- 《溫和且堅定的正向教養》（1/4）：你在三歲時，已決定了你的人生藍圖。
- 《溫和且堅定的正向教養》（2/4）─孩子到底要告訴我們什麼？
- 《溫和且堅定的正向教養》（3/4）─錯誤的信念：透過讚美「給予」孩子自尊。
- 《溫和且堅定的正向教養》（4/4）─如果你不知道，我們的愛是無條件，是我們做得不夠好。
不曉得多少人在「我是大人，你是孩子，我說什麼你就做什麼，否則你就付出代價」的教養中成長？沒有責怪的意味，相信父母當時也有他們困難的地方。只是如果我可以意識到，就避免再複製，畢竟「享受親子關係」是當初生孩子的初衷。
「每個孩子都想當好孩子。每個孩子都想要和大家關係良好。」，而「行為不當的孩子是個挫敗的孩子」，「他們的挫敗源自於挫敗的信念，源自於欠缺歸屬感和存在感」，「孩子感覺良好的時候，會表現更好，」，因此「大人怎麼會瘋狂到以為：為了要讓孩子表現更好，我們必須先讓他們感覺更糟？」「是因為懲罰不夠嚴厲，所以孩子才會持續行為不當」
《讓手足成為一生的朋友》說：「每當孩子變得特別難搞， 試著把那視做紅色警報，他並非故意刁難，而是情緒上備受壓力，他需要你的協助」，孩子行為不當，是因為感到挫敗，不是因為懲罰不夠嚴厲，有錯誤信念的不是孩子，而是抱持著「展現權威戰勝孩子」的大人們。作者點出，懲罰帶來的4R後果：
- 憎恨（ resentment）：我無法相信任何大人。
- 報復（revenge）：我會討回來。
- 叛逆（rebellion）：違反大人的想法，以證明自己不需要照大人的話做。
- 退縮 （retreat）：想辦法下次不要被抓到，或者削弱自尊（反正我就爛）。
「懲罰有短期效果，卻有負面的長期效果」，且如《讓手足成為一生的朋友》所言：「你處理問題的態度會成為他處理人際問題的模範」，懲處無助於培養孩子的「社會和生活技能」。
「孩子到底要告訴我們什麼？」
《讓手足成為一生的朋友》說：「孩子們在看似最不值得被愛時，其實最需要愛」。
「行為背後所隱藏的感受，遠遠比行為本身來得重要」，然而「當我們面對孩子的不當行為，最簡單的方法就是順應自己的憤怒和挫折情緒，然後直接回應」，而不是停下來思考：「孩子到底要告訴我們什麼？」，畢竟「要求孩子自制，比要求自己來得容易多了」。
下圖為引用自今周刊〈辨識孩子4種不當行為的目的〉，圖中內容稍有刪減，但和本書第112至113頁的〈孩子不當行為的錯誤目的表〉大同小異。
如何辨認出錯誤的信念和目的？第一個線索是注意「自己」的感覺，不是孩子的。假使覺得煩躁則孩子可能在尋求關注；覺得被挑釁則是孩子在權力鬥爭；覺得受傷，孩子可能在報復；覺得孩子無可救藥，則孩子可能真的自尊心很低。
透過自我感受，連結孩子想表達的背後意圖，並對應其意向進行圖中的鼓勵方法。
學習育兒技能時，需不時反思「我現在的做法是賦權還是挫敗？」，就不至於將學到的育兒技巧，「降格為不尊重的操控」。
面對孩子不當行為，還要記得「忽略孩子的不當行為」，但是「不要忽略孩子」。記得，「不要分享你的觀點」（我知道你做得到、你是故意的、你在說謊），而是瞭解「孩子的觀點」，因為「現實的真相不重要，孩子自己對現實的詮釋才重要」，「而且孩子的行為，來自他們對現實的詮釋」。【待續】
