當不想要內耗時，不一定要盡情發瘋。只要知道自己此刻內心的狀態，就會有很多種方法，當然，發瘋是其中一個選項。
第一次遇見這本書的時機...
之前其實已經閱讀過作者的《我們都有一顆星星》以及《從此好好過生活》這兩本書，看完後我非常喜歡作者的文字—溫柔但直接的坦承生活中遭遇不易的事情，可是也總有幸福的瞬間。
因此，當我發現作者還有出這本書的時候，便毫不猶豫的入手了。而我在翻開這本書之前，就被這段話吸引了：「以前上班只要隨身攜帶兩張紙：彩券&辭職信，現在要多帶這一本！」
到底，這本書有什麼魔力？竟然建議我們上班還要帶著它呢？
於是，開啟了這本書閱讀的旅程。
故事的開篇，就像你、我曾遭遇過的劇情
故事的一開始，是多海跟她直屬主管，正在前往客戶公司開會的路上。她的主管，很想要喝熱拿鐵，但多海眼看開會時間已經迫在眉睫，便詢問主管：「還是等等會議結束後，再來買？」可是她的主管非但沒有意識到時間的緊迫性，還很淡然的說：「快輪到他們了，不會遲到。」
通常結果，都會是我們預想的到的，他們確實壓線赴約，可是因為趕時間，所以拿鐵在趕路的過程中打翻了，主管當然全身而退，優雅登場，多海則是白色襯衫沾染拿鐵的污漬，電腦包也都是拿鐵的味道。
開會的過程中，可以感覺的到多海的內心並非很開心，但此時是重要的會議，仍然要完成應該完成的任務，於是我可以感受到：多海與內心的不開心並存著，但也同時認真的做好自己的工作。
讀到這裡，我以為多海的人設是被欺負的可憐職員，但等到會議結束後，跟主管搭計程車回公司路途上的一番談話，我這才知道，她並非選擇壓抑自己，而是正視自己遭遇事情所產生的情緒，既不發瘋，也不忍耐。
多海，選擇不自我內耗
如果是在三年十一個月之前，我會說什麼呢？可能會隨身附和一句：「是啊！」但經過這三年又11個月的時間，我終於領悟到，人要是一直這麼隨聲附和下去，就會變得跟充滿蒸氣的密封容器一樣危險，必須找到一個能排出熱氣的氣孔。這個氣孔不需要太大，只要很小的一個，哪怕是一條小小的隙縫也好。這樣一來，那曾經令人害怕到不敢碰觸的、岌岌可危的沸騰著的某種東西，便能滋滋作響地沿著那條小隙縫溜出去。不能讓它爆炸，不能讓容器爆裂。
這段話，讓我讀的過程中，一度很想要站起來拍手叫好：「做得好啊！多海，我以為你會憤恨在心理，然後下班後去找你的好姐妹喝酒、抱怨，接著隔天又重複一樣的事情，可是你沒有，你選擇在適當的時候－以自己舒服的姿態發聲，我！敬佩妳！」
我也曾深陷於究竟要強烈反擊，抑或是忍耐的內耗中
這讓我想起了，有好一段時間我都在經歷心理諮商。在晤談的時候，我最常跟心理師訴說的困擾就是：「我覺得好生氣，常常都會有人講話感覺在命令我，可是我不知道該怎麼處理那樣的感受，如果我兇回去，其實我心情也不會太好，反而只會更糟；但如果我沒有兇回去，我其實很害怕別人會覺得我很好欺負，我真的痛恨被當軟柿子，我該怎麼拿捏？」
我不斷的用這樣的問題詢問心理師，我很害怕自己成為那一顆軟柿子，可是當我想要扮演成兇悍的老虎時，那又不是我內心想要做的事情，反而發瘋一回後，只會讓自己心情更糟糕。
心理師沒有給我一個指引告訴我該怎麼做，而是告訴我：
「沒有回應，也是一種回應。看似沒有強烈表達，其實也正在表達，只要你內心清楚，該往哪裡走，那就是在表達自己了。」
這句話，如同醍醐灌頂，就好像在昏沈的那個午後，吃了一顆薄荷糖，整個人都神清氣爽起來了。也對，我回應的目的究竟是為了什麼？我怕別人認定我看起來好欺負，說穿了也是因為在意人家對我的評價，而照著人家給的劇本出演罷了。
於是，我開始問自己：我做這件事，是因為我想要做？還是因為我想要討好別人，成為別人眼中討喜且厲害的人？
這個問題，讓我長出了力量，從此以後，我試著練習專注在我想做的事、我想要表達的內容，也許外界看來我是一個溫順而好講話的人，但也只是剛好這次被他們猜對，我下次依然可以做出不一樣的選擇，而這個前提就是：
我打從內心的想要做這件事，我不再成為別人口中的那個我，畢竟別人看到的我，也是他內心所投射出來的樣子。
當我想要對一個人付出所有時，就算別人說會慣壞他，可是如果因為怕慣壞他，而讓自己陷入壓抑的情緒中，我想只會更加鬱悶。也許，我真的會因為多做一點而被當作理所當然，到那時候，我相信我自己會有收回這份心意的勇氣。
因為我的慷慨，是給看得懂的人。
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