本文屬於【光的課程自修引導】系列內容的延伸主題單元
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這一篇延伸主題單元我醞釀了比較久。
在能量進來之後，我漸漸地有發現，這個能量跟下一階段的金色之光有一個整合跟橋接。 所以這一篇單元的能量，其實是爲白色之光的階段做一個收尾，然後爲下一階段的金色之光做一個準備。
那這一篇，我想來聊聊我的轉職歷程。
轉職的開始：從工程師到探索者
我在學生時期是學資訊的，所以本業是資訊業，也就是一名工程師。
對於這一兩年才認識我的新朋友，可能會覺得蠻驚訝的，因為這個身份和我現在在做的事，以及整個人散發出來的氣質，可能不是很搭。
我在資訊業大概做了將近十年。
其實一開始對於程式開發、作為工程師這件事，是非常有熱情的。
一來是我好像還蠻擅長邏輯思考，二來是能夠把腦袋中想像的東西，透過程式讓它真正實現，例如做網頁，真的會特別有成就感。
大概到中期的時候，我開始漸漸感覺到：雖然我很喜歡作為一個工程師，但又不甘於只是一個工程師。
但如果不只是工程師，我還是什麼呢？我還想成為什麼呢？
對當時的我來說，這是一件很模糊的事情；就是有這樣的感覺，但我也不確定自己到底想要什麼。
慢慢地，我開始覺得自己對於程式開發的熱情逐漸降低。
一來是成就感不再像以前那麼高，二來是資訊領域的步調非常快；同樣是做程式開發，可能一兩年就要不斷學習新的技術，但做的事情本質上其實差不多。
這時候我開始發現，我真正喜歡的，好像是那個「從無到有」的創造過程。所以寫程式只是其中一種實現方式。
但隨著工作經驗的累積，在「創造」這件事情上，能夠體驗到新的東西越來越少；相對地，大部分的時間其實都花在實作新的技術與方法，但創造的內容卻是類似的。
雖然我並沒有因此就對程式開發完全失去熱情，甚至到不喜歡，但熱情的確降低了很多。
也因為這樣，那一塊「不甘於只是一個軟體工程師」的聲音，變得越來越大。
於是問題又回來了：除了軟體工程師之外，我還想做些什麼呢？
其實我的興趣非常廣泛。在做資訊業的這段期間，我花了很多時間到處自助旅行。
除此之外，我還喜歡畫畫、彈琴；想學各式各樣的樂器；也想學跳舞、各種運動；還想學不同國家的語言。我也常常心血來潮，就去研究物理、幾何學、線性代數、區塊鏈、3D 列印等等。
我發現自己其實具備探索新事物的能力與方法。
也就是說，不管是什麼事情，我都可以找到一個途徑、一個角度切入，然後去嘗試並投入。
換句話說，如果我想深入一個有興趣的領域並且上手，甚至在裡面開拓出一條道路，其實不會太難；至少在最初期，不會是一種「很難入門」的狀態。
對我來說，比較困難的反而是：當我對這麼多事情都有興趣時，我要怎麼選擇？選擇了其中一個，是不是就等於放棄了其他的？
但某種程度上，我在資訊業待了將近十年，不就是這樣的狀況嗎？
我把大部分時間投入在資訊工作上，即使內心知道自己不想只是一個工程師，最後還是選擇繼續做這個行業，同時放棄了其他想嘗試的事物。
但其實我心裡一直有一個渴望：很想放開所有頭腦上的計算，想要嘗試什麼，就去嘗試什麼。就是一個很單純的念頭，然後真的投入去做，而不是在做之前先經過各種考量、精打細算，去思考這件事能帶來什麼利益、是否能為現階段甚至未來的人生帶來最大效益。
我其實很想要這樣自由地去做。
但我想大家也都知道，一來是現實的考量——無論如何，這些嘗試都需要有足夠穩定的經濟基礎來支撐；二來是我內心其實也有很多恐懼。
畢竟我在資訊業累積了這麼多年，有一定的能力、職位，也有不錯的收入，可以說是一個還算成功的社會形象，也帶有某種程度的聲望。這些，我當然也會想要繼續擁有、緊緊抓住。
