第五堂：拒絕人際剝削——畫出健康的人際心理界限

大家好。歡迎來到第五堂課。

今天我們要探討的主題，是一個在華人社會中極其普遍，卻也極其傷人的議題：「人際剝削」。

你有沒有過這樣的經驗？明明心裡萬般不願意，卻還是對同事的要求說了「好」；明明已經累到癱瘓，卻還是在除夕夜獨自在廚房忙進忙出，只為了滿足婆家的期待；或者，你明明在一段關係中感到窒息，卻不斷告訴自己：「他也是為我好」、「我再忍一下就過去了」。

我們今天將結合三本作品：洪培芸心理師的《人際剝削》、探討自我耗損的《你以為你在體貼他人，其實只是在剝削自己》，以及教我們果斷轉身的《你不用看別人臉色也可以活得很好》。

準備好了嗎？讓我們開始這場奪回人生主導權的療癒之旅。

一、你以為的體貼，可能是慢性自殺

我們從小到大，都被教育要當一個「好人」。要聽話、要合群、要體諒別人、要以和為貴。但你有沒有發現，當你做得愈多，心裡反而愈累？

1. 什麼是「人際剝削」？

洪培芸心理師指出，這是一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手。所謂的「剝削」，並不一定是拿刀拿槍，更多時候是「心理上的榨取」。對方利用你的善良、你的罪惡感、你的不忍心，不斷地突破你的底線。

核心警語： 避免人際剝削之所以重要，是因為「我們都想要過好我們的人生」，而不是成為別人劇本裡的配角。

2. 故事案例：那個「永遠順便」的同事

我們來看一個職場常見的案例。小玲是公司裡公認的「便利貼女孩」。

同事 A 說：「小玲，妳去買咖啡喔？幫我順便帶一杯，錢我待會給妳（結果從來沒給過）。」

主管說：「小玲，這份報表妳比較熟，幫這幾位新進同事補一下，妳辛苦點（結果變成小玲永久的業務）。」

同事 B 說：「小玲，妳單身沒家累，這次去偏遠地區出差一個月，妳最合適了。」

小玲心裡雖然在尖叫，但嘴上卻說：「好，沒問題。」這就是典型的人際剝削。這種剝削不是突然發生的，而是由無數個「不好意思拒絕」所累積出來的。

二、剝削的五大場景——那些以愛為名的枷鎖

剝削最殘忍的地方在於，它往往披著「愛」與「關係」的外衣。我們根據資料，整理出五大重災區：

場景一：婆媳與妯娌（女人的難處）

「你究竟是有沒有打算要生啊？」當媳婦接到婆婆的催生電話，那不只是關心，而是一種壓迫。

剝削點： 將對方的身體與人生規劃，視為家族的資產。

丈夫是關鍵。如果丈夫無法在原生家庭與婚後家庭畫出界限，這段婚姻將變成一場凌遲。

場景二：婚姻裡的「米蟲」與「工具人」

「我老公三年不工作，全家靠我養，我好累……」

剝削點： 過度依賴。弱勢有時是一種變形的武器，讓負責任的一方因不忍心而燃燒殆盡。

沒有原則的善良，一文不值。

場景三：親情裡的「債」

「爸爸為了你早出晚歸，你怎能讓我失望？」或是「我花這麼多錢讓你補習，你學到哪裡去？」

剝削點： 以血緣為由的枷鎖。父母將未竟的夢想壓在孩子身上，這不是愛，是投射。

場景四：職場裡的「理所當然」

如前所述，單身、資深、或「能力強」，往往成為被剝削的標籤。

在職場更長會變成，當你「順便」久了，就變成「理所當然」。

場景五：愛情裡的「幽暗」

「在一起一年多，但他從不公開我們的關係。」

「他現在只是一時迷茫在氣頭上，所以才會對我動手動腳，之後他會變好的。」

剝削點： 自尊的侵蝕。你以為你在等待他變好，其實你是在參與一場自我剝削。

三、為什麼我們逃不掉？

那些被剝削的人，往往是很有才華、很有洞察力的人。但卻有時沒有識人之明的能力。