我一直是個很有主見，很為自己的思考感到自豪的人。從不曾想，那些我深信不疑的思考後的結論竟在不知不覺中成為一道道標準，我無時不拿這些自以為是的觀點批判著自己和周遭的一切。結果就是傷害了身邊的人，也使自己不快樂，好笑的是，若我問自己為什麼我會不快樂，得到的答案總是別人做了什麼、說了什麼冒犯到我；絕不會反省自己的判斷標準是否偏頗。
近日難得與家人來了場對話，大家敞開來談後，不只修正了對於過去的記憶偏誤，我也了解了爸媽所經歷的。看到事情原貌後，才知道自己執著的那些有多麼沒必要。站在自己的立場想著別人該怎麼對我、不該有哪些行為......無疑是抹去了世界原有的多彩。所以我想藉這篇文章放下從前心中過多的「標準」，並與你分享我從這場訴苦與和解的對話中得到的對「標準」的新理解。
事件一：我拒絕你的標準
國小二年級，可說是對人心一無所知的單純年紀，但一次的意外像根針刺傷了那時的我，至今傷口未癒，每每想起，還是感到委屈，也會在心中質問為什麼爸媽不站在我這邊......雖然事實是他們做了許多，只是我不曉得罷了。
蹦蹦跳跳地走在走廊上，不遠處看見認識的同學，高興地加快向前的速度，「啪」「嘿！早啊！」用課本拍了同學的頭打招呼，以為會得到他開心回應，結果卻是他轉身蹲在地上抱著頭哀號。沒一會兒，我們已在保健室，看著他手裡保健室阿姨開的驗傷單，我還不知道事情有多嚴重。之後的好一段時間，在家裡要和爸媽解釋事情經過，打電話給對方家長道歉，在學校要接受老師的詢問、和對方對質、到對方班級道歉。心理壓力之大，好想回到那時跟自己說聲辛苦了。
許多家長不曉得事情原貌就討論著這事件、討論著我，爸媽說他們怎麼想不重要，至少老師是清楚的。我們的道歉，是回應對方家長的標準，我們心中還是堅持立場，不被他們的標準拉著跑。
暑假前，老師選我為當月之星，遞給我獎狀時老師講了一串話，我當時太羞愧，想不通為什麼我發生了這種事還能得到肯定，所以不敢聽清楚老師說的話，大意是「一次的失誤不代表你是不好的人，老師特意給你獎項，期待你愈來愈好。」現在回想，大概能知道老師想鼓勵我，不要被一次事件擊倒，我還是值得肯定的。
我可以陪你演戲，但不代表我接受了你的標準
事件二：我定的標準害了我自己
國中開始，我花更多時間跟自己對話，從對話中了解自己對各種問題的觀點。看似是對「自我」有更深認識，其實「標準」和限制也隨之形成。不符合我想法的存在－話語、行為、甚至思考等都包含在內－我會立即否定，有時是強烈反駁，有時是拒絕與之溝通，總之就是武裝自己，對抗不合我意的人事物。
長時間下來，生活中不順眼的存在愈來愈多，也因為經常被眼光限制，生活並不快樂，身邊的人當然早已被我的「標準」傷的體無完膚，一舉一動都被我否定，無所適從。同學常說我的口頭禪是「啊不是啊......」，經常生悶氣是他們對我的共同印象。我卻還固執認為我只是看得比別人清楚，所以常發現問題，殊不知是我狹隘的心胸讓我以為那些多彩、多元的人事物是失序的，我的標準是只有黑白兩色的無趣世界，容不下活潑、天馬行空和生命力。
換個角度來說，我也成為了曾經傷害我的那家人，定下偏頗的標準，要求他人遵守，造成他人痛苦，還將自己塑造成正義的一方。
沒有標準，可以嗎
法律被認為是最普世最客觀的「標準」，但各地的規範還是不盡相同，你說到底誰是對的呢。不過坐趟飛機，被保障的權益就成了犯罪行為，被限制的武器成了隨身配備......。
立法者出於不同立場及需求，寫下屬於他們的法律，生在那個時代、那個地區的我們只得遵守，偶有勇敢的反抗者迫使不合時宜的法律改寫。至於法律沒規定的部分呢？我們是否也需為自己定些屬於自己的標準呢，我的答案是肯定的。
標準是我們的立足點，沒了標準會變得搖搖欲墜的
既然是立足點，那當然是給自己的參考，為他人定標準就偏離本意了，他人不會照你的標準活，你看不順眼，憤怒的是自己，沒有誰回迎合你的標準；跟自己聊聊對各式議題的看法，或面對不同情況偏好的做法，這就是屬於自己的「標準」，從中我們能認識自己，判斷是非對錯，約束自身行為......。
「標準」不是固定不變的，有彈性的標準造就有彈性的人，放寬心適應外在呈現的種種，生活照過，我依然是我，因為我定標準來讓生活更好，不是讓標準成為枷鎖反過頭來把自己困住。
「標準」幫助我們活成自己欣賞的樣子，不被外在的混亂模糊視聽。
後記
放下成見和堅持已久的是非判斷很不容易，但若是為了更健康的心理絕對值得一試。把生活當旅行，看到新事物不評判，都先欣賞一番，哪怕有多難以理解，在別人眼裡或許是自然的，多看多聽多交流，累積自己的見識，學著同理和接納。
比起滿是瑕疵的世界，到處皆可欣賞的世界可愛多了
