去年我從平時收聽的Podcast中認識了周慕姿心理師，當時她出版的書籍是《過度努力》，這個新名詞一出來，從訪談間摸索懵懂，試著檢視自己的狀態為何如此不好。大致說明我認知中的過度努力是一種討好的生存策略，如果我不努力，自己會被嫌棄或不被愛。剛接觸時可能會覺得，努力不是應該的嗎？周心理師提到自己的例子，在一次工作與生活上的打擊下，她的摯友說：妳真的不用一直很有用。不管你有沒有用，我們都愛妳。
周心理師卻回說：如果我沒有用，先不管你們愛不愛我，我連自己都無法忍受自己沒有用。
這句話不僅她自己嚇到，我也震撼了一下。
如果我問你，你無法忍受什麼樣的人？我們可以很直覺性拋出各種形容詞，然而卻沒發現我們說出口的，是否可能是自己身上厭惡的特質。我不喜歡不努力的人，這卻間接成為我的枷鎖，我討厭不努力的自己；我討厭笨蛋，因為我怕別人認為我是笨蛋，所以我得努力做個聰明的人。
這樣的自我對話聽起來似乎像個傻瓜，但自我悲憫在周心理師新出的羞辱創傷書裡，是很重要的治療過程之一。許多人不願意或不知道如何開始自我悲憫，怕悲過了頭，在分享感受的過程中還得被指責是否情緒勒索。的確，情緒勒索浮出檯面後，很多人喜歡使用這個詞來懟回對方，也偶爾有誤用的情況。至少我可以確定的是，表達感受和勒索需求，是兩件不一樣的事。
《羞辱創傷》提到，創傷會給我們帶來無力感和挫折感。在事件的發生當下，我們可能有羞恥感、羞愧感或罪惡感的產生。「恥」由「耳」部與「心」部組成，也就是透過聽，聽到那些不好的自己，在心中形成了無我價值的感受，覺得丟臉、被暴露。而羞愧感是其中還加了愧疚感。由於對我帶來傷害的人，同時也是我尋求安全感的人，如果我沒滿足對方的期待，我會感到一種背叛感、愧疚感。
適當的羞愧感讓人們開始建立道德感的認知，而過度的羞愧感卻限制人們的創造力與真實表達。群體無意識中建立的文化脈絡，傳承的榮耀拉高維度來看以後，背後卻是抓交替的無力感。
創傷，是一代傳一代的。
待續。
