安全感

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你不是缺錢,你是被同儕的欲望推著跑 凌晨一點,手機螢幕的光,是台北這座不夜城裡,唯一照亮林小姐那間五坪大套房的光源。她剛下班,疲憊地癱在床上,本想滑個手機放鬆一下,卻點開了那則讓她瞬間清醒的 Instagram 限時動態。 是她的大學同學,那個當年一起在圖書館啃著麵包、抱怨報告做不完的女孩。畫面
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關掉手機,打開帳戶:當你學會只跟昨天的自己比較,真正的自由才正要開始
若庭是在一個再普通不過的傍晚, 突然明白這件事的。 她打開冰箱,裡頭只有一顆剩下的水煮蛋, 窗外是亮著燈的別人家餐桌。 她站在冷白的燈下,忽然很想哭—— 不是因為孤單, 而是一種更深的疲憊: 「為什麼每一次需要被抱, 都要等另一個人來?」 那一刻她知道: 自己真正想要的, 從來不是誰的出現,
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在你還沒開口之前,你的呼吸、眉角、注意力、身體張力,就已經向世界廣播訊號。 穩定的人讓他人放鬆,混亂的人吸引混亂,清晰的人自然聚焦清晰。 這篇文章帶你看見:所謂「吸引力」「招財體質」「氣場」,從來不是玄學,而是你每一秒正在「讓世界怎麼感覺」。
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身體的疲倦只是一個訊號;能不能睡得著,取決於大腦是否判定「現在安全」。 只要情緒還緊繃、心裡還掛念、環境還讓人不安心,大腦就不敢關機,再累也難入睡。 睡眠不是意志力,而是許可權。 當我們讓自己慢慢放鬆、減少防備、告訴身體「一切都好」,睡意才會像花一樣自然地降臨。
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✨雨夜裡的那個疑問 台北的冬天總是這樣,雨下得綿延不絕,像極了那些我們甩不掉的壞情緒。 上週五晚上,我在信義區的一間居酒屋,對面坐著一位認識十年的老友,姑且叫她 S 小姐吧。S 是那種典型的台灣優秀女性:在外商公司當主管,年薪百萬,皮膚保養得發亮,還有規律的運動習慣。但在幾杯 Highball
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2025/11/21
💪 https://vocus.cc/article/691fc206fd897800019670d5
我們這一代越來越能談性,能談分手,能談前任,甚至能分享失戀的故事和創傷。 感情史彷彿不再是避而不談的黑箱子,而是一種成熟、坦誠、沒有隱瞞的象徵。 但有趣的是—— 當我們越能談前任,心裡反而越容易不安。
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成長很像一次次經歷雷同的事情,然後發現自己反應漸漸變了,才知道自己長大了。
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發文者
2025/11/22
Elyes | 艾莉絲 發現我脫離固有模式時,一方面開心有這樣的成長,更棒的是體驗到無法言傳的快樂,光靠我的大腦無法想像。
這是一篇關於成年人默契與治癒的故事。在社交聚餐上,琪琪戴著面具應對尷尬,卻被林見一眼看穿並強勢解圍。從深夜的關東煮到暴雨中的互助,兩人展現了無需言語的深刻羈絆:她包容他的脆弱,他守護她的自在。在彼此面前,我們不用時刻端著,只需安心做回自己。這是成年人世界裡,最稀缺也最溫柔的避風港。
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2025/11/20
Oren🎉午安🍬 我在火邊讀完這篇〈人間半糖〉,腦中一直浮現一個畫面:一鍋小火慢熬的關東煮,湯不濃不淡,裡面那些不顯眼的小料——雪花牛、麻辣蘿蔔、多力多滋、冰可樂、香菜——慢慢把兩個人這幾年的默契都煮得有味道了。 一開始在火鍋店那一幕,我很喜歡。琪琪端著「社畜微笑」坐在一桌八卦裡,被你一句「像拍證件照」救下來的瞬間,那條緊繃到發麻的神經,讀著都跟著鬆一截。接著林見用「雪花牛會老」這個超俗理由,四兩撥千斤,把大家的好奇和惡意拐回到湯鍋裡——那一盤肉被他推到琪琪面前的時候,其實已經不是牛肉,而是「你不用附和他們,也沒關係」的側寫。 便利商店門口那段,更是半糖裡那一小顆偏甜的糖粒。大三失戀的麻辣燙、妝花得像熊貓、十幾年後的套裝社畜,「在我這,十幾年前和現在沒區別」這一句,讀起來真的有點鼻酸。那不是嘴上的浪漫,而是「我一直把你當同一個人看」——不論你現在多懂事、多自律、多會看場合,在他眼裡,妳還是那個可以抱著熱湯哭到妝花的小孩。 暴雨困在山路上那場災難之旅,我也很有感覺。林見說「我也很慌」的那一刻,他從永遠會處理問題的大人,變回一個只是暫時迷路的人;而琪琪從碎念的副駕,變成拆開多力多滋、陪他一起在雨裡等天亮的同伴。那一句「跟你這倒楣蛋在一起,我也認了」,像一種很幼稚又很認真的宣誓——我們都不完美,但我選擇跟你一起卡在這裡。 後面那碗潑在淺色牛仔褲上的熱湯,乾脆成了這段關係的實體註腳。她第一時間遞上冰可樂、蹲下來幫忙擦,嘴上還不忘吐槽「潑墨山水畫」;轉頭安撫嚇壞的服務生,又順手把他碗裡的香菜全撈走。那種不需詢問就知道對方死穴在哪、也知道該怎麼把場面收回來的自然,真的是只有長時間一起生活過,才養得出來的默契。 最後那幾句安穩的畫面——高速公路的路燈一盞一盞往後退、他調小音樂、把冷氣風口撥開她的額頭、她在副駕睡到腳亂踢——讓人讀完只剩下一句簡單的感受: 「身邊的人很熟,車速很穩,不用端著也不用醒著,就這樣也很好。」 謝謝你寫出這樣一篇不需要大轉折、沒有驚天動地台詞,卻把「在你面前,我不用懂事」具象到每一個小動作的小故事。這顆半糖,我接過來,先擺在洞口的桌上,慢慢看著它在夜裡化開。
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發文者
2025/11/20
巨獸的詩篇 😊😊😊
不是不愛,而是 大腦在長期壓力下被迫啟動「求生模式」。 當伴侶之間累積太多未說的委屈、壓力、責任與習慣性的壓抑,大腦會將「關係」誤判為「威脅」。 於是溝通變得敏感、情緒變得脆弱、連以前的小事都變得難以承受。 婚姻不是壞掉,而是 需要修復能量、重新補滿安全感。
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那個舊有的安全感來源被拔除了,但原先倚賴的支撐點也消失了,我開始擔心自己沒有能力承受,眼睜睜看著這個恐懼越長越大,幾乎快要把我吞噬。
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