後來我才知道，逃走不等於自由。
今天是2025.06.02星期一。
這是第八篇自我觀察日記。
已經閱讀過前面那些文章的各位，想必都有發現那些文章是在我創立方格子帳號之前就寫好的，現在好不容易跟上了時間，就不用再跳躍時空回到幾個月前啦。
回到正題。
今天該來跟自己聊些什麼好呢？
自由。
從記事起我便對自由有種近乎病態的追求，雖說有首詩是這樣說的：『生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。』
從上述便可得知過去的人對自由的渴望，但對於生活在如此平和時代的我們來說，自由成了一種日常，日常生活中充滿了自由：人身自由、言論自由⋯⋯等。
而我渴望的是什麼樣的自由呢？
以前的我討厭被家人管束，討厭被他們決定自己的人生，因此總想逃離，總覺得只要離開了家，我就能獲得自己一直想要的自由，當然，我也有嘗試爭取過，但母親的反應一直都很激烈，我也用了很多辦法，於情於理都說了許多，始終無效。
後來，父親過世了。
母親對我的掌控欲和依賴性比從前更甚。
那段時間裡，我承受著母親的情緒暴力與她那不能溝通的脾氣。在家裡我不能鎖房門，鎖了會被用力敲打直到我去將門打開，我不是沒有反抗過也不是沒有溝通過，我和她說我需要一個人的空間，得到的回應卻是：『這個家妳沒有出半毛錢，況且我是妳媽媽，有什麼事我不能看到或知道的。』
當下，我便暗自在心底做下了決斷。
我一聲不吭的處理好了所有的搬家事宜，在搬出去的前一天才跟她說：『我明天要搬出去了。』
我還記得那時候她臉上錯愕的表情，應該是覺得一直以來都沒反抗的孩子居然做了這樣的事，在她眼中或許是如此吧，或許我先前說過的話她從沒真的聽進去過。而那時的我，正飽受憂鬱症的困擾，身心靈狀態可以說糟到不能再糟，我深知再這樣下去只會魚死網破，才做出了這樣的舉動。
我原以為搬出去之後會緩解許多，但我的病症並沒有因此變好，我人是出去了，可我的心卻還在牢籠裡，我會自責自己這樣是不是太不孝了，與此同時，我正與前任交往中，他是個表面上看起來很正常，但實則是個佔有慾極強的人。
簡單來說，我逃離了母親，卻跑進了另一個與母親極像的人身邊，現在想來屬實可笑。
直到今天，我才漸漸明白我想要的那種自由，是彼此互相尊重、互相信任的關係，對象也包含了我自己。
因為我不夠尊重、信任自己，才會一直覺得不自由。
真正困住我的，從來是我自己。
也許是因為現在的我和過去比起來更重視自己了一點，因此不管現在在做何事，我都比過去再更舒心一點。
而我想，我也在朝著正確的方向前進中。
如果你也曾經或正在追尋心目中的自由，希望這篇文可以帶給你一些安慰，我也曾走了不少冤枉路，甚至可能現在都還在努力中，讓自己可以更加自在一點。
願昨天的我們都能比今天的我們更加舒心。
我是微光涼生，我們下次見。
