有時候，覺察不是突然變得更厲害。 只是你開始看見一些，你以前從來沒有看過的自己。
這幾天，我一直在想「愛自己」這件事。我原本以為我已經有在進步了，但這個月，我的身體一直在提醒我。扁桃腺發炎、喉嚨痛到幾乎講不出話，到這個禮拜，皮膚開始脫皮。
一個一個訊號慢慢地浮現，我才發現一件事： 原來以前的我，真的沒有在看見自己。
身體只是「可以用就好」？那個習慣硬撐的自己
我其實很會忍。 抽筋可以忍、痛可以忍、不舒服也可以撐。以前發燒沒有食慾，我還是會硬吃，吃了吐，吐完再吃。好像只要還沒倒下，就不算什麼。
甚至很多時候，不是我先發現自己不舒服，而是別人先看到：「你臉色很差」、「你是不是不太對勁？」我才回頭意識到，原來我已經撐很久了。
以前的我，其實有一個很底層的想法：我沒有覺得，我一定要活很久。
所以這個身體，好像只是「可以用就好」。痛、癢、不舒服，只要還不會影響生命，就沒有那麼重要。
但這一年，開始有一點不一樣了。 我開始願意去看醫生，開始願意停下來，問自己：「我現在，真的還好嗎？」
被丟掉的吸管玫瑰：因為害怕被遺忘，所以不敢缺席
後來，我想起一件很久以前的小事。
國小的時候，有一次我發高燒，請了兩三天的假。回到學校後，我發現我帶去的一包東西被丟掉了——那是我要請老師教我的材料，用吸管折的玫瑰。
那一刻，我其實沒有很生氣，只是心裡有一個很深的感覺：為什麼沒有人想到，這可能是那個請假沒來的同學的東西？
好像只要我不在，就沒有人會記得我。
那件事很小，但我後來才知道，它其實影響我很久。我變得很在意「在場」。不管有沒有關係，我都想要在，不想缺席、不想漏掉、不想錯過。
所以我很少請假。發燒也去上課，不舒服也硬撐。我寧願自己抄得亂七八糟，也不要去跟別人借筆記。因為我很怕，只要我不在，我就會失去什麼，甚至是失去我原本的位置。
模糊的名字與清晰的選擇：我沒有變壞
前幾天騎車的時候，我突然想到國中那些曾經排擠我的人。 很奇妙的是，我發現我開始記不太清楚他們的名字了。不是全部忘記，是中間那一個字，開始變得模糊。
那一瞬間，我心裡的感覺是：太好了。這件事情我記了二十幾年，它終於開始變淡了。
但我也很清楚，名字可以忘，事情不會。 你不會忘記有人把你的便當收走；你不會忘記上課時後面有人一直丟東西；你不會忘記那些聲音、那些笑，還有那些讓你覺得自己不被歡迎的時刻。
以前的我，會一直反省自己：是不是我太自私？是不是我不合群？是不是我把自己放太高？
但現在，我會問另一個問題：為什麼我要反省？做錯事的又不是我。
而且更真實的是，我不是沒有憤怒。那時候的我，其實也想過一些很極端的事。我知道，如果我真的想做，也許我做得到。但我沒有，我選擇沒有。
現在回頭看，我反而有一個很清楚的感覺： 我不是一個被欺負的人。我是一個，在那樣的環境裡，還是選擇不變壞的人。
學會放下的溫柔
所以現在的我，一邊在放下，一邊也承認：有些東西不會完全消失，但它可以變得沒有那麼重。
我開始可以忘記名字，也開始慢慢把那些畫面放回過去。
也許這就是，我現在正在學的「愛自己」。 不是變得更厲害。而是開始願意，不再忽略自己，不再逼自己撐，也不再替別人的錯，責怪自己。
【 姍生有幸癒見你 ｜ 靈魂閱覽室 】
我是解讀師 姍姍。覺察是一趟拾荒的旅程，願我們都能溫柔地撿回那個曾經受傷的自己。 ✨ 了解更多阿卡西紀錄與靈魂對話：https://firestars-akashic.netlify.app/
