的身體裡，讓我們避免之後再次遭受危險（也就是強烈不舒服的情緒）。俗話說「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，說的即是受到創傷的反應。我們在有過被蛇咬這樣的經驗，腦部結構會因此改變，讓我們對於長條狀物的形體特別敏銳，為的就是避免我們再次遭遇蛇的侵擾，或是當再次遇到蛇，我們能有足夠的反應時間，知道如何因應危險。而這便是人類生存下來的生理機制，幫助我們能夠躲避危險，並延續人類的基因與生命。
讓我們來透過一個孩子長大的歷程，來讓各位更加瞭解創傷如何如冤魂鬼魅般糾纏著一個人。這個例子是虛構的，我們給他起個名字叫做「小花」，出生在一個雙薪家庭，住在都市的公寓裡，父母都很愛這個孩子，但也因為忙碌沒有再生第二胎與他做伴。
學齡前
父母都開心小花誕生在他們家，但因為父母都很愛這個孩子，希望賺更多的錢給孩子幸福，因此在兩歲之後就請保母照顧小花。原本很黏父母的小花因見不到父母哇哇大哭，失落與焦慮在心中展開，無法用言語表達情緒的他只能不斷地哭泣。不斷地哭泣增加了保母的焦躁，保母因為較為傳統，認為孩子哭就要讓他哭到哭不動為止，同時保母照顧數位孩子讓他自顧不暇，也就沒有太在意小花，放他一人在房間哭泣，先去照顧比較小的孩子。理性腦尚未發展完全的小花，哭到全身緊繃又很疲憊，情緒腦解釋了這個情況是「我不值得被父母愛」、「父母拋棄了我」、「一定是我不乖才不能在父母身邊」，他無法理解父母告訴他「工作」代表的意義是什麼，也不能理解為何保母無法照顧他的需求，因此將這樣的理解儲存在他的腦中，伴隨著他慢慢長大。
學齡期
當「不值得被愛」這個記憶被刻在腦中，小花在學習過程中開始很重視表現，他很愛競爭，處處跟人吵架，就是為了要贏過別人，來證明自己是「值得被愛」的。父母都很滿意他的表現，處處稱讚他，也更增強了他這樣的學習模式。他也漸漸從「不值得被愛」的信念，轉化成「只要我夠優秀，我就不會被拋棄」。這個社會剛好喜歡像他優秀的人，所以老師、同學們都喜歡他，更加強化他的信念。
青少年期
夠優秀的信念帶給小花不少好處，但在青少年時期最關鍵的就是人際關係。為了維護自己的自尊心，小花常會展現自己的能力，無意間貶低了他人，這讓與他相處的同學都有壓力，只要有關學習或表現，他的競爭個性就會表現出來。肯定有一些低自尊的青少年會透過霸凌他人來增加自己的價值感，小花成了他們的對象。被霸凌的小花覺得很混亂，青春期腦部正在急速發展的他無法理解為何優秀的自己會被人討厭，失意的他下定決心要讓人刮目相看，更加努力用功，考上好高中、大學。慢慢建立起他「不能失敗的完美性格」。同時，他也極度厭惡這種低自尊的人，他們沒什麼能力，只會踐踏別人來增加自己的價值感。
成年期
完美性格的小花順利考上一流的大學，當然在大學期間的表現也是非常優異，他很為自己高興。但要維持「不能失敗的完美性格」讓他耗費許多的精力，他花很多時間讀書、研究、練習，他不會有時間去交朋友，更別說建立親密關係。在畢業之後，他也找到一份薪水不錯的工作。看似完美的人生，這完美的魔咒頻頻困擾著他，他很害怕失敗，在與主管報告統計報表前胃都會非常痛，也常有偏頭痛的情形，只要天氣一變化感冒就不請自來。在這樣的日子裡其實他很孤單，他看不起那些比他能力低的人（或許他已忘記青少年時期被霸凌的經驗），當然他有幾位能聊天的朋友，但因為因為喜歡表現的他常都是在講自己的，對方也因此較少與他聯絡，其他聯絡的朋友可能都是非常表面片面的。他並不是每天都不快樂，他自己在城市裡買套房住，每個月也給父母孝親費，偶爾回家吃個飯，平日就上班，去去健身房、電影院，過著平凡的日子。
故事就暫時停在成年期，我們想呈現的是，這個困擾小花的「完美性格」可能是慢慢地從「錯誤地認知父母的行為」轉變而來的，那些強烈的情緒感受，會儲存在身體裡面，如漣漪般慢慢地擴散到整個人生之中，這一切可能就是那麼剛好，促成這樣的性格發生。這「完美性格」可能不會造成個體什麼太多的影響，因為在現今社會這樣的性格是被推崇的，他會獲得到支持、認可以及絕大部分的資源，即使帶著這樣的狀態過完一生，也不會怎麼樣。但常常這些創傷所遺留下來的後遺症，會在一些突發或重大事件下發生問題。
舉現在疫情的狀態來說，需要這麼高能量去維持自己完美形象的小花，遇見疫情下的衝擊，若他失去了工作，他會如何看待自己的價值？他要如何去平復自己的情緒？即使還保有工作，但需要在家工作，由於疫情所產生的焦慮感讓他無法降低自己所消耗的能量，他會花更大的力氣去維持自己完美的工作表現，長久下來對身體、心靈肯定是一大損耗。
我們想說的並不是要你把自己身上的創傷全部審視一遍，然後快點去將它們改進，打造出一個「沒有創傷的人」。我們可以從嚴重創傷疾病/創傷壓力症候群的治療中得到指引。在創傷治療的復原歷程，常是需要讓自己的情緒腦與理性腦能夠連結且同調的，情緒腦能夠去理解自己「為何我會有這樣的反應？」以及「現今的我還需要繼續維持這樣的方式來保護自己嗎？」
這需要配合理性腦共同去思考，才能夠慢慢地從創傷中復原。我們都並不是嚴重的創傷疾病者，不需要吃精神藥物或接受專業治療，我們只需要做的是就是學習自我覺察及自我照顧。
帶著開放與接納的態度自我覺察，是幫助我們情緒腦與理性腦彼此連結，我們可以去探索因事件引發的情緒背後之深層意義是什麼，以及藏著何種難受的情緒。而自我照顧是一個柔軟的軟墊，讓我們能在情緒腦為了求生強烈激發時，有個安適承接自我的方法。我們的目標並不是成為一個完全沒有傷的人，那是不切實際也無法達成的期待，我們期待每個人都可以對自己有更多的理解，並能練習接納這些傷痕也是自我的一部分，成為一個完整而非完美的人。
在成長的歷程中，我們或多或少都帶著一些傷繼續前行著，這些傷會在你與各個關係的細節中偷偷地竄出，包含與人之間的關係、與事物的關係，以及與自己的關係。當我們嘗試辨識出他們，療癒之旅就會展開。
日後我們有機會也會分享一些自我照顧的方法，陪伴大家一起在這些時候學習照顧自己、承接自己哦！
