今早和花奴談到阿德勒，他說起阿德勒童年曾被數學老師羞辱，於是奮發圖強，考到全校第一。那是一種從創傷裡長出的動力。
我知道阿德勒並不是在鼓勵復仇式成功。他所說的「自卑」是每個人的先天限制，透過不斷努力來完成超越，本意不是壓過別人，而是完成自己，進而與他人連結。
但在現實人生，我看到更多的是羞辱成了燃料，比較成了方向， 成功變成一種對過去的報復的補償。我不否認自卑能帶來快速的成長。但我懷疑，若動力來自羞辱的刺激，那火焰會不會太烈？會不會為生命帶來無法承受的後座力？像燃燒戴奧辛，確實推動了人生，卻也在體內留下不可抹滅的毒素。
花奴說，這總比沒有動力好吧。
可我常覺得，很多人所謂的「沒有動力」，只是沒有被允許在沒有目的性的玩耍中探索。太早被導向不能輸在起跑點、要有用、要成功、要成為讓父母驕傲的人，於是靈魂還沒長出興趣，便已萎縮。
他提到一位親戚，過年時父親數落他種種無能，一旁當醫生的妹妹卻神情悠閒。
「你說誰比較爽？」
我想，那份爽或許只存在於旁觀者眼中。也許她心裡正喃喃自語：你不知道我為了這個令人稱羨的頭銜，付出了什麼？
我想起另一位年紀較大的大學同學，為了證明自己，重考大學五年。結果才幾年，社會早已改變，學歷已經貶值。就像莊子「屠龍之技」的寓言，耗費那麼多的時間與精力學得的本領，正要大展身手，卻發現龍已死去。那種空落，不只是失敗，而是虛無。
更深刻的是我小姑姑。
小時候印象中的她是那麼溫柔靈巧，她會用一個個香菸紙盒折出一把紙傘；帶我去看蘭花展，我第一次看到那竄到天花板的驚人花量，驚嘆到不能自已；我初次認識聖誕紅，是她手作出來的；我第一個芭比娃娃是她送的；她教我讀第一首唐詩。她的房間，在我眼中是一座寶庫。一個為我最早生命帶來無限驚奇的長輩。
但後來，她為了考公務員，準備了整整十年。最後幾年，為了那幾分差距在不同考場奔波；甚至還提前剖腹生產。她的房間，從此只剩下一落落的教科書與參考書。
那些手作、那些情趣、那些浪漫，都不見了。
考上之後，她變得自信，甚至自視甚高。
我不知道她是否會後悔。但我偶爾還是會想起：那些被擱置的興趣，是暫時的，還是永久的割捨？
花奴說起「海參」這種海洋生物。
軟綿綿的牠沒有任何禦敵的能力，遇到掠食者時，會奮力縮緊自己，將內臟、腸子一整個奮力吐出，讓敵人去吃那些還在蠕動的器官，自己趁機逃走。牠能再長回來，但常常，來不及。
我忽然明白我在抗拒什麼。 不是努力。不是成就。而是那種為了生存或榮耀，不斷把自己掏空的方式。
青春可以吐出去，
興趣可以吐出去，
柔軟可以吐出去，
直到只剩下一個成功的殼。
我又想起了父親。年輕時的他熱愛閱讀、喜歡畫畫、用廢棄的報紙寫書法、在月光下吹口琴……後來為了生計奔波，才藝一件件被擱下。生活掏空了他，他也逐漸變得嚴厲。
至今印象深刻，他常對懵懵懂懂的弟弟說：「你要覺悟！不讀書就去做工！」那語氣裡的威嚇，如今聽來，更像一種對現實的恐懼。原來，苛刻往往來自過度犧牲。荒蕪，是慢慢形成的。
我從小功課普普，隱身在乖乖牌的假面裡，慶幸沒有在羞辱中被逼出成績，也沒有被迫把全部能量聚焦在單一目標上。
我可以發呆，沉迷在小小的樂趣。我沒有太耀眼，但也沒有失去自己。
或許我就像隻烏龜慢慢爬、慢慢長，而不是過度燃燒自己換取一次煙火燦爛。
我不確定別人的選擇是否錯。也許有人真心熱愛那條路；也或許有人在考試與頭銜中找到意義。
但至少對我而言——
如果成功必須吐出太多內臟，那麼即使活下來，我也不確定那還是不是完整的自己。
