人天生有個特殊能力——
認為每件事情可以自己來；
認為求助就是種脆弱。
圖源：誠品
《你以為你在談戀愛，其實你在越級打怪》
前半段描述作者與前男友交往過程，起初對方給作者貼心溫暖舉動，接住她脆弱的心靈。交往後作者發現對方會與之前交往對象和年輕少女來往，讓她身心俱疲。
而作者也多次與諮商師對談得出男友是位病態人格，病態人格雖與渣男行為上有些重疊，
但不同在於：他們會廣泛影響到人際、情感、生活及反社會多層次面向。
病態人格會想好劇本，讓你渾然不覺進入劇本裡，會提出許多不符道德邏輯需求，甚至違反常規，如同作者在書內描述前男友不認為與那些人接觸有何錯誤。
會讓你開始懷疑自己是不是付出不夠多？
而當你不在符合他的需求，就是開始拋棄你的時候。
書內也寫道渣男也不全都是病態人格缺乏同理心，
但兩者在親密關係上都會出現道德和情感上的缺陷。
戀愛是幸福的，但也容易拋棄原本的自己。
被對方所傷，我們會不停指控對方為何這麼做？為何要這樣傷害我？忽略了自己內心也正慢慢淌血。作者在身心俱疲下也得不到男友任何挽回，曾走上跳樓想結束這一切，好在人平安。之後透過心理諮商踏上療癒之路，理解到：
學習將注意力集中在自己身上，將力量灌注在我們之內，也是整趟療癒之路關鍵。
作者也寫下在諮商過程所傳遞的真諦：
重點不是那些故事，重點是在這個過程中，你是不是有更清楚的看見自己、認識自己。
除了接受諮商，她也嘗試做自我療癒書寫、靜坐讓自己回歸平靜。
說道放鬆休息，我們會想到的是到外頭走走、追劇等等外在需求，但當這些結束了，那種無力感又會再度出現，不斷循環著...
《回到自己的內心，每天讀點斯多噶》在內心是最好的休息站篇也寫道：
「隨時關照內心，就能讓自己放鬆休息。」
我們會向人求愛，也許是從幼小時大人們會立刻給出他們的關愛讓我們感到安心，讓我們以為只要向對方要求或者給對方無限的愛就能撫平內心。長大後理解到必非如此——
真正的快樂不是透過外在的物慾或人，請好好向內看看自己、陪自己療傷。
只有你自己能掌握自己的快樂。
這本書有個練習讓我很有感，那就是「感恩練習」。感恩這一切幫助過我的人、感恩自己願意好好練習，而讓我受到傷害的人，我也會表達感謝，這不是自虐也不是原諒他人，而是我原諒自己不在就此內耗，繼續向前。當然，也不用刻意感謝那些傷害你的人，只要你願意向前走，就是對自己最大的感謝。
作者在運動治百病，擁抱大自然篇最後說道：
如果感到疼痛不適，那是身體想告訴我們需要停下來休息了。身體是最誠實的。
如果一段關係經常讓你感到身體／情緒不適，那就說明這段關係給你許多隱形的負擔。
面對痛苦我們當下會想逃離，或許表面的痛苦想跟你說：
我想和你談談、想跟你一個擁抱。
痛苦的情緒也許是現在的自己，也可能是你內在的小孩。
看這本書簡介時作者位心理學博士，也許你看到他的學歷會想著：都讀到那麼高學歷怎麼那麼想不開？讀心理學應該知道對方的心思，怎麼還是會被騙感情？
我認為，學歷在職場上是個認證，但在情感方面，對方給你前所未有的溫暖就會不由自主接近，交往後將自己無私的愛給了對方，最終對方不但不領情甚至隨之丟棄，應該是許多人所無法承受的事。
有的人願意療傷讓自己走出；有的人則是模仿：「既然你傷害我，那我也要傷害其他人」用這想法掩蓋受傷心靈，像是被困在一個圓環裡，不斷被束縛著......
而該如何走出那圓環，就需要勇氣走出，就像每個人說的你需要走出舒適圈，就會看見不同的風景其實和自己所想的並沒那麼糟糕。
談戀情會想給對方最好的、給對方最溫暖的空間，
請記得對方是喜歡你原本的魅力，而非戀愛後患得患失的你；
也反過來想，當初喜歡對方是在哪個地方，而非事後讓你感到不安的大改變。
療癒過程並不容易，受傷的記憶會不斷湧現上來不是一天就會有結果，需要長期走、持續走。也記得隨時將這句話放心裡：將注意力放回自己身上。
你會發現你的語言不在是「他」而是「我」。
療癒之路並非只能單獨自己完成，試著請求別人、接受別人的幫助。
求助並不丟臉，求助是勇敢的行為。
這段路程就能發覺到——
其實，你並不孤單。
