你身邊是不是也有這種朋友？
他們人緣極佳，看起來隨和好相處，總能輕易對別人產生好感，並且迅速墜入愛河。但過了一陣子，你就會聽到他們分手的消息；然後沒隔多久，他們又挽著新歡的手出現了。
他們的手機裡，彷彿永遠有一個「儲備名單」。舊的演員剛下台，備位候補立刻就能無縫接軌補上。
看著他們不斷在關係裡輪迴，你有沒有想過： 我們對於「親密關係」的想像與渴望，最初的底層邏輯，到底是誰寫進我們腦袋裡的？
是你的父母？身邊的大人？ 還是我們從小看到大的童話故事與浪漫連續劇？
當童話故事變成「社會新聞」，有多荒謬？
讓我們做個思想實驗。 如果把我們小時候熟讀的經典童話，換成現代《社會新聞》的第三方客觀視角來寫，標題會變成什麼樣子？
- 🍎 《白雪公主》 【社會頭條】16 歲未成年少女遭繼母逐出家門，隨後與 7 名成年男子同居。日前遭人下毒陷入昏迷，竟遭路過陌生男子親吻後甦醒，目前兩人已結為連理。
- 🥿 《灰姑娘》 【豪門揭秘】長期遭繼母與繼姐凌虐的妙齡女子，經不明富婆（神仙教母）金援包裝後，潛入政商名流舉辦的富二代派對。隨後遭富二代鎖定，日前已順利嫁入豪門。
- 👑 《睡美人》 【離奇案件】16 歲女子因遭紡錘刺傷引發嚴重過敏，陷入長期昏迷。期間遭路過成年男子擅自親吻，女子甦醒後，兩人竟宣布成婚。
你還在等待那個「對的人」來拯救你嗎？
無論是哪一個故事，用現代成人的視角來看，都荒謬得令人發毛。 但在這些深植人心的故事裡，我們卻被悄悄植入了一個核心信念： 「女性是一個毫無自主意願、只能被動等待拯救的角色。」
我們被潛移默化地洗腦：只要你夠善良、夠美麗，或是受了足夠多的苦，總有一天，會出現一個「對的人」（騎著白馬的王子）。只要他一出現，所有的困難都會迎刃而解，此後的生活就是一片坦途，「從此過著幸福快樂的日子」。
於是，我們帶著這個「被植入的腳本」長大，走進了現實的親密關係。
為什麼換了伴侶，卻總是踩進同一個坑？
回到現實的感情中，每當你進入或結束一段戀情時，你是否停下來想過：你在這段關係裡，拿的是什麼樣的角色設定？
在心理學中，有一種現象叫做「強迫性重複（Repetition Compulsion）」。 許多人會不自覺地在一段段關係中，重複扮演著相同的角色——例如：永遠的拯救者、永遠的受害者、或是永遠的退縮者。
他們帶著一套「預設寫好」的腳本，找尋不同的人來對戲。他們不斷重複一樣的互動模式，踩進一模一樣的坑裡，卻在每次開局時，盲目地期望這次的結局會有所不同。
這就是為什麼，有些人的戀愛談了十幾次，卻像是在同一個迷宮裡原地打轉。因為只要腳本不換，換再多演員，演出的終究是同一場悲劇。
啟動親密關係的「雲端共編」模式
如果我們發現，現在手上的愛情腳本已經過時、甚至有毒，我們該如何為自己重寫？
身為現代的成熟大人，或許我們該把寫作工具，從單向的「實體筆記本」，升級成有網路的「雲端共用文件（如 Google Docs）」。
1｜開啟「追蹤修訂」，正視過去的錯誤 過去在關係中犯下的錯、踩過的雷，不要急著刪除掩蓋。 勇敢地開啟「追蹤修訂」，把它們標示出來。這些錯誤不是你的污點，而是幫助你校準未來方向的 GPS。
2｜邀請伴侶加入「共用編輯」 健康的關係，從來不是一個人寫好劇本，硬逼另一個人照著演。 當你進入一段關係，你必須發送編輯權限，邀請對方一起加入這份文件，允許對方擁有修改與建議的權力。
3｜對焦彼此的「核心價值觀」 在共編的過程中，一起看看彼此眼中的自己。 透過一次次的日常對話與衝突修復，核對你們的底層邏輯：生活習慣、金錢觀、感情觀、甚至對人性的看法。
透過實際的互動積累，真實地在這個「共編腳本」裡，留下屬於你們兩人互動的專屬印記。
找回自己人生劇本的編輯權
童話故事裡的公主，只能躺在那裡等著被寫好的命運親吻。 但身為成熟的大人，你握有自己人生的鍵盤。
或許當你下一次想要投入關係時，記得先停下來問問自己： 這一次，你是用誰的腳本在演出？
在這場名為親密關係的電影裡，你是掌握全局的導演、參與共編的編劇，還是，你只是個配合別人演出的跑龍套演員？
(💡 相談室小提醒：為恪守心理專業倫理與保護隱私，本文所提及之情境皆經過去識別化與多重實務經驗之綜合改寫。)
