「我只想堅守一夫一妻的異性戀關係，開放式關係跟我有什麼關係？」
當你聽到「開放式關係」時，心裡會立刻跳出這個疑問嗎？三年前，為了解答我在親密關係中的疑惑，我翻開了《道德浪女》。本以為這是一本「性」的攻略，讀完才發現，字裡行間談的其實都是「愛」。這也正是社會大眾對開放式關係的第一層迷思與刻板印象：在以單偶制為主流的文化裡，任何偏離既定關係形式的實踐，往往先被道德評判，而非理解。
以單偶制為主流的文化裡，任何偏離既定關係形式的實踐，往往先被道德評判，而非理解。
談到開放式關係，很多人的第一個念頭就是「嫉妒」。你要如何接受伴侶與他人發生性關係？「你不吃醋嗎？你不擔心他會喜歡上別人嗎？你不嫉妒這樣還有愛他嗎？如果你們都在外面亂搞，那還在一起幹嘛？你們這樣真的有愛對方嗎？」
然而，單偶制同樣可能面臨出軌風險，「嫉妒」也從來不只出現在開放式關係中。無論是一對一關係、友情還是家庭中，其實都會出現「嫉妒」的情緒，這是我們所有人都需要學習面對的日常感受。而值得追問的是：為何當「嫉妒」發生在單一伴侶關係中時，往往被視為理所當然，甚至被浪漫化為「在乎」的證明；而當它出現在開放式關係中時，卻被視為制度本身的缺陷？
「我們為什麼賦予嫉妒這麼大的權力？」
洪承喜在《紅線》中寫道：「愛情不是必有得失的零和遊戲（頁286）。」愛並不是有限的資源，我們不會因為多愛一個人，就少愛另一個人；正如我們同時愛著伴侶、朋友、家人與寵物。然而，單偶制長期將愛與排他性緊密綁定，使我們習慣以「專一」來衡量愛的真實與忠誠。
《紅線》：「愛情不是必有得失的零和遊戲（頁286）。」
《道德浪女練習簿》裡提到，感情是由「性」、「愛」和「關係」組成，而這三個要素並不僅只會發生在你的伴侶身上，你同時愛你的家人與朋友，你也與你的鄰居與同事擁有不同緊密程度的關係。
書中對於「性」的定義是「基本上就是只讓當事人產生性慾的任何活動，只要有性的感覺，就算是性。（頁14）」可以發現定義非常廣泛，不單指性器官的交合，有可能是一個眼神、一段談話、閱讀一段文字、更甚至欣賞圖畫、風景、藝術都是「性」，所以「性」不僅僅只會發生在伴侶身上。
「只要有性的感覺，就算是性。（頁14）」
「愛」則統稱任何能讓你敞開心扉的感覺，伴侶、家人、朋友、寵物，甚至是友善的陌生人；而「關係」是指任何將你與重要對象連結起來的事物。如果我們只把這三個要素鎖定在一個人身上，不僅會錯過許多美好體驗，同時也會侷限自己的視野。
當一種制度被視為理所當然，我們反而失去了檢視與學習它的能力，在這樣單一關係的想像中，我們逐漸失去懷疑自己的機會，也限縮了開拓其他可能的空間。
而經營感情，其實需要不斷學習。如《道德浪女練習簿》裡所言：「感情就像活生生的有機體，如果不持續餵養，它是會餓死的。（頁62）」從小到大，無論是主修學科或興趣專長，我們都透過練習與累積，才得以熟能生巧並享受其中；然而一談到關係，社會卻默認每個人與生俱來就「應該會了」。這樣的想像，其實正是親密關係被「自然化」的結果：當一種制度被視為理所當然，我們反而失去了檢視與學習它的能力，在這樣單一關係的想像中，我們逐漸失去懷疑自己的機會，也限縮了開拓其他可能的空間。
「感情就像活生生的有機體，如果不持續餵養，它是會餓死的。（頁62）」
在《我和兩個戀人住一起》中，洪承銀寫道：「多邊戀比起傾向，更類似於一種努力與過程（頁282）。」當人選擇走一條沒有既定腳本的道路，就必須與伴侶共同協商、創造屬於彼此的關係形式。這條路或許更加艱難，卻也使沿途的風景格外深刻。
