人在失戀時會寫出來的歌或作品似乎都很不錯，但對於我自己會寫出怎樣的文章很沒有把握。
度過了一個混亂的五月。本來以為會是幸福快樂的，至少一年前排假時是這樣想的。這兩年多我過得很不錯，我以為會是一段能開花結果的感情，結果一切早就有變化，只是因為距離的加成，讓我嗅不出端倪，誤以為雙方都是在對等的幸福裡，所以才會在分開的省悟中，赫然發現，原來是我在自欺欺人，以為我們很好，我們沒有問題。
其實不是只有單一個原因造成的，後來仔細想想，至少我有勇氣也更成熟願意去面對，但對方願意嗎？足夠成熟嗎？有愛到願意一直將遙遠的彼此放到第一順位嗎？這倒不一定。所以那是痛苦的來源。如果說每段感情都需要學到東西，我又又又又學到了什麼呢？大概就是情緒。天生就細膩的我到底要將情緒展露到什麼程度？是要挑一個能接住這些還能和我有交流的人？還是不想太多的過一天是一天走進婚姻？
所以我很痛恨所謂不要想太多。
因為這是最簡單的安慰人的方式，也是最糟糕的交流方式。這句話一講出來，其實就表示對方沒有能力或意願理解你的想法和流動，所以聽了半天，也只能說出這句話。
而我聽了！因為這是我最常收到的安慰。就這樣自以為沒有問題的過一天是一天，直到某天雙方都累了而放手。直到某天真的來臨了。
當然我也可以不想太多的將就，過好日子，一切順其自然。這是最好的不是嗎？只是對於天生有兩個靈魂，天生很渴望被理解和溝通的人來說，就這樣開心過日子，可是，從來不認識我，聽我，難道不會覺得日子白活了？難怪那個帶我呼吸的朋友聽了會說，你難道不覺得你們彼此很不熟。我苦笑欸，還真的，有時候和某些朋友講的話，相處的時間，讓我想法能有所碰撞的程度，都還不如最親密的另一半，而你還以為彼此感情很好。這是當然，如果只是談情說愛約會上床，那當然一切都很淺層很簡單，也容易誤以為沒有問題。
再來是孤單。
什麼是孤單，什麼是抗壓性，原來我在當空服員的日子裡已經體驗得透徹。我不是在抱怨我做這份工作不快樂或是我想離職，不是，我只是已經徹底的嚐到什麼是孤獨的滋味，而我身邊的人無法理解那是什麼意思，就算是至親也不會明白。真的很搞笑，明明是一個每天都會跟幾百個人講到話，每次班表同事們都會重新洗牌的工作，到達外站飯店或是回到新加坡的家裡，那個傳來的空虛感是強烈到能把你包裹在一個空白空間難以呼吸。這份工作讓我連習慣都還來不及建立起來，就被迫迎接下一個變化。好不容易認識了投緣的朋友，卻因為班表對不上而無法再深交。於是就這樣一直活在不停變化的時差裡，空間裡，然後我好像變成一個多餘的靈魂，沒人在等我回家的感覺。
偏偏我是怕孤單的人，做了容易孤單的工作。我的另一半接不住我。
分開後接下來的班，我飛出去異地，下班一個人去逛超市，去吃飯，去看不同城市，我一個人在餐廳，看餐廳裡的電視播的球賽，看旁邊的人跟朋友喝酒談天，看店員和我大眼瞪小眼，我才驚覺原來我有沒有另一半的生活早就是大同小異。有沒有對方，是一件可有可無的時候，究竟是太獨立還是太孤單，這樣還是愛情嗎？
然而，分開後對方對我的評語卻是，我很黏。
傷透了心。
傷心的並不是分開這件事本身，而是有誰真的走進心裡真的認識我這個人過。
即便如此我還是不會放棄，該體驗的，該讀的，該試的，該完成的，還是會走完。畢竟現在已經是個真正自由沒有罣礙的人了，過去我在掙扎的要不要留，要不要回，至少暫時不會再煩惱了。某種程度上算緣分在救贖我的靈魂？用最實際最痛心的方式讓我不要想太多，也是一種如釋重負。