所以，在當時我選擇的「擴展」，是繼續待在資訊業，同時去探索資訊領域中的其他方向與角色。
崩塌與轉向：在極端之間照見失衡
這一段探索，又花了好幾年，也可以說是我在資訊業待得最痛苦的幾年。
痛苦的原因有很多，但說穿了，其實就是恐懼很深，以至於執著也很深。
用一句話來描述，就是我既想要從原有的框架中掙脫出來，卻又對過去累積的一切緊抓不放。
我最深的執念，是要維持自己「優秀」的形象，即使跨到新的領域也是如此。這帶給我無比的壓力。
當我對自己要求很高，就更不可能放過自己。
這樣的結果是：我在工作中非常緊繃，充滿對失敗的恐懼，把自己撐到一個極端而難以負荷。
這時候我開始想：我為什麼要攬這麼多事情，還要把每件事都做到這麼好，結果讓自己累得半死？
於是，我從這樣的極端，逃到另一個極端——開始逃避工作。
我開始對自己說，不用樣樣都做到一百分，做到七十分就可以了，低空飛過也沒關係。
有趣的是，即使如此，我還是要求自己至少要及格。
也就是說，我只是試圖降低內在的標準，但仍然非常在意他人對我的評價。
在很後期的時候，發生了一件讓我印象非常深刻的事情：我有一期的考績被打得很差。
當我收到這個結果時，內心非常難以置信。
一來，我覺得自己再怎麼逃避工作，至少也有及格的水準。
二來，我過去投入了那麼多時間與心力，長期都在做超出自己負荷的事情，難道就因為這一次「低空飛過就好」，就從「優秀」直接跌到「不及格」嗎？
而且這種不及格，還是在考績中墊底的那種。
這件事對我的打擊很大，也成為我在資訊業最後這段期間的最後一根稻草。
因為我開始覺得，這一切的努力都不值得。
但當時的我還不理解的是：這些結果，其實只是反映出我在工作與生活上的極度失衡。
我的執著有多深，我所感受到的失落與痛苦就有多深。
無論如何，對當時的我來說，各個層面都已經到了極限。
所以，雖然不是立刻，但幾個月後，我申請了半年的留職停薪。
我想，也許可以給自己一段空白，重新思考人生到底想要的是什麼。
但我大概在留職停薪的第一個禮拜，就有一個非常深刻的感受浮現：我知道，我不會回去了。
從那個時間點開始，我正式踏入轉職——而且，是我一直渴望的那種，毫無限制、自由的探索。
靈魂暗夜：自我價值的迷失與重建
在這個階段，我真的是嘗試了各式各樣的事情。
但這些嘗試，其實背後都有一種想像——我的下一個人生志向在哪裡？
我覺得，透過各式各樣的嘗試與探索，應該可以慢慢分辨出哪些是我感興趣的、哪些還好，進而摸索出一條新的方向。
但在這個階段，我遇到的困難，其實不只是找不到人生志向——雖然這本身也讓我很困惑——更大的部分，是在面對自己的原生議題，也就是我在工作中累積的那些執著、痛苦與恐懼。
這對我來說，是一段非常黑暗的時期。
當我真正決定離開資訊業、放下過去累積的形象之後，那些最深層的恐懼，幾乎是迎面而來。
我才發現，自己對於自我價值的定位，其實非常低。
正因為如此，我才會那麼需要依附在工作中累積的社會地位與聲望。
也因為這樣，在資訊業後期，我才會對這些東西抓得那麼緊，才會那麼害怕失敗、那麼在意別人對我的評價。
所以，「離職」這件事，對我來說不只是重建一條跑道而已，而是把那個真正對自己沒有信心、對自我價值感匱乏的自己，完全揭露出來。
這幾乎可以說是一段「靈魂的暗夜」。
離職後的自由感，其實沒有維持很久，大概一個月左右。
接下來，是一段相當長期的低潮，而且狀態時好時壞。
即使經濟上還有一些存款，內心依然充滿深層的焦慮與自我懷疑。
所以「裸辭」這件事，很多人不建議，是有原因的 😆
因為在開拓新道路的同時，你也必須同時面對生存壓力。
而「生存恐懼」是一種人類長久以來的集體信念，不是單靠理性告訴自己「不要害怕」就能解決的；那種拉力是非常強的。
但換個角度看，對當時的我來說，也很難說這是不是一條最好的路。
