今天看到一段休傑克曼前妻發表的話：
「這一切都不是針對個人，我們之所以彼此吸引，是為了學習與修復自己破碎的部分。我依然心懷感激。」但在我看來
「為了」學習與修復自己而彼此吸引
這段關係就會成為一種目的性的依附
特別是本應當為自我的課題
卻被擺在一段關係裡面
對方除了要修補自己破損的部分
還需要承擔藉由感情療癒自我的期待
個人認為這就不是一段純粹的戀愛關係
一段感情的開始必然有互相吸引
但是自我療癒、自我成長絕對是自己的功課
單身也好、非單身也罷
我們可以勇敢去愛
可是我們不是為了彌補缺憾、治癒創傷
而把「使自己完整」投射在一段感情當中
如果過程中沒有符合自己被治癒的期待
這股失望的力量會對一段關係形成破壞
相對的
對方若進入這樣的一段關係之中
因為對方永遠不是自己
對方永遠不知道自己的「標準答案」
既給不出也餵不飽
雙方只能不斷內耗
當我們把自己面對問題的主導權
交付在親密關係當中的對方手中
是一件極其危險的事：
危險的地方在於
好好愛自己的能力逐漸流失
應對自我課題的機會
反倒取決於對方是否心領神會
讓這段關係陷入了風雨飄搖的風險
一段對話一個舉動都變得動輒得咎
單純喜歡對方的心
最後也會逐漸消磨殆盡
愈早看清晰：
自我成長與療癒是一輩子的課題
另一半的支持是得之我幸不得我命
愈早我們就能從脆弱中看見生命的強韌
從苦難中經歷挫折的意義
真正的安全感來自於內在的情緒穩定
最珍貴的情緒價值來自於對自己最真實的了解
只能內求
也只有內求
才能張弛有度的自我陪伴
走完人生中完整自己的這條路
