Lisa喝酒後，把那件祕密說出來了。
夏威夷的夜很濕，海風吹過木頭露台，玻璃杯壁全是水珠。那天課程結束後，其他學員都先走了，只剩我和潛水教練Lisa坐在民宿外面。她赤腳踩著欄杆，望著遠處黑掉的海面，臉被廊燈照得忽明忽暗。
她平常就很怪，信月相、信海流、信人的身體會記得前世受過的傷。她說潛水不是往下，是往裡面。Lisa熱愛海洋跟靈性，是個神祕的女人。
她喝了半瓶蘭姆酒後，忽然轉頭看我。
「妳知道自由潛水最大的秘密是什麼嗎？」
我笑了一下。
「耳壓其實沒那麼可怕？」
她突然表情認真。
「兩百米。」
「什麼意思？」
「當妳下到兩百米，妳會抵達另一個世界。」她盯著我，像是上帝望著選民。「一個絕對完美的世界。」
那天，我以為她醉了。
「世界紀錄都潛不到那麼深吧?」我說。
她沒回答，居然先回去睡覺了，也沒想多做解釋。
那時候，我不相信Lisa說的鬼話。
直到一年後，我只剩下這件事可以相信。
我叫陳琬婷，28歲，AI程式設計師。我一向活得很正確，像一段被寫好的程式，按部就班，不出錯，不偏航。
2024年春天，我本來要訂婚了。
張彥廷跟我交往八年。他溫柔，穩定，說話輕聲，總記得我喝咖啡不加糖，記得我對蝦子過敏，記得下雨天要提醒我帶外套。這種男人很適合結婚，也很適合在妳鬆懈的時候，去愛上別人。
我發現他愛上別人時，他坐在餐桌前，很久都沒說話。窗外在下雨，雨水一條一條滑過玻璃，像畫面故障。
我問他：「多久了？」
「三個月。」
「你本來要跟我結婚。」
「我知道。」
他看著我，劈腿的是他，外遇的是他，解除婚約的是他，他眼神居然充滿了痛苦。
「琬婷，我本來以為我做得到。」
那一刻，我突然不知道該恨什麼。
恨那個女的，恨他，還是恨自己8年來那麼用力地相信一個人不會變。
分手之後，我去了一趟西班牙朝聖之旅。
我以為是旅行，其實更像逃亡。
根本不像大家所說的那樣，春天的徒步路線上，總能碰到跟我一樣在逃的人。有人逃離病痛，有人逃離破產，有人逃離剛結束的喪禮，也有人像我，逃離一段已經死掉卻還在體內發炎的感情。
在旅程中段，我認識了傑夫。
他是法國人，35歲，有點帥氣，也有點老氣。他說他剛離婚，我說我剛被分手。我們坐在一間朝聖者旅館的鐵床上分一瓶廉價紅酒，誰都沒有安慰誰。
他問我：「妳還愛他嗎？」
「我比較像是在愛那個以為自己會幸福的我。」
我說得自己都很難理解，傑夫居然聽懂了。
後來我們上床了。一起徒步，旅程結束後分開。沒有承諾，沒有挽留，只在機場擁抱了一下，像兩個在暴雨裡共撐過一把傘的人，雨停了，就各自往自己的路走。
夏天，我又開始自由潛水。
我平常坐在冷氣很強的辦公室，盯著螢幕，把一堆看不見的錯誤修到半夜。只有連假，我才會自己開車去海邊，下水，閉氣，讓海把城市從我身上慢慢剝掉。
可我沒有在海裡找到平靜。
我試過冥想，試過催眠，試過把手機關機一整個週末，試過看心理諮商，試過在最深的地方待久一點，幻想自己可以把體內那股失望壓平。
沒有用。
人可以很平靜地活著，也可以很平靜地壞掉。
到了秋天，我忽然想起夏威夷教練那晚說的話。
200米。
絕對完美的世界。
沒有人能潛到200米。女子比賽選手的極限大約123米，來回也不過246米。世界紀錄也需要在一百多米時返航，不然肺、血液、意識，沒有一樣撐得住。
我，把一切都想好了。
我把家裡安頓得很好。我跟爸媽說我想出國旅行兩週，散散心。他們反而鬆了一口氣，覺得我終於肯放過自己。我把房租、水電、保險全部先繳掉，把電腦桌整理乾淨，把垃圾分類好，冰箱裡過期的東西全丟了。那感覺不像出門，比較像把自己的痕跡擦整齊。
我搭飛機去藍灣，在那裡待了五天。
白天我睡覺、伸展、喝水，像一個真正要挑戰極限的潛水員那樣照顧身體。晚上我沿著岸邊散步，腳踩進溫熱的浪裡，想像那下面有另一個入口，靜靜等著我。
第六天，我準備好了。
按照規定，自由潛水一定要有戒護者，要有繩索、浮球、上方監控、緊急支援。我什麼都沒有。我是違法的，也是故意的。若有人在上面等我，這件事就會變得太像求生；而我不是為了求生才來的。
潛水選手也只能潛123米深，不可能200米
但我可以。
因為我不打算返航。
下水前，我把面鏡扣好，最後看了一眼岸。天很藍，藍得像假的。
我吸氣，吐氣，再吸氣。
然後往下。
50米。
海水開始收緊我，光線還在，身體還記得這條路。
100米。
已經超出我平常能潛入的深度。
熟悉的壓迫感包住胸腔，四周安靜得只剩心跳。我忽然想起爸媽。他們從小就希望我走一條安全的路，醫生或工程師，總之不要出錯。我當上程式設計師，薪水穩定，性格穩定，人生穩定。我把自己活成一個讓任何人都放心的人。
