前些日子，女兒問了個讓我一時間不知如何回答的問題，她問說：「為什麼小孩覺得好笑的事情，大人都不會笑呢？」
略為思考之後，當時我的回答是：「因為我們小時候已經對同樣的事情笑過好幾次了，這就跟吃東西一樣，再好吃的東西吃了無數次，大概就沒有最一開始那麼好吃，這是一樣的道理。」
我其實不知道五歲的她到底理解到什麼程度，但多虧了她這個問題，我開始去回憶過往經驗和思考箇中原因，細思極恐，我竟然因此有淡淡的惆悵與感傷，怎麼說呢？我想先分成兩個部分來說明我的看法。
無可避免的世代差異，無可避免的疏離
很顯然地，因為親子間的世代差異，無可避免的造成彼此笑點的差距。孩子是可以對任何小事（對大人而言是小事）都笑到美丁美當的，例如我不小心踩到她的鞋子，或是她聽到弟弟放了一個屁，諸如此類幾乎沒有任何戲劇性的事情，都好像是全世界最好笑的事情一樣。
不確定是不是大家的反應都一樣，但我是真的沒辦法覺得這樣很好笑，或是假裝它好笑，大人的眼界和人生經驗多過孩子太多太多了，我既不覺得好笑，也不願意裝模作樣來哄騙她，事實上我很可以理解女兒想要分享喜悅開心的心理，但卻做不到用真心認同來回應她的一片心意。
我更深入的去想，或許孩子青春期時與父母的疏離感就是從這時開始累積的，因為覺得自己一直得不到認同與理解，久而久之不想再嘗試分享任何事也是必然的，回想起自己的成長經驗中，每每想和父母分享自己覺得感動的歌、喜愛的小說故事或是任何感觸，得到的回應大多是平淡的，甚至是不被在意的，講誇張一點就是熱臉貼冷屁股的感覺，長久以來真的是會感到心灰意冷。
以前總是會埋怨自己不被父母所理解，沒有共同話題，雙方觀念上有巨大的隔閡等等，而如今我也明白到了，這其實不全然是父母的錯，甚至都不是任何人的錯，這只是一個因為世代差異而造成的必然的疏離。我感傷的是自己現在也走在這樣的必然上了，或許離真正的疏離還很遠很遠，但我想這個方向基本上不可逆。
如何接住孩子的心意？
小時候我若是笑得過於猖狂，像是聲音尖銳或音量稍大，總會惹來斥責，那時我的心裡是充滿委屈的，我不明白為什麼自己不能表現非常開心或高興，不過現在可以理解為什麼那時總是惹來斥責了，親身經歷之後，我完全能夠體會孩子誇大猖狂的聲量與行為，有多麼容易惹怒父母。
即使明白這些行為的來龍去脈，我還是有些小小的惆悵，因為以往被斥責的經驗似乎已經對我形成了一種制約，暗示我只要過於喜悅就會有不好的事情發生，於是至今我仍會十分小心地去控管喜悅的情緒，盡可能用平淡的方式來展現。
如今看來，這樣的習慣並不是太健康啊。現在身為父母的我，又該如何避免複製同樣的模式呢？
目前我能想到的，也比較能努力做到的方式，或許只有薩提爾的「核對」而已。（核對理論與實例可看李儀婷老師的＜三歲的孩子聽不懂人話＞）
以下是我設想的情境：
（先等女兒笑完）我：「你覺得 xxx 事情非常好笑對嗎？」
女兒：「對啊，因為 OOOO 所以超好笑的。」
我：「原來是因為 OOOO 呀，你真有趣。」
以上，我想大概是我的極限了，而我覺得最難的部分在於一開始要先等女兒笑完，而且不被惹怒......
接納與聆聽是永遠的課題
我期許自己能夠做到即使不同意，卻仍然接納並允許孩子有不一樣的想法，真正接受孩子是獨立個體，而彼此的價值觀會逐漸有所歧異。這必然的疏離令人惆悵，若能讓那一刻的來臨再更後面一點，雙方分岔的距離再短一些，或許可以讓身為爸媽的我們感到些許欣慰吧。
