你是高敏感族群嗎？是否常會因為別人的一句話，耿耿於懷一整天呢？
今天介紹的這本書《你可以難過，但別為一句話傷透心》非常適合給深受高敏特質困擾的讀者。書中貼近生活的情境、淺顯易懂的文字，都能幫助你在聽到不舒服的話時站穩腳步，不再壓得自己喘不過氣。
▌辨別有毒人格
作者在書中提到，交際應對上有九種有毒人格，這有點類似 Christiane Northrup 提到的「能量吸血鬼」概念，也就是會在無意間壓榨他人精神能量的人。對天生特別敏銳的高敏感族群而言，這些人釋放的能量，往往會讓自己不太舒服，因此作者便透過幾種常見句型，幫助我們分辨出這些有毒人格：
- 責任外包達人：
「你看，我之前就跟你說過了吧？」
「好好好，我道歉總可以了吧？」 - 情緒勒索能力者：
「我這樣做可是為你好耶！」
「這樣就生氣了？」 - 洗腦高手：
「這不算什麼啦，我之前……」
「這件事你也有錯吧？」 - 多說一個字會死的人：
「不然呢？」
「真麻煩。」 - 好為人師者：
「你聽得懂我在說什麼嗎？」 - 總是先幫你判斷的人：
「化個妝不是很可愛嗎？」
「你連這種事都不知道？」 - 言語暴力慣犯：
「叫你做你就做。」 - 一開口就得罪人的人：
「真的有人會這樣做嗎？」 - 說話超酸的人：
「哇，你還真好命。」
不曉得螢幕前的你看到這些話，有沒有想起不太快樂的回憶呢？如果有，甚至還常會順著這些話責怪起自己，那這本書會非常適合你！作者會循序漸進地告訴我們，為何這些話聽起來沒什麼惡意，卻總會讓人不舒服？也會提供建議幫助你應對這些人。
① 責任外包達人
「早跟你說過○○○比較好吧？」
無論工作或生活，我們多少有做錯事而感到懊悔的時候，此時若有人前來關心，大家應該都會坦白一切吧？但若這些人聽完，馬上反過來指責我們做錯了事，那真的很難受對吧？明明已經在難過了，又莫名其妙被罵了一頓的感覺。
其實會說出這些話的人不見得都心懷惡意，可能只是關心則亂而已。若你能察覺他是出於真心，通常只要表明「你這樣說話，讓我不太舒服。」就能獲得改善了，可若說這些話的人跟你完全不熟，那他可能只是想撇清自己的責任，要你別把帳算在他頭上。
既然他的本意並非出於關心，我們再據理力爭，他也不見得會放在心上，那又何必多費唇舌呢？趕快結束話題吧！
② 情緒勒索能力者
「唉，我說這話都是為你好啊。」
很多亞洲家長都會把「我是為你好」掛在嘴邊，要求我們乖乖聽話、努力念書、快點結婚……要是你的性格比較容易心軟，可能會因為「他也是出於善意嘛」而放任對方勒索自己，反而搞得自己很不開心。
這時請務必記得，他們並不是為你好才說出這些話。那些善意是用來包裝控制欲的假象，這些人只是希望控制你的人生、讓你活成他想要的模樣而已，並不是真正在為你著想，所以不需要因為「為你好」三個字就陷入天人交戰，畢竟這個世界上，只有你才知道什麼選擇是最好的。
③ 洗腦高手
「我們以前更辛苦呢！現在這樣不算什麼啦。」
很多長輩碰到年輕人訴苦時，都會說出「抗壓性那麼差，是草莓族喔？」或「現在的小孩怎麼動不動就想不開，我們那時還不是這樣長大的？」這種話，同樣地，聽到這些話的時候不需要順勢責怪起自己，因為現在的環境原本就和過去不同。
從前社會普遍貧窮，粗茶淡飯是常態，而現在經濟水準提升，吃穿用度自然更豐足。但過去只須具備一技之長便能保住飯碗，如今若沒有與時俱進的思維，便難以在急速變化的時代存活下來。
時代不同，面臨的考驗、順風的方向也不同，再加上每個人對壓力和刺激的反應也有所差異，所以從來沒有誰比誰輕鬆、誰比誰堅強這回事。通常他會在這情況下說出這種話，只單純想炫耀自己的功績而已，不必浪費時間在他身上。
④ 多說一個字會死的人
「這不是理所當然嗎？」
假如你得知了一件有趣的事、正滿懷期待與朋友分享時，對方卻只回了「這不是很正常嗎？」你是否會有點小受傷呢？
若是認識很久的朋友突然出現這種反應，不代表他變得冷漠，可能只是剛好沒那個心情和你聊天而已。我們可以試著反問「那你今天還好嗎？」看看他是遇到什麼情況，要是對方的狀況真的很差，我們就先當個聆聽者，給予陪伴和支持吧。
人與人交流，本來就是有來有往的，既然我們希望別人接住自己，別人當然也會這麼希望，只要自身情緒能夠負擔就可以了。不過如果這個人顯然就是不想和你交談，那也不必勉強彼此，將你的喜悅留給頻率相對的人會更值得。
⑤ 好為人師者
「你懂我在說什麼嗎？」
職場上，我們總少不了和主管、同事、客戶溝通，但當對方滔滔不絕說到一半，冷不防冒出一句「我剛說的話你聽懂了嗎？」為何總會讓人覺得彆扭呢？
這是由於「你聽懂了嗎？」是將聽不懂的責任歸咎給聽者的話，對感受較為敏感的人來說，這句話會讓人覺得「聽不懂就是我的問題」，自然會感覺到壓力。
