那天，事情是這樣的
某天早上工作接電話，遇到一位強詞奪理的客人，他會在你說明到一半的時候打斷你，明明是來詢問的，卻更像是來說服你的。
我雖然好好地講完了電話，但事後發現自己的手不停地顫抖。
還在練習覺察狀態的我，請AI幫幫忙，描述了情境，讓他客觀看看覺得我怎麼了？
AI描述得很清楚，簡單來說，它說我面臨了一個衝突與高壓的情境，為了保護自己，我變得緊繃，顫抖是面對這個情境的反應。
先不提AI怎麼樣模擬我的情境，但它提到的詞彙「壓力、對抗」等等，我想了想，我同意也認為確實符合我的情境。
為了克制衝動、為了按耐住情緒、為了保持工作的專業，除了這段對話造成的壓力，壓抑自己不要情緒爆炸也是一種壓力。
這個「壓力」的發現還可以延伸：知道自己面對這類型的情境還無法得心應手的處理，容量太小，有壓力之餘也有焦慮。
那一點壓力，並不罕見
其實，這樣一通電話並不罕見，充其量就是辦公室裡能抱怨一下下🤏的小事。
以前的我或許不會太在意，自然也不會自我覺察，但現在的我知道：這是需要留意的事情。
過去沒有這樣覺察的我，可能會抱怨、會上班情緒不好、忍不住討拍、想趕緊找同事來說說：「這通電話沒有和平結束不是我的錯」。或許這樣不好的心情就會蔓延一整天，直到晚上、甚至到隔天，我也不知道到底會抱怨多久，直到這口「怨氣」被釋放完畢。
而現在的我，知道這個情境讓我感受到一定程度的壓力，電話對面的辯解想要佔據一切的主導權，我又必須按照規定走、努力不可以被帶歪。掛完電話後，我知道自己需要釋放這股能量，AI給予我的詞彙也讓我知道「這股能量的份量其實沒有很大」——至少很明確這絕對還在我能夠處理的經驗範圍內。於是我起身去裝杯水、上個廁所，換一件比較簡單的工作找同事說說話，剩下的一些些，再透過深呼吸、吐氣，慢慢地卸除與釋放，最後告訴自己：「我很棒，這件事我處理完成了」。
「不抱怨」真的是對的嗎？
過往總是有人說「不要總是抱怨」，說會造口業、運氣會不好、給別人帶來壓力……等等。
給別人的建議處理方式經常是：去跑步啊、打沙包呀、揍一下枕頭發洩一下呀！
以前的我不理解，覺得工作上的破事與跑步打沙包哪裡有關聯？沒辦法「對症下藥」的解決一點都無法真正洩掉這口氣，即便照著建議做了也經常感覺不到效果，還會覺得：「跑步那麼累、幹嘛加辛苦事給自己？」
現在的我會知道：
我不向其他人抱怨，是因為我選擇不用抱怨的方式來卸除我的壓力、減緩我的焦慮。
我跑步、我揍枕頭，是因為我選擇肌肉上的用力，來釋放這股壓力累積出來的能量、放空腦袋而減緩我的焦慮。
其實抱怨也是可以的，但「向某人抱怨」會形成另一種類型的溝通，我會額外需要留意關係的維護。
因此為了讓「抱怨」變得適當，向某人抱怨便要評估：
- 對方與我的關係是可以抱怨的嗎？
- 對方是不是還有容量？
- 對方願意聽抱怨嗎？
- 對方有沒有能力接住我？
- 我的抱怨會不會無形中造成對方的挫敗感或壓力？
- 如果不用抱怨的方式處理壓力，我自己可以解決嗎？
- 如果要抱怨，要不要先讓對方有點心理準備？
- 如果我現在只想得到抱怨作為解決方法，我要不要再練習找找其他的解決方法？
一數下來，就會發現：「找人抱怨要顧慮好多事情」。
不是不能找某人來聽自己的抱怨，但為了「與這一人的關係與未來」不得不去考量抱怨帶來的結果與代價。畢竟那位願意聽我抱怨的對象，不一定永遠都能無時無刻且有足夠的容量願意聽我抱怨。
釐清了這些之後，我才終於理解了那些跑步、打沙包、湊枕頭、跑進山裡放聲吶喊的邏輯從何而來、行為的意義何在。
有些人不需要理解這些就能夠做到，我覺得是很幸運的。
但我想也會有人像我一樣，有了這些理解之後才比較願意開始接受與嘗試。
祝願大家能透過生活中的微小觀察，發現那些能保護重要關係與調節自我的方法。
噢對了，我也很支持書寫，就像我現在在做的事情一樣！😊
