節錄部分原文，引號及底線劃記為本文欲說明：思考人際關係問題的不良引導
孩子和父母之間往往存在微妙的隔閡，又有無法輕易分割的情感。有時孩子不懂大人：他為什麼不直接說出愛與關懷呢「1是因為害羞嗎」大人面對孩子則尋思：我不知道他到底在想些什麼「2實在讓我很擔心」回答下列問題：成長過程中，面對身旁熟悉的親人、師長、 同學、朋友，或許也有如圖的經驗，讓你們在相處時裹足不前，無法坦然表達？圖像的翻轉，提示對話可以是衝突，但也可以在彼此交換立場的瞬間「3找到最溫柔的解釋」；請以「隔在我們之間的種種」為題，寫一篇文章，內容須描述是什麼原因造成彼此的隔閡，你怎樣看待彼此的阻隔或心結？試著「4換位思考，揣摩對方」的想法，並提出自己的回應。
盲點一、大人沒有主動負起改善關係的責任
出的不好的主因集合以下特點：其一是政治正確，過的不好、甚至是助紂為虐的家庭教養在社會上並不是主流聲音，其二是要考生去生出不合理的愧疚包容來自大人行為不成熟的成本。
襯得起大人身分的舉措，會在很多行為面上是能禁得起檢驗檢討並不畏懼反省的，比如：
愛的方式錯了卻能勇於承擔後果、當過一次小孩會更知道弱者需要的是什麼；但我在題目裡見到的不僅僅是誤會這麼簡單，是尤其身為大人還是無法以較為成熟的方式對待關係，卻要受照護方思考並承認自己為關係做的不夠多。
應該要妥善被看見有限性的關係主體是小孩，而不是已見識更多的大人。
盲點二、現代社會的溝通多半沒有對等對話立場
社會上存在完全無法溝通的人，而題目引導不去承認這項事實。
更多現代受創的小孩面臨的是，他們試圖與父母和解的對話往往換來的是二度傷害，且有許多的社群推播貼文都能夠見到心理師給的回饋，都不建議諮詢者再回到關係，理解到不去對關係抱有期待，是更為健康的。
沒有人可以因為期待對方必須了解關係就為所欲為，何況大多隔閡並不因小孩而起。
一段關係應值得怎麼樣的對待，小孩方的判斷不見得比成年人差，比如有人很愛搞破壞、個性不討喜頂多就不跟他玩；荒謬的點是如果今天只是因為對方具有身分，而必須忽略對方能完全不講道理的事實，這題目就是在複製權威遺毒。
重點應落在對方出發點OK，他仍然可以表述但也要有對方不接納的準備，這才是大人。
題目最差的引導就是政治正確，非主流聲音的考生難以發揮
題幹裡很值得挑毛病的幾個地方「是因為害羞嗎」，不，大人可以不會說話，但大人如果想得到自己想要的回應，應該要自己練習開口說話、做對的事，且本就要有別人不接納的準備。
而非自己只是一廂情願，再拐彎抹角的指責他人的不知好歹。
不是所有人都具備與你對等交換立場、得到溫柔詮釋的能力，榮格的說法，你越是了解他人，意味著你對自己的交代就越少，文中的小孩即使接住了大人的不足，卻沒有其它力道再去接住小孩認為表達很不喜歡的需求；以及過度擔心向來就是在提前責備。
代理孕母還是很走在前端的，115 這題認真就是見識淺薄、倒打弱勢者一靶的代表。
