那是去年的八月底，我本來想記錄些什麼，但腦袋卻是一片空白。後來才發現，不是真的沒東西寫，而是心裡有一個聲音壓著，讓我不敢提筆。
那時候的我，常常覺得自己是壞人。不是隨口的自嘲，而是打從心底冒出來的念頭。我總想，如果身體的傷口算是受傷，那心上的傷口呢？我曾經讓別人的心受過傷，那是不是等同於我手裡真的拿著刀，劃過別人？想著想著，我就更確定自己大概就是壞人吧。
所以我和很多人保持距離。因為我怕麻煩別人，怕再讓誰辛苦，怕自己不小心又露出過去那一面。只要一開口多說兩句，我就會懷疑：這樣是不是又在強迫？是不是又太自私了？那種愧疚感，讓我好長一段時間都卡在裡面。✦
更矛盾的是，我會在別人身上，看見自己不願面對的影子。當有人表現得任性或自私時，我心裡常常會冒出一股抗拒，甚至想立刻逃開。後來我才慢慢懂，為什麼那麼不自在—因為那些模樣，讓我想起了曾經的自己。我不只是害怕他們，而是其實在害怕、排斥那個過去的我。
我一度以為，這就算是「和解」。因為我能看見那個樣子了，好像就表示我已經接受。可是真正面對時，我才發現—和解不等於原諒。和解只是看見，而原諒才是真正的鬆綁。
即使我看見了，心卻還是會縮回去。原諒自己真的很難吧？因為每一次看見那些傷害別人的模樣，就等於要承認—那個人是我。而那個「我」，曾經自私又醜陋，想到這裡，我只想挖個地洞把自己埋起來。更別說要赤裸裸地仔仔細細看清它，那時的我光是想像，就讓我渾身不對勁。
想到這裡，我真的只想挖個地洞把自己埋起來。 那種愧疚與自責，讓我覺得自己是壞人， 甚至不敢靠近任何人，只想縮到最小。
原諒自己難的地方，在於害怕。害怕自己一旦鬆懈，又會忍不住再傷到別人。所以每一次互動，我總是帶著恐懼小心翼翼地靠近，好像只要不麻煩誰、不靠太近，就能避免再一次受傷與傷人。
或許你也有過這種感覺吧？明明已經看見了，卻還是很難放過自己。我想告訴你—慢慢來沒關係，原諒不是一瞬間的決定，而是一點一點的鬆綁。
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有一天，我的靈忽然丟給我一句話：「你不是說過，真心改過的人值得第二次機會嗎？那你呢？你願意給自己一次機會嗎？」
當靈突然丟來一句： 『你不是說過，真心改過的人值得第二次機會嗎？ 那你呢？你願意給自己一次機會嗎？』 我愣住了，眼淚差點掉下來。
我愣在那裡，心口酸酸的，眼淚差點掉下來。因為我突然明白，原來我從來沒有原諒過自己。我可以為別人打開手，給別人一次機會，卻從沒真正把那雙手，伸向自己。
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現在回頭看，去年的那份拉扯，其實正是我練習「原諒自己」的起點。它沒有那麼容易，也不是一夜就能做到。但我開始一點一點地鬆綁，讓心有空間去呼吸。
我想，修行大概就是這樣吧。不是先去渡眾生，而是先學著渡自己。原來「給自己一次機會」這句話，不是口號，而是一種溫柔的行動—當我願意再次打開手，把那個小小的自己摟進懷裡，那才是真正的療癒。
當我願意打開雙手， 接納那個不完美的自己， 把那個曾經受傷的小小自己摟進懷裡那一刻，我才慢慢懂得什麼叫真正的療癒， 也才慢慢走在原諒自己的路上。
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當然，生活也總會提醒我不要太嚴肅。像我家歐歐，每天都會跑來，用那雙圓圓的大眼睛盯著我，好像在說：「欸，今天的熱熱療程呢？」我只好乖乖把手放在他身上，傳遞能量。他舒服得東倒西歪，還一副理所當然的模樣。我看著他，就忍不住笑。
或許歐歐比我更懂：療癒自己，本來就該是最自然的事。 🐾
生活總會提醒我別太嚴肅。 像歐歐，每天都用那雙圓圓的大眼睛盯著我， 要我乖乖他陪做『熱熱療程』。 他舒服得東倒西歪，我看著牠也忍不住笑。 或許歐歐比我更懂— 療癒自己，本來就該是最自然的事。
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去年，我以為自己是壞人。
現在，我知道—其實我只是還沒學會原諒自己。
