在社會中營營役役的你，經過一些年歲有沒有換成自己喜歡的模樣？最近遇到覆診，令我反思自己有沒有享受當下。
最近我到醫院複診，每完成四次療程後，我都會覆診讓醫生跟進。公立醫院不會固定一個醫生給我看診，未必每一次都會碰見同一醫生，但這個一頭銀髮老醫生總會很有誠意地跟我面診很久，討論我的情況，還有沒有其他治療方法（非常抱歉，我認得他的臉而不知道他姓什麼），其實除了他，因為我已經有很長時間持續到醫院覆診，有好幾位腫瘤科醫生對我也感到面善。這個老醫生讓我感覺用心，對比起其他的只會問起我的情況，然後開上一次同樣的藥，複診過程不到5分鐘便離開。這個醫生還會總結我現在的情況，為什麼不能做手術。他今次還跟我討論要不要停藥的可能，令我感覺他真的有為我着想。
只是我很久沒有碰見他，可能有多於一年，對上一次見他，我還未培養成隔天走樓梯，還在服用類固醇。類固醇會令人身體肥胖，脂肪積聚造成「水牛肩」，臉也會變成「月亮臉」，容貌看上去較腫脹。今次覆診磅重和我最重的時候比較已經少了5kg。醫生見我時也覺得我瘦了，我就跟他說我停止了類固醇，他就說停了「肥仔藥」。在他沒有見我的這一年，我也發生了很多事。再見同樣的醫生。彷彿告訴我，時間其實也是一直過着，並沒有變得更加快。
他告訴我有一個吊詭的個案，我想老醫生不是要揭露別人的私隱，只是跟我個案分析，讓我考慮自己應該怎樣做。一個患有乳癌的病人，持續有吃口服化療藥吃了五年，又吃了十年都是沒有變化，腫瘤沒有變大和變小。就覺得這個化療藥是不是不吃也沒有影響。化療藥可能有效控制腫瘤增長，但也可能吃不吃藥，對腫瘤也沒有變化。這病人過了十年之後就選擇停藥，結果是腫瘤竟然變大了。
其實我在上年年初時，也有想要不要停藥？因為每次到醫院覆診等候的時間都很久，這樣已經持續了好幾年。最初是每個月都見一次醫生，等候時間又長，我覺得太花時間，就問可不可以一次出多一點藥，相隔久一點再面診。腫瘤科覆診的病人很多，而我的情況穩定，不想佔據其他病人見醫生等候的時間，倒不如每一次相隔耐一點再見。到現在就變了四個月見一次醫生，每次覆診等待動輒也一兩小時，見完醫生等出藥單又要再等半個小時至一個小時，覺得等候沒有意義。有些醫生只是照着上一次開一樣的藥給我，整個過程，我都覺得浪費生命又花時間又花錢（現在每次覆診已經加到$250港幣一次）。
但我沒有辦法，一定要複診才能跟進腫瘤的情況，如果我選擇停藥，要承擔的風險就是腫瘤可能會變大，變大了的腫瘤沒有做手術切除就難以縮小（至於為什麼我不做手術，是因為腫瘤在腦幹附近，有很多神經線，是一個很差的位置）。
穩定的腫瘤就是這樣一個遊戲，如果你選擇停藥，你可以省略掉很多到醫院覆診抽血的時間，做你自己想做的事。不用花費美好的人生在醫院輪候。你總不能預知道怎樣的治療方案最有效。只是因為我一直都是吃藥，如果我貿然停藥的話，就會有腫瘤變大的機會。
所以到頭來想過一次，發現還是繼續覆診吃藥最穩妥。雖然我現在是花費一些時間在等候，但我的人生這並不只有這幾個小時，不要因為一時我耐不住就斷治療。
既然我已經很久沒有碰見這個老醫生，也不過是過了一兩年。雖然我的生活已經發生了很多事。但腫瘤這件事，對比我人生發生過的事是不同節奏。我也急不來。
我可以做的是把握着現在還有機會，隨着運動和心態調整，對控制這副不太靈活身體更加得心應手和熟悉。
⋯⋯
說來慚愧，在沒有生病之前，我覺得並沒有成為理想的自己，追求想做的事。一來不敢在人面前表現自己，因為每個人都有自己的觀點，我不想迎自己在對方的框架內生活。但生活在社會上，必然遇上人與人對於愛好的選取和拒絕。如果我怕被別人討厭而不去爭取自己想要的人生軌跡是不智的。
我想自己沒有去追求想做的事，是因為我不知道怎樣為之正確。小時候還覺得古時的盲婚啞嫁雖然沒有考慮人性，但是卻提供一個指標給你，只需要跟着去做就可以。或者到現在某些富二代也需要跟從父母定下的準則來繼承公司之類。（題外話，恭喜鄭志剛終於可以做自己想做的事。）沒有考慮年輕一輩的意願，這種「父母提供的方向」其實根本沒有標準，只是對當事人的一種期許，只要當事人沒有想法，就會被監控方控制。對當事人來說是不負責任，最後生活的重擔都要當時人承擔，無論其他人怎樣期待，都是他們的意見。真正生活的是當下的自己。
前途從來都不確定，生命沒有一種標準告訴人怎樣為之正確，即使是父母期待你怎樣做，也不代表他們能夠替你做出最適合的選擇。每個陌生的環境，必須要自己親身去體驗、嘗試和選擇。
因為不確定性，每一天的生活都充滿挑戰，但在這種挑戰，作出選擇正正就是人生的意義。現在對我來說能夠每天閱讀着不同人寫出的內容。嘗試理解不同道理和人情世故都是一種有意義的挑戰，因為人充滿不確定性。我不會預測到對方的行動，但如果透過相處之中得出你的想法和對方是有共鳴，就令人感到喜悅。
現在我可以做的就是忠於自己地去表達，寫想寫的內容，選擇和適合的人相處。勇敢地拒絕令我不適的要求。即使在世俗眼中我坐着輪椅是個殘疾人士。但仍然可以自由地選擇應該怎樣表達自己，有權利自愛，有權利拒絕不當的對待。
可能這種想法，對很多人來說都是基本概念，很早已經懂得自愛，而不過於承擔他人的想法，但每個人的人生旅程都不一樣，對我來說要足夠自信地去表達自己已經是努力地在做。我不知道自己是不是一直也有勇氣地去表達自我，但現時我是享受的。因為能夠在一個小空間讓我發揮。希望大家都可以勇敢地活出自己理想的模樣！
今篇完！歡迎請我喝杯咖啡