「多邊戀比起傾向，更類似於一種努力與過程（頁282）。」
不過也有不少對於開放式多重關係的擔心是下意識地認為「開放式多重關係很亂」，因為當感情與性不再封閉，能出入的人數變多，需要的溝通與釐清就會更繁瑣，而這的確「複雜」，因為你們需要花費許多心力去溝通，確認彼此的認知與安全感都有不斷校正在相似的水平，但並不代表這樣的關係是「亂」的，在一段關係中投入心力溝通都是好的。
如果有人看過網路上整理開放式多重關係的關係圖，可能會被嚇得眼花撩亂，因為形式與定義過於繁多，但我認為也無須緊張，因為名稱只是關係的定義，但感情是你與伴侶（們）不斷在實踐的。不需要為了找到「符合關係形式的名稱」而將自己塞入那個名稱裡的框架。
以男同志身分舉例，許多人對於男同志族群已經有粗略的分類與刻板印象，但這並不代表你需要符合這些刻板印象與行為才是男同志，你也可以欣賞女性、你不需非陽剛及陰柔。
如同《道德浪女練習簿》所說：「找到符合個人意識或喜好的字眼，應該是一把鑰匙，而非一具枷鎖。（頁43）」有些人需要一個名稱定義自己才能感到踏實，那也很好，但這不應該成為你行為及思想的限制，而是知道自己從何出發、向哪前行。
「找到符合個人意識或喜好的字眼，應該是一把鑰匙，而非一具枷鎖。（頁43）」
假使他人的關係形式超出你的認知範圍，也無須驚慌，他人的生活方式並不會壓迫到你原有的幸福生活，我想到《我和兩個戀人住一起》裡說道「我公開自己的經驗，並不是為了威脅你的愛情（頁168）。」有些人聽到一夫一妻異性戀婚姻關係以外的感情形式就會急跳腳，彷彿這些人亂了世界的王法，準備帶壞整個世界。但很可惜地，性少數在當前的父權社會並沒有這麼大的人口以及影響力，要能夠影響所有人一輩子以來習慣的認知並改變實在是不太容易。
不過這也讓我們反思，一對一異性戀情感關係能夠作為主流情感形式，究竟是這個形式符合大多數人的感情偏好，因為大部分人「生來」就是異性戀，抑或是這是社會希望我們學習的情感行為模式，以便控制大部分的人口、政策、權力、法律？
《我和兩個戀人住一起》持續說道「既有秩序之所以崩解，正是因為有太多人已經活在地獄裡了（頁183）。」他人嘗試在單一體制裡開墾出一條能夠讓自己喘息的道路並非壞事，即便不理解，也要抱持尊重與學習的心態。
而《道德浪女練習簿》也有給出相似的回應──「我們期盼道德浪女精神引領我們走向這樣的世界：人人尊重並讚美彼此的界線，並非推崇任何關係『界線』應該長怎樣的既定成規。（頁161）」期盼多元的關係型態能夠持續豐富當前的世界，也期許大眾能夠在關係中碰撞出屬於自己的形式。
「我們期盼道德浪女精神引領我們走向這樣的世界：人人尊重並讚美彼此的界線，並非推崇任何關係『界線』應該長怎樣的既定成規。（頁161）」
開放式關係之所以令人心生畏懼，或許正因為它迫使我們看見：那些被認為屬於開放關係的問題，其實早已存在於單偶制之中，只是長久以來被合理化了，而我們不願看見。
如果說《道德浪女》討論的是「何謂愛」，那《道德浪女練習簿》則是引導我們學習「實踐愛」。透過一個個直擊內心的叩問，帶領讀者認識自身需求、探索脆弱，並且培養尋求協助的能力。它不只是一本開放式關係指南，更像是一面鏡子，映照出我們在關係裡的行為模式，是如何忽略了溝通、界線與自我覺察。
「讓我們以前所未見的方式看見嶄新且真實的自己，而我們也同樣為對方提供了映照。」
願這本書帶你走向未曾踏足之地，也願我們都能在生命裡感受愛、享受愛。