因為在原本的工作環境中，我已經在各個層面達到極限。
如果沒有直接離開，我可能很難真正面對自己最深層的議題與恐懼，而是會想盡辦法，用原本的方式重新建立自我價值，好讓自己不用去碰觸那份匱乏。
事實上，在離職之後，我確實也不斷嘗試用舊的方法重新建立自我價值。
簡單來說，我嘗試了很多事情，也好幾次產生一種「找到了」的感覺——覺得這條路可能適合我，可以成為新的志向；於是開始投入，想用過去成功的方法再打造一個新的自我價值認同。
但很有趣的是，這樣的過程不斷重複，形成一種循環：我以為找到了、充滿希望、全心投入；但往往撐不了多久，可能一個禮拜後就會開始陷入低潮。
那是一種說不出來的、不對勁的感覺。
這樣的「撞牆」，我重複了很多次。但每一次，我都看不懂那道牆到底是什麼。
後來我才慢慢發現，我其實一直在試圖走回老路——也就是過去在資訊業中，透過「成就與形象」建立自我認同的那一套模式。
我只是換了一個領域，卻在重複同樣的邏輯。
所以問題從來就不在於，我對某個領域是否真的有興趣；而是在於，我始終在追求「外在的自我價值認同」，卻沒有真正面對內在的價值匱乏。
於是，我以為自己是在自由地探索，但實際上，背後驅動我的仍然是對自我價值低落的恐懼——逼著我趕快找到一個新志向、打造一個新形象、重新獲得他人的認同，好填補內在的空缺。
透過他人認同來建立自我價值的問題就在於：當所有外在角色與形象都拿掉之後，我是誰？我是否還覺得自己有價值？而這個價值，是對自己，還是對他人？
如果在沒有這些外在條件的情況下，我對自己的定義是空虛的，那我自然會渴望重新建立價值。
而如果這個建立，不是來自內在對自己的重新定義，而是依附在外在角色與他人認同之上；那麼我看似在自由選擇人生，其實並沒有。
我只是活成了「他人眼中理想的樣子」。
所以，看起來我離職後擁有了自由，可以選擇想做的事，但實際上，我並沒有如自己所期待地那樣，真正自由地從內心出發去探索。
我反而優先選擇了那些可以幫助我重建外在形象與自我價值的路徑。
那不就是回到原本的路了嗎？
當時的我或許不理解，但內心深處其實是知道的。
也因此，我才會一次又一次以為找到了方向，卻很快陷入低潮。
因為我的心知道，那並不是我真正渴望的。
我的心知道，我並沒有在跟隨自己的最高意志去創造。
於是在一次次撞牆之後，我開始練習回到內心；去感受自己真正想要探索的是什麼。
即使這些探索，在表面上看起來彼此毫無關聯，也不再去計算所謂的「人生最大效益」。
在這整個過程中，對我來說最大的支持其實是一種信任——對生命本身的信任。
我相信，一定會有一條路出來。而且這並不是一種刻意的自我說服。
很多時候，都是在低潮時重新回來問自己：對我來說，什麼才是最重要的？
而每一次，我的答案其實都一樣——我寧可去嘗試這條自己真正渴望的路，哪怕最後失敗、證明不可行；也不想在人生結束時回頭問自己：如果當初選了那條路，一切會不會不一樣。
回望與整合：都可以的創造
到現在為止，這條離職後的探索之路大概也走了兩年左右。
雖然仍在進行中，但如果在這個時間點回頭總結，我會覺得當年的選擇是正確的。
所謂的「正確」，並不是指最有前景、最有機會成功的那種評估——那是頭腦的判斷。
對我而言，真正的正確，是一種「無論結果如何，都不會後悔」的選擇。
因為在這個過程中，我獲得了很多無價且寶貴的東西，即使大多是無形的。
其中最重要的，是我更了解自己是誰；而關於「自我價值低」這個議題，我也覺得自己已經穿越過去了。
光是這一點，就讓我在做人生選擇，以及面對任何事情時，和過去有了本質上的不同。
因為我開始看見——同樣是「渴望創造」，背後其實可能來自完全不同的驅動。
有些渴望，是來自匱乏；而在這樣的狀態下做出的選擇，其實並不自由。
