我們若說自己無罪，便是自欺，真理不在我們心裏了。 我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。 我們若說自己沒有犯過罪，便是以神為說謊的，他的道也不在我們心裏了。 （約翰一書 1:8-10）
果然開始講「認罪」了。
其實，這次再度和全部家人吵，我已經很適應了。正因為太適應，所以我就在思考「有沒有什麼屬於我自己，是我沒想到的」，我想起大衛的詩，「誰能知道自己的錯失呢？願你赦免我隱而未現的過錯」，詩篇19篇12節。我可能從前覺得是A，但或許還有B，可是我一直想不到。
這次，又是一樣的，我媽傳訊息要我「維持家庭的和諧」，每次我看到這些，我總是在，你看，從來都沒有改變過，也從來都沒有思考過，從來都沒有思考我為何會這麼生氣。
我父母就是很典型的「不公平」。所以為何我會一直說，若你想成為聖人／聖母，你就自己去犧牲，不要用「犧牲別人」的方式來成就你的「聖人／聖母夢」。他們從來都沒有為我想過。
我有一個手足，年輕時只以「賺低薪」為目標，因為他覺得「他夠用」就好。是真的只有他一個人哦，所以，所有壓力都在我身上，其它的都不用講，因為其它的更誇張，通通都是女兒賊，心地很壞的那一種，不是可愛的那一種。（暑假把三個小孩丟給父母二個月，給二千塊，然後對外敲鑼打鼓說“我有給父母錢”的那一種；還有沒有承擔每月孝親費，只拿出一萬塊分攤父親醫療費就覺得自己很偉大的那一種。還有那種為了結婚拿走父母親的退休金，為了繳自己的政府罰款拿走用父母車貸下來的錢，然後對外說“他回家住是為了要照顧父母“。還有一位積欠房租然後就跑掉，所以有一段時間我不但要付我自己在台中的房租，我還要幫他還房租，我真的很多故事可以講。@@）
那一位不是沒有能力，他語文能力還比我好，只是不知是怎樣的心魔，他追求的是「他自己夠用就好」，所以他長期做的是「無法累積經驗」的理貨員。不用用腦，下班就可以玩了，有得吃，有得睡，有得穿就好，其它都不關他的事，更遑論孝親。
我有次在街上，對著手機大叫「信不信我明天辭掉工作，去找一個月入二萬的工作，我就可以不用承擔家裡的所有開支！明明有這麼多兒女，為什麼壓力都只丟給我！」，電話那一頭是發薪日早上會準時打電話跟我要錢的母親。
我一直都不能理解，為何我需要扛起其它人。
所以我知道，是我自己傷害我自己，我早就可以也應該要直接轉頭離開，卻一直沒真正做到。這次也是一樣，不過，我在思考的是「真的是需要這麼狠嗎？」、「是不是我想錯方向了？」想了很久，這次薯小編的母親節徵文，我無法參加。雖然我可以瞎掰一個故事，不過沒有那個心情。
其實很多文章都有寫到「父母的不公平，才是造成手足決裂的主因」，可是很可惜，可能只有我才會思考這些事，我家的人都不會，因為他們都是既得利益者。
靈修文寫到「上帝希望我們不要在黑暗罪惡中放縱自己，但上帝也憐憫在黑暗罪惡中的我們，為我們預備真實的贖罪祭，就是耶穌基督自己。求主幫助我們真實承認自己的罪惡，經歷罪得赦免和釋放，也經歷靠主勝過罪惡！」
實在是和近況相符。
我當然非常擅長去激怒我那些家人們，因為我完全看得到他們的心理狀態，要用更激烈的手法最終把他們逼成S的那個樣子，也不是做不到，因為會成為S的樣子，最根本的原因就是「無法面對自己」。
不過我不用逼，他們就有可能走上這條路了，因為他們希望我照他們的期望做，但我不要。光這樣就極有可能逼瘋他們了。
這算是我隱而未見的過錯嗎？還是求神賜我智慧吧。
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