不過實際上，你聽不懂不見得是你的錯，也可能是說話者沒有準確表達的緣故，所以這時候也不用急著道歉，明白說出「我不懂」就好了。不懂並不可恥，每個人都會經歷什麼都不懂的時候，放寬心發問，把問題解決掉才是當務之急。
⑥ 總是先幫你判斷的人
「既然是女生，出門至少化個妝吧？」
每逢過年親戚團圓，都有很多人會對我們的打扮、生活、感情、工作指指點點，就跟前面提過的「情緒勒索能力者」一樣，這些人其實都在試圖控制我們的人生，要求我們活成他想要的樣子。
人生是自己的，喜歡怎麼打扮、想過什麼樣的生活、要不要結婚、要不要生子……都是我們自己的選擇，不管是誰都無權干涉。在這個時代活下去已經很辛苦了，與其耗那麼多心力在應付別人的期盼（還不見得全都應付得了），好好對待自己會更值得。
⑦ 言語暴力慣犯
「這種事你不用知道，做就對了。」
當接到主管交代的任務後，你提出建議卻直接被句點了，真的滿令人沮喪的對吧？不過沮喪歸沮喪，請記得「勇於提出建議」本身並沒有錯，那顯示了你對這份工作的重視。
這時可以試著換個視角，分析主管此時究竟身處何種情況？是剛好工作排山倒海而來，才沒有心力向你解釋？抑或只是想使喚員工幫他做事呢？要是他只是工作多而無暇分身，也許可以等他工作告一段落、有餘裕時，再去詢問一次；而如果他只是想彰顯自己的主管身分，那就順著旨意做事吧！反正真的出錯，責任也不在你的身上。
⑧ 一開口就得罪人的人
「騙人，真的有人會這樣嗎？」
有沒有遇過自己只是在分享一件小事，比如睡了整整十二小時才起床，結果對方卻一副看到珍奇異獸的模樣在質疑你呢？
這種現象其實很常見，心理學中有種認知偏誤叫「錯誤共識效應」，也就是人們會傾向認為大家的想法都和自己一樣，一旦遇上截然不同的想法，就會認為對方很奇怪。要是遇上這種情況，可以先觀察對方只是想和自己開玩笑，還是真心感到意外。
要是他沒有惡意，笑著鬧著也就過去了，但要是攻擊性太強、已經會讓自己不太舒服的話，那也不必刻意忍受，直接表明自己的不適就好，相信在乎你的朋友絕對有辦法理解。
⑨ 說話超酸的人
「真羨慕你能到處出門玩呢。」
為什麼有一些吹捧的言詞，聽起來總是不太舒服？明明說的是好話，卻像在諷刺自己一樣。
這是由於說這些話的人，表面看起來在捧你，實際上卻想透過「你和我不一樣」來孤立你，畢竟人是群居動物，生來就會尋求社群認同，當然會因為被孤立而難受。
通常對方會說出這些話有兩種原因，一是因為羨慕卻拉不下面子，才只能說出這種語帶彆扭的稱讚，比如「你有男朋友接送還真好命啊！」；二則是想用這種方式凸顯自己的優秀或勤奮，比如「真羨慕你週末都可以出去玩，我都在公司忙著賺錢呢！」。
聽到這些話的時候，你可以用「才沒有這樣呢。」試著表達自己的不舒服，如果對方還是沒有收斂，那還是和他保持距離吧！
▌總結
上面針對書中提到的九種人格，各抓了一個句型來分享，大家若是看了覺得心有戚戚焉，也歡迎自行買書來讀，書中還有很多很日常的案例喔！
不過我也必須提醒一下，這本書比較適合給「常因過度敏感而自卑」的讀者。若你並非高敏感族群，或是和我一樣，雖然身為高敏感族群、卻不容易自卑，這本書的幫助就比較有限。
我覺得這本書的最大問題，在於它的立場太過黑白分明，幾乎都是以「自己對，別人錯」的觀點在解釋衝突，總會反覆提醒讀者自己的想法是對的、別人都是心懷不善，這對過度在意他人想法而自卑的人來說是很好的明燈，但要是碰到什麼事都把錯往外推，也不是太健康的心態。
舉個例子，在〈洗腦高手〉中有個案例是這樣的：
工作上需要抉擇 A、B 兩個方案，若自己表示偏好 A 方案後，主管卻問：「你選這個方案有依據嗎？」該怎麼做？
書中只告訴我們「要相信自己的直覺」，並認為主管自己也不理性，要我們反過來詢問對方的偏好，以主觀對決主觀，但這種心態在看重數據的職場上非常危險。
公司不是良心企業，做決策的人要是連理由都說不清楚，只能含糊回答一句「我覺得比較好」，那表示他並沒有評估過背後的成本和效益。我認同高敏人工作時，需要對直覺保持自信，可是要令別人信服自己，不是爭辯誰的直覺對就好了，而是該釐清自己為何會這麼想，以實際的證據去說服其他人認同你的想法。
職場並不是全憑感受做事的場域，在照料情緒的同時，我們也得考量到其他人無法理解高敏人的感受，如同我們生來敏感不是我們的錯，他們不懂我們的感受，也不是他們的錯。一味用「感受」和人溝通，一不高興就將過錯全歸咎給別人，這又何嘗不是另一種有毒人格呢？
因此閱讀這本書時，除了順著作者的觀點，釐清很多事並非錯在我身上以外，也要額外思考「那真的是對方的錯嗎？」、「會不會兩個人都沒有錯呢？」才不至於落入非黑即白的窠臼走不出去。
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