你有沒有遇過這種情況？
前一秒—小孩對某件事非常雀躍。下一秒—小孩立馬變臉，說話的內容跟前一秒完全不同。
上週日看到自己小孩的朋友，一樣是10歲的孩子，
剛結束躲避球遊戲，直接邀約我的小孩打籃球
轉身才走到籃球場邊緣，
就說自己不會打，說完直接轉身離開，
留下一臉錯愕的我....
我叫住他，說：你不是會打籃球嗎？
小朋友說：我不會，他才會。（手指著自己正在玩扯鈴的小二弟弟）
我立馬了解他的意思。
我曾經看過他們兄弟和爸爸的互動，
印象中，爸爸對哥哥的運動表現不是太滿意，
言語中會脫口說：「弟弟很厲害，他都可以完成某些動作之類...。」
我觀察那時候，聽到這些話的小孩表情和動作，
其實已經有怠惰不想玩的反應。
因為不是很明顯，爸爸可能以為小孩只是疲倦。
但其實小孩「不想玩」，很多時候是沒被家長發現，
小孩不是因為玩久了很累，
而是因為無法達到「期待值」，感覺很「難過」
才產生「不想玩」的情緒。
這也是為什麼當我一看到我眼前的小朋友轉身，
又說出自己不會籃球，弟弟才會。
我立刻連結到我看過爸爸對小朋友說的期待語言，
小孩表現出來的反應是：
前一秒—才雀躍邀請我家小孩一起打籃球，
下一秒—就說自己不會打，悻悻然地轉身走掉。
我在小孩轉身後，直接叫住小朋友，
我說：「我看過你打球，你打得很棒，你是會打籃球的。」
小朋友轉身，顯得很錯愕。
我說：「不用比較，打籃球是為了好玩，不是為了比較，不需要這樣比。」
當我說到這裡，我看到他臉頰些微抽動，
剛好我兒子走過來。
我繼續說：「如果要比，我兒子更不會打，不用這樣比。」
我考量要化解小孩的心理狀態，不能單純把問題丟給自己兒子，
所以我用下面方式跟兩個人說：
我說：「那這樣，你跟他（我兒子）學搞笑，他很會搞笑很好玩，他跟你學籃球，我記得你連規則都記得很好，你很會打，你們互相學東西，這樣打球就會很好玩了。」
他們兩個開心的轉身上球場打球。
其實我跟小朋友的媽媽並不熟，只感覺對方是友善的媽媽，
我稍作試探，是不是爸爸對小孩有期待？
因為這是我半年前看到的狀況，
但媽媽直接說：「沒有吧？」
我們這部分的對話就到這裡，我不方便侵入別人的隱私。
但我想分享，很多時候小孩原本喜歡的事情變成不喜歡了，
或是才說好的事情，立馬改變，
實際狀況跟你想的會不一樣。
我自己是從錯誤中走過來的，
讓我學會把時間花在等待和觀察後，再出手，
這個觀察是看到孩子細膩反應下的狀態，
以及可能產生「不想玩」的結果。
時間花在哪裡，結果就會在哪裡。
我要求自己用觀察客戶反應的方式觀察自己的小孩，
在工作中，我聽到客人的話語，
幾乎就能精準判斷對方的比較基準和想法，
我才能帶客戶和廠商跟我一起同步走。
家庭中，我走過失敗，
我要求自己用對外部的應對模式，
重建家庭的互動模式，
從細膩觀察開始，
學會怎麼帶小孩跟我一起往前走。
教育中，
我最常問自己的事～
我希望小孩是怎樣的人？
這是教養的核心，
只要記住這一點，
所有行為就會跟著這個認知走，
小孩也會長成你要的樣子。
但要記得，這個問題方向是對的嗎？
就是期待一株茉莉變成你想要的玫瑰，
這是合理的嗎？
這得回歸到，你認為的生命本質問題，
小孩是自己的，沒人可以幫父母回答。
我自己給自己的答案是：
『我希望小孩長成他「原本的樣子」。』
他原本的樣子，就是我想要的樣子，
而不是我期待的樣子。
