文／瑀安（筆名）｜悅安身心診所 精神科醫師

每次吵架都說沒事？精神科醫師解析：有些沉默不是冷暴力，而是防衛性沉默。（圖／悅安身心診所）

💡 核心解答：為什麼吵架總愛說「沒事」？ 很多人吵架時說「沒事」，並不是真的沒有情緒，而是當下已經委屈、緊繃到講不清楚。從臨床角度看，這常是一種衝突中的防衛反應：大腦先選擇沉默、退開、降溫，以避免局面失控。但如果這種模式反覆出現，關係也會慢慢被未解的衝突磨耗掉。

「醫師，他每次吵架都說『沒事』，然後就轉身回房間關起門。我真的快瘋了，他到底是不在乎，還是在對我施展冷暴力？」

因為一句『沒事』，讓兩人的溝通瞬間僵住、徹底卡關。這樣的場景，在我的診間裡幾乎是每週都會上演的日常。只是，除了少部分確實帶有施壓意味的冷暴力之外，當我有機會真正和那些陷入防衛性沉默的人深談時，常聽見的反而是另一種充滿無力感的心聲：

「我怕我現在一開口，講出來的話會很難聽，最後又吵得更兇。」

這種說不出口，不一定是冷淡，更多時候是情緒已經滿到塞住喉嚨。表面看起來像沒反應，內在其實是腦中很亂、心裡很怕，最後只剩下一句最省力、卻也最傷關係的回答：「沒事。」

為什麼有些人一衝突就沉默？

在關係裡，有些人的防衛機制不是反擊，而是抽離。表面看起來像冷淡，實際上更接近一種情緒過載後的自保。

在伴侶治療的實證研究中，Gottman 團隊將這種衝突中退開、關機的反應稱為 Stonewalling（築牆式沉默）。用診間常解釋的白話來說：這不是他刻意裝聾作啞，而是情緒系統已經嚴重過載，大腦為了避免全面當機，只好強制切斷對外連線。這時候他的第一防線是 「不要讓事情更糟」，而不是「現在就把話講清楚」。

從依附與情緒調節的研究來看，這種「明明很有感覺，但只剩退開」的模式，在不安全依附、尤其偏逃避傾向的人身上並不罕見。這背後常混雜著防衛機制與過去負面的衝突經驗。他們不是不在乎，而是太怕一開口就引爆更大的失控、羞愧，或再一次被深深否定。

這是冷暴力，還是防衛性沉默？

這兩者表面看起來都很安靜，但核心目的並不一樣。有些沉默是為了控制，有些沉默純粹是過載，我們不能急著一概而論。

• 冷暴力的沉默，重點是施壓： 他會故意斷線、吊著你、讓你陷入焦慮與猜測，目的是逼你先低頭妥協。
• 防衛性沉默的退開，重點是自保： 他不是想控制你，而是自己已經快撐不住，怕一說就爆，怕越講越亂。

在臨床上，我還會再看一個很重要的鑑別指標：事後有沒有修復能力。

如果一個人冷靜後，雖然笨拙，事後卻仍願意跟妳談、想把關係補回來，這比較接近情緒過載後的防衛。反之，如果一個人長期拒絕對話、持續斷線、把沉默當成懲罰的武器，那才比較接近冷暴力。真正困住關係的，往往不是那一刻的安靜，而是沉默之後，再也沒有回來。

為什麼「沒事」會慢慢磨損關係？

因為沒有被說出口的情緒，不會自己消失，只會換一種形式留下來。

委屈久了，人會慢慢變冷；失望久了，兩個人就真的拉開了。在診間看多了，會發現關係很少是敗在某一次大吵，反而是一次次快要說到心裡話時，大腦都先選擇防衛，默默退回去，沒有留下修復的路。

關係裡的暫停不是斷線；保留修復空間，比硬撐著把話說完更重要。（圖／悅安身心診所）

臨床醫師建議：你可以先練習的 4 件事

如果你發現自己常卡在「沒事」那一格，以下四個小步驟可以當作過渡：先讓關係不要再繼續被誤會消耗。這些句子只是起手式，你可以先照抄，之後再慢慢改成比較像你自己的語氣。

1. 用描述狀態，取代否認情緒

先不要急著說「沒事」，改成描述你此刻的狀態。這樣做的重點，不是把問題一次講完，而是讓對方知道：你不是拒絕溝通，你只是暫時還整理不好。
👉 你可以這樣說：「我不是沒事，我是現在有點亂，怕一開口會越講越糟。」

2. 暫停可以，但要把回來的時間說清楚

沉默最傷人的不是停，而是消失。先暫停可以，但要留下修復的入口。
👉 你可以這樣說：「我需要十分鐘整理一下，晚一點回來把這件事講完。」

3. 先講感受，不要先下判決

比起指責，感受更容易讓對方聽得進去，也比較不會把衝突再推高。很多時候，真正卡住關係的不是情緒本身，而是情緒一出口就變成攻擊。
👉 你可以這樣說：「你剛剛那樣回我，我其實有點受傷，不是故意不理你。」

4. 問自己真正怕的是什麼

很多人怕的不是衝突本身，而是表達之後會失去關係、失去愛，或再次被否定。當你看懂自己真正害怕的是什麼，才有機會從單純退開，走向比較成熟的表達。
👉 你可以這樣說：「我發現我不是單純不想吵，我更怕我一講，你就會覺得我很麻煩。」

結語：你不是沒事，你只是還沒學會安全地說有事

如果你總在吵架時習慣說「沒事」，那不一定代表你冷，也不代表你不在乎。很多時候，你只是太早學會把情緒收起來，卻還沒學會怎麼在關係裡把它安全地說出來。

成熟的關係從來都不是不吵架。而是即使當下情緒很滿，我們也能慢慢練習，不一定要硬撐著用沉默熬過去，也不用非得等到徹底失控，對方才知道你已經受傷。

當你願意試著把那句防備的「沒事」，換成一句簡單的「我需要一點時間整理」，很多快要斷裂的關係，往往就能從這句微小的真話裡，找到修復的起點。

4 個打破冷戰與誤會的溝通句型，幫助你在情緒很滿時也能安全表達。（圖／悅安身心診所）

✦ 瑀安（筆名）｜悅安身心診所 精神科醫師

(文章撰寫者為悅安身心診所精神科醫師，長期關注伴侶衝突與情緒調節相關議題。)

References

• Bretaña, I., Alonso-Arbiol, I., Recio, P., & Molero, F. (2022). Avoidant Attachment, Withdrawal-Aggression Conflict Pattern, and Relationship Satisfaction: A Mediational Dyadic Model.
• Schröder, J., et al. (2023). Attachment-Related Differences in Emotion Regulation in Adults: A Systematic Review on Attachment Representations.
• Crenshaw, A. O., et al. (2021). A replication and extension of the interpersonal process model of demand/withdraw behavior: Incorporating subjective emotional experience. Journal of Family Psychology, 35(4), 534–545.

(免責聲明：本文為一般心理衛教資訊，非個別化診斷或治療建議。若情緒困擾已明顯影響睡眠、關係或日常功能，仍建議由精神科醫師或心理師進一步評估。)