疾病像是悄無聲息的影子悄悄的出現， 忙碌的生活讓我絲毫沒有察覺自己正慢慢被陰影籠罩， 只知道奉獻和給予而忘了自己，在一次次的困難中告訴自己【我可以】。
不知道該從哪裡說起， 自己怎麼得病的， 上網查詢有的資料說遺傳， 確實我的母親患有一樣的疾病， 有的說壓力， 確實我也是在不知不覺中被生活中的壓力壓得喘不過氣來， 我在這幾年中壓抑的太多甚至個性轉變都在不知不覺中發生， 自己對人生的設定就這樣變調了，我這才開始了解原來自己是多麼的需要休息。
徬徨的我該如何去理解自己為什麼會生病， 小時候家庭條件不好， 媽媽病著爸爸辛苦賺錢養家， 微薄的薪水支撐著讓我們能夠活下來， 一個人做著好幾份工作只為了讓家庭可以正常運作，人人都說他是一位不可多得的好爸爸， 每當和他聊起過去我只知道他很苦， 這份辛苦也成為我心中的種子， 原生家庭讓我自卑嗎？我問我自己， 也許這個種子讓我沒有自信， 也種下了一個成因而母親的病讓我對精神疾病非常排斥， 也很害怕， 一直到我自己也病了我才慢慢從中學習到就算是病患也是不一樣的， 因為人本就是獨立的個體， 每個人對自己的疾病都會有不同的反應和應對方式。
弟弟說我還不了解自己， 老公說我想的太多，人的思考方式主宰了自己如何面對自我， 而我從來沒有停下來思考自己到底要的是什麼， 只知道自己需要去解決人生中所遇到的習題，解決問題和克服困難， 喜歡挑戰自我， 卻不知到自己的極限， 覺得凡事只要學習就有突破。朋友一句話平淡無爭的生活不好嗎點醒了我， 我總是想著突破人生中的關鍵時刻， 卻沒想過停駐欣賞我自己的生活， 不斷的突破強迫我成長， 我也給自己很多的壓力， 而內心的自己其實是害怕慌張和焦慮的。
回想起自己的兩次發病都和信仰有關，似乎有點玄乎，發病的我分不清現實和虛幻，我甚至以為是神和佛祖給我的超能力， 我五感可以感受到新的領域，醫學上講的是感官失調，朋友說我開天眼了， 而我覺得我似乎生活在一個虛構的世界裡， 這讓我非常恐懼。 身體反應變得很奇怪， 頭暈的很厲害， 心臟疼痛近乎窒息而這些還都是這個疾病的開始而已。 第一次發病時因為我長年住在國外我感覺無助， 我不曉得自己怎麼了， 朋友讓我去看醫生， 但我心裡想著要看醫生也要等我回台灣， 我不曉得怎麼跟醫生解釋我的感受，可能用中文都講不清楚何況我需要用外語來解釋， 對那時的我來說我覺得不可能， 一開始我跟朋友說我想跳樓， 我覺的極度的難過， 看到窗戶我如失魂般的不自主的靠近，但一往外望去那個高層往下看的壓迫感又會讓我瞬間嚇醒趕緊遠離。
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