120米。
我想到張彥廷。
他總是小心翼翼，連做愛都小心翼翼，怕我懷孕，怕每一個可能的後果。戴了保險套還是不射在裡面。以前我覺得那是體貼，現在想起來，也許他只是習慣替自己留退路。
海更深了。
記憶卻浮上來。
140米
高中時，我長得太高，站在隊伍裡總是最顯眼。那些女生堵我，在廁所，在樓梯間，在放學後的操場後面。她們把菸按在我肩膀上，我不敢反抗，因為我知道只要一動手，老師就不會再喜歡我了。直到現在，那裡還有淡淡的痕。
160米
國小時，我獎狀太多，老師選我當班長，我上課總是把手背在後面，我是模範生，但除了老師，全班都討厭我。
180米。
我意識到快沒氣了。那也是我最後的意識
我的身體發出很清楚的警報，像一台機器終於撐到極限。胸腔劇痛，耳裡全是轟鳴。我知道我應該返航，可我已經沒有力氣往上，也沒有力氣真的停下來。
就在那個深度，我看見了一個東西。
像子宮。
一個巨大、柔軟、半透明的輪廓，在黑水裡微微搏動，像有生命，又像只是我的大腦開始缺氧後的幻覺。我朝它靠近，四肢越來越重，卻莫名覺得安心，像快要出生，也像快要被吞回去。
子宮讓我撐過去。
200米。
白光突然出現。
光包圍著我，像一個出口。
我穿了過去。
我猛地衝出水面，大口呼吸。
空氣灌進肺裡的瞬間，我幾乎想哭。我活了。我成功了。
我真的到了絕對完美的異世界。
我游回岸邊，這邊天色更暖，太陽明亮卻不刺眼，風裡有一種剛烤過麵包似的香氣。岸上站著很多人，有男有女，有老人有小孩，每一張臉都漂亮得剛剛好，不會太誇張，卻讓人看了就覺得安心。
他們像早就知道我會來，一個穿白裙的女人上前，把毛巾披到我肩上。
「歡迎妳了。」
我喘著氣，還在發抖。
「這裡是絕對完美嗎？」
小孩子點點頭。
他們帶我回去，給我熱食、乾衣服、酒，還有一間面海的房子。晚上有長桌宴，燈串掛滿樹與樹之間，音樂從遠處傳來，所有人都在笑、在跳舞、在擁抱。沒有人問我會什麼，做什麼，擁有多少錢，愛過誰，失去過什麼。
這裡沒有工作，沒有帳單，沒有焦慮，沒有任何需求。
只有快樂。
純粹的，持續的，沒有代價的快樂。
但很快地，我開始覺得不對。每天都像前一天。醒來，陽光正好；走出去，大家已經在笑；吃一頓很豐盛的飯，去海邊，去唱歌，去跳舞，夜裡再喝酒。沒有誰會累，沒有誰會生病，沒有誰會提早離席，也沒有誰真正在等待什麼。
我問一個男人：「今天是星期幾？」
他看了我一眼，像沒聽懂。
「今天就是今天。」
「那明天呢？」
他笑了。
我開始偷偷做記號，在門後刮一道痕，在沙灘上埋一顆貝殼，在桌布角落摺一個小折角。隔天，全都還在原位，沒有任何痕跡。
沒有人記得我問過的問題。音樂一響，大家又開始笑，像被同一股溫柔的力量推回原位。
這裡沒有時間。或者說，這裡只有一個被無限拉長的現在。
一個禮拜後，我在海邊看見Lisa。
她坐在礁石上，手裡拿著一瓶啤酒，腳踝泡在水裡，看起來比我第一次見到她時更年輕。但當她的眼神碰觸到我時，她有一股羞愧。
「我很抱歉。」
「這裡是你說的絕對完美的世界。」
「我以前以為是。」
「以為？什麼意思?」
她把啤酒放下，手指有點發抖。
「我弄錯了。」
我臉色猙獰了起來。
「妳開什麼玩笑？什麼叫妳弄錯了？」
附近的人聽見動靜，卻只是遠遠看著，臉上還掛著那種安靜的笑，沒有人過來勸，也沒有人露出好奇。像在這裡，連衝突都只是表演的一部分。
「我丟掉我的人生跑來這裡，什麼叫妳弄錯了?」我大喊。
幾天前，我在180米的地方，就已經到極限了。
那時我無法返回，也無法繼續。
胸腔像被鐵箍箍住，意識在一片發白的轟鳴裡碎掉。
200米不是入口。是死亡，是一陣腦內啡。
我的大腦在缺氧與崩潰前分泌了大量腦內啡，製造出白光、製造出浮出水面的錯覺、製造出一個終於被世界溫柔接住的版本。
傍晚時，漁船發現了我的屍體，把我拖上甲板。我的皮膚發白，頭髮纏在肩上，嘴唇微張，像還想說什麼。
原來的世界替我安排了葬禮。
爸媽哭到站不穩。
張彥廷也來了，穿一身黑，站在角落，臉色難看得像忽然老了十歲。
認識我的人都在說我可惜，說我那麼安靜、那麼乖、那麼好。那個世界照常往前，紅燈變綠燈，公司照樣打卡，超商照樣補貨，海邊照樣漲退潮。
原來的世界繼續轉動，只是裡面沒有我。
我來到死後的世界。
這裡沒有痛苦，沒有工作，什麼也沒有，沒有早上，也沒有晚上，沒有昨天，也沒有明天，只有無窮無盡的此刻。
只有死後，殘存意識裡的無限循環。