如果創造的渴望帶有匱乏，那就好像你在肚子很餓的時候去逛市集。
市集本身其實充滿各式各樣可以豐富生活的事物，也有很多人與表現形式能帶來啟發；但因為你很餓，你所有的注意力都只會放在「找食物填飽肚子」上。
你根本無法去觀察那些新事物，更不用說享受逛市集的過程。
另一方面，當我更了解自己之後，也發現自己真正渴望的，其實不是一個「志向」，也不是一個新的職業角色或傳統職位。
我喜歡很多事情，也探索很多事情，但最後都沒有走向單一的專精；這種通才的傾向曾經讓我很困擾。
因為在這個社會的價值體系中，往往是以「專業能力」來定義一個人的價值，而這通常會被簡化成一個職稱。
講一件趣事：剛離職時我很困擾自己的自介職稱該怎麼寫。
一開始，我寫了一堆「斜槓」，把所有正在做的事情都列上去。
但因為我的嘗試很多、變動也很快，每隔一段時間就要改一次。
後來我覺得這實在太麻煩，就想：能不能用一個更統整、更泛用的方式，來涵蓋我所有的探索？
於是，我給自己的職稱是：「生活藝術家/真理探詢者——將生活融合學習、探索、工作、享受，一面當成創造藝術在過；一方面在其中不間斷地探詢真理；於是就形成了多采多姿極富特色的生命。」
聽起來可能還是不太知道我在做什麼 😆 但這其實很貼近我當時的狀態。
有趣的是，大約在探索一年之後，我逐漸發現：也許根本不存在一個「新的志向」或「明確的職業角色」是我渴望成為的。
我真正渴望的，是一種「狀態」。
只要處在那樣的狀態之中，做什麼其實都可以。
當然，也不是完全沒有偏好，但「做什麼」本身，已經不是最核心的問題。
所以，過去那種想要找到一條最佳路徑、在社會中重新建立自我價值的追求，對我來說，其實是一種限制。它把原本開放的可能性，收斂成單一的「專精之路」。
我曾經以為，自己這種對很多事情都有興趣的「通才傾向」，是不符合社會價值的。
但後來我開始認同一個來自朋友的觀點：通才其實更接近多數人的自然狀態。
人本來就會對多個領域同時產生興趣，只是現代的教育與社會制度——從學生時代的分組、選科系，到出社會後的職涯專業化——是在工業革命後的專業化分工的脈絡下形成的。
但重點不在於「通才」或「專才」哪一種比較好，而是：我們在做這些選擇時，是出於意識，還是只是順著集體的模式在走？
如果沒有這些框架，本來的你，會是什麼樣子？
對我來說，重新發現那個自然且自由的自己，是這段旅程中非常重要的收穫。
也很有趣的是，大概在今年，我開始有比較多具體的產出。
過去比較偏向探索，而現在開始把這些探索整合起來，轉化為實際的創作與業務。
【光的課程自修引導】其實就是其中之一。為此需要結合過去我所探索的音樂創作、編曲、錄音、繪畫、身心靈修行等領域。
我開始發現，過去那些看似零散的點，正在慢慢連成線。
原本是發散的探索，逐漸收斂成幾個核心領域，並開始產出具體的作品與成果。
如果你要我現在定義「我在做什麼」，我會說：確實就是「生活藝術家」。
一開始只是為了方便而使用的稱呼，沒想到現在真的成為我大部分時間投入的事情。
這個角色，可以說是我從嘗試到實踐，一點一滴創造出來的。
而我真正想實現的那個「狀態」，其實和身心靈修行的核心非常接近——知道自己是誰，並回到內在深層的平安。
在這樣的狀態下，我不再需要依賴社會角色來建立自我價值與身份認同。
我說的是「不需要」，而不是「不能有」。
正因為在本質上，我不再被定義為某一個角色，所以在外在，我反而可以是任何角色。
不再需要限制自己「只能是這個，而不能是那個」。
在這樣的狀態中，創造不再來自匱乏，不再是為了填補什麼，也沒有自我限制。
於是，渴望會從內在自然升起，成為一種純粹且自由的創造。
而在這樣的狀態下，對我來說——做什麼，其實都可以。
