剛上高中的姪子跟我說，他不想和人互動，認為現代科技幫助下，不管出行或餐飲都可以透過手機解決，與人互動交流也很煩，認為交朋友沒什麼用處。
我笑著詢問他：「你是不敢、不想還是不會和人交流，不敢可能是因為過往人際互動時曾受過傷，不想是認為社交真沒用或對他人完全沒興趣，不會是不知道如何與他人交流，不知道你是哪一種？」姪子想了想回答我說，應該都有，就像過年許多親戚來家裡作客，他被父母親逼著各種問好，但他根本不記得對方是誰，覺得這樣做很煩，也沒有意義。
我聽了很同意他，確實年節時的應酬交流對現在的他意義不大，但這不代表人際互動沒有價值，人與人互動交流至少有以下的四個好處：
一、建立關係網絡：
透過人際間的真誠交流，建立起屬於自己的關係網絡，除了獲得情感的支持以外，許多時候在社會支持與商業合作也能有所助益。
二、友誼與歸屬感：
馬斯洛的需求層次理論第三層，「社會需求」層次需要透過人際交流才能獲得滿足，而研究發現一個人的人際交流網絡與品質，例如有多少親密朋友，是否能從家庭獲得支持，對個人的健康與壽命都有顯著正相關。
三、獲得他人肯定：
美國心裡學之父威廉詹姆斯研究後相信「人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定 」，沒有人際交流互動，無法獲得直接的肯定經驗。
四、調節情緒提升自我：
與親密信賴的人抒發感受，有助於穩定情緒，而透過他人的回饋與對他人的觀察，人類才能更瞭解自己。
我姪兒可能現在還沒體會人際交流的價值，也或許先踩到了互動交流的雷區，下面是我認為無效社交的四個雷區：
一、過度娛樂：
這類人誤以為人際交流就是吃吃喝喝講些場面話，認為人際交流就是唱歌跳舞開開心心，但這不是人際交流的常態，互動交流如果一直停在表面層次，無法進到更深層次的交流，這就是坊間常說的酒肉朋友。
二、過度保護：
人們對自己隱私過度保護，家庭生活不想談，個人喜好也不想交流，適當保護隱私是對的，交淺言深也可能嚇到對方，但如果人際間沒有半分信任，無法交流更深想法，那社交很難展開。
三、過度自卑：
因為對自己沒自信，總感覺和人交流會暴露缺點，遇到位高權重者又感覺自己渺小，不敢與之交流。
四、驕傲自負：
與過度自卑相反的是過於自負，在交流時都把焦點放在自己身上，對他人的批評建議完全不予理會，其實交流應該要學習看到彼此身上的優點，也藉由他人回饋發現自己的缺點與盲點。
總結以上，我對人際交流的幾項建議如下：
一、平常心待之，每個人都有閃光點：
人無完人，不期待也不失望，不用因為對方位高權重就高看他，也不要因為一個人貧窮寒酸就瞧不起他，每個生命都有自己的道路，都會有他的價值，平常心待之，學會欣賞不同人的價值，練習在交流時找出對方的優點。
二、學會提問與傾聽：
人際交流最重要的不是表達，而是傾聽，當然要對方願意說並且高興的說，而要做的這一點，你需要學會提問，這樣不僅能讓對方說，更能引導話題走向。
三、不用刻意勉強：
社交不一定要很歡樂，當然更不用刻意勉強，沒有話題談不用硬聊，享受安靜的相處也非常好，有些人害怕尷尬，硬要找話題交流，反倒陷入尷尬。
四、掌握通用禮儀：
通用禮儀的底層邏輯就是尊重對方感受，而不同地方的習俗也造就不同的禮儀，例如有些地方用餐時的座位有所講究，而大部分的地方在重要場合對服裝會有要求，如果不確定可以請教他人，所以禮儀是可以通過提問學習的。
我對姪子說，不知道我講這些會不會讓你厭煩？他說不會，因為我講的時候會與他交流詢問他的想法，他覺得我不是單方向在說，也有尊重他的感受，我大笑的說，你看這就是好的交流，其實我們不是不想和他人交流，只是不喜歡那些無效社交，所以我才會明明樓下熱鬧滾滾還躲到樓上和你聊天呀。
和侄兒的這場對話，最終我們彼此達成共識的是:
可厭惡那些無效社交，但不因此否定人際價值；
可有選擇性與人交往，但不做離群索居的孤鳥。
（本文首發於建元顧問電子報第670期）
