愛的覺醒通常發生在心碎之際。
比如透由體驗妳一直選擇放棄自身力量，以換取與自己在乎之人的關係，但對方卻一再無法符合期望，給予妳所渴望的關愛、安全與歸屬感。歷經長期的犧牲與等待，反覆從失落到絕望，直到讓妳受夠，徹底心碎的瞬間，就會是喚醒妳渴望收復以犧牲作為交換的時間、空間、心力、健康、能力和野性本能......。
當我們還是孩子時，更為需要爸媽的關愛，但若持續經驗到他們長期的漠視，為了滿足對情感的需求，我們會開始觀察和嘗試以各種方法，試圖得到他們的關注。
比如當乖孩子幫爸媽分擔家務、當他們的情緒垃圾桶、無意識選邊站，作為爸媽其中一方的擋箭牌，也可能是當爸媽起衝突時，充當裁判或和事佬。
我們以不同方式，介入爸媽的親密關係，成為第三者，以換取自我價值與關注。這可能會導致因對愛的恐懼大過渴望，而直接拒絕戀愛，或持續曖昧關係卻不願作出承諾，進入穩定關係。也可能是有交往對象，但總感到極度不安，需要透由控制和對方的安撫以確保假性安全感。還有可能是在關係裡，但一再涉及第三者，以此作為雙方對立的衝突導火線，或兩人在同一陣線，作為牽繫彼此的媒介，而上述的第三者，可代入各種人事物。
總之，我們會將和爸媽的關係，複製在自己的親密關係。
但重點不在爸媽或其他親密對象，而是妳對待自身情感需求的習性。
面對你的情感需求時，妳習慣如何反應？是漠視自己的真實情感，重複逃避、忍耐或壓抑？還是以犧牲自己的時間、空間、心力和能力，作為交易，以為他人付出的名義，伺機填補自己的空洞。
無論是哪種方式，毋須責備自己，因為這是每個靈魂所選擇的經歷。
先透由遺忘真正的自己是誰，然後歷經層層傷痛，直到心碎，也同時喚醒渴望後，再步步探索，憶起以連回與生俱來的愛與力量。經由過往的心碎記憶，我們因為害怕展現本來的自己會不值得被愛，為尋求他人的關愛、認同與歸屬感，而選擇背叛真實情感，遺棄自己，拒絕感受、傾聽和表達心聲，戴上盔甲，迎合或抵抗外在。
這些經歷沒有好壞對錯，只是純然體驗，直到有天，意識到盔甲沈重到令妳窒息，看似能作為保護，但卻因為封閉，無法讓情感流動，而感到匱乏至極。
那時，妳自然會萌生再次敞開心的渴望，探索以熟悉如何傾聽內在聲音的表達，還有如何溝通與回應，讓自己能受愛滋養。若妳願意一次次耐心和自己在一起，無論喜怒哀樂，身在高峰、平地或低谷，停滯的情感會再次湧現豐沛的流動。
因當妳能孕育和自身的親密，也會同樣體現在與他人親密，能自在享受愛人與被愛時，愛的流轉自會生生不息